Mensonges mon anxiété me dit

Sauter à: Une réponse irrationnelle Le processus douloureusement lent de l'abandon

Mon premier jour de lycée a aussi été la première fois où j'ai réalisé que j'étais anxieuse. C'était comme si un interrupteur était passé dans mon esprit du calme à l'extraordinaire pétrifié. J'avais été nerveux avant, mais c'était une nouvelle race de stress. En entrant dans le bâtiment, j'ai ressenti un sentiment de terreur que je ne pouvais pas comprendre et j'étais impuissant à repousser. C'était peut-être une peur du changement - pourrais-je vraiment supporter d'être au lycée ? C'était peut-être cette vieille peur familière de parler. J'ai été un bègue toute ma vie et le fait d'avoir un bégaiement m'a appris à craindre les situations qui m'obligeaient à me présenter dans une pièce ou même simplement à une nouvelle personne.

Quelle qu'en soit la cause, j'ai passé toute la journée d'école mentalement et physiquement tendu comme si je me préparais à une attaque qui n'arrivait jamais mais qui se profilait sans cesse. J'ai traversé ce premier jour par la peau des dents. Je ne parlais qu'en présence d'enfants que je connaissais déjà au collège et lorsqu'un enseignant bien intentionné nous a demandé de faire le tour de la salle et de nous présenter à la classe comme un brise-glace. En dehors de ces situations, j'ai à peine parlé ce jour-là et la peur n'a jamais faibli. À la fin de l'école, je suis rentré directement à la maison et je suis allé me coucher à 4 heures de l'après-midi, épuisé comme si je venais de courir un marathon.

Comme tous les sentiments, cette angoisse passa assez vite et dans quelques jours j'allais en classe sans m'épuiser complètement de terreur. Malgré cette expérience et d'innombrables autres moments de ma vie contraires, je ne me suis jamais considérée comme une personne anxieuse.

Ensuite, j'ai eu ma première crise de panique à l'âge de 20 ans. J'étais un collège et environ un mois auparavant, j'avais eu de graves problèmes d'estomac, ce qui, avec le recul, était probablement mon anxiété se manifestant par des douleurs physiques. Je pouvais à peine manger sans que mon corps se révolte contre moi. Doublée de douleur après chaque repas, j'ai commencé à me nourrir presque entièrement de pommes et de pain grillé. J'ai perdu 30 livres en un mois. Les médecins étaient déconcertés. Personne ne savait ce qui n'allait pas avec moi.

Sûrement, tu es en train de mourir, me disait mon angoisse de sa voix veloutée et sinistre.Vous devez savoir que vous êtes en train de mourir, n'est-ce pas ? Vous l'êtes certainement.Comme c'est souvent le cas, mon anxiété était trop forte pour me disputer.

Et une nuit, l'idée que j'étais en train de mourir m'a submergée. J'étais convaincu que tout ce qui se passait à l'intérieur de moi ne pouvait pas être réparé. Si le médecin ne pouvait pas le comprendre, cela signifiait que c'était incurable. Et c'est ainsi qu'a commencé l'attaque de panique.

Une réponse irrationnelle

Pour moi, une attaque de panique ressemble à ceci : vous voulez vous enfuir, aussi loin que possible, mais il n'y a pas de refuge qui vous attend parce que la menace est dans votre propre tête. Vous êtes convaincu que vous êtes sur le point de mourir et qu'il n'y a rien à faire pour l'arrêter. Vous avez perdu le contrôle de tout. La vie s'envole dans le vide et il n'y a pas de retour. C'est comme ça que ça se termine. Soit vous mourrez tout de suite, soit vous serez pour toujours dans ce moment de panique abjecte. Il n'y a pas d'autres options. Pas de fin en vue.

Dans ce cas particulier, je me souviens distinctement d'avoir fait les cent pas dans la salle de bain de mon logement sur le campus. Par intermittence, je me suis assis sur le sol avec mes jambes ramenées contre ma poitrine, tremblant et me balançant, chuchotant de manière inintelligible dans une tentative de m'apaiser. J'ai perdu toute notion du temps. J'aurais pu être là pendant des minutes ou des heures. C'est la supposition de n'importe qui. Je sais juste que je pensais sincèrement que quelqu'un me trouverait inévitablement mort dans cette salle de bain. Cette nuit-là, mon meilleur ami est venu avec moi dans une ambulance à l'hôpital où je me suis calmé, on m'a dit que j'avais une crise de panique, on m'a demandé si je voulais du Xanax (ce que j'ai refusé et je réalise maintenant QUE la réponse était probablement une erreur ; je devrais avoir criéOUI S'IL VOUS PLAÎT!des toits et j'ai accepté avec reconnaissance les médicaments) et j'ai été envoyé sur mon chemin.

Cependant, ce moment a déclenché une prise de conscience en moi : je n'étais pas seulement anxieux. jeavaisanxiété. Et c'était devenu incontrôlable.

combien coûte une séance de thérapeute

Mon incursion dans le monde de thérapie cognitivo-comportementale (CBT) m'a appris que la marque particulière de mon anxiété est la pensée catastrophique, ce qui signifie essentiellement que je rumine les pires scénarios et exacerbe l'intensité des problèmes à des magnitudes extrêmes. J'ai foiré au travail ? Je vais me faire virer et je vais être sans abri. Quand je me réveille le matin, mon sentiment de base est généralement la nervosité, ou lors d'une journée particulièrement mauvaise, une véritable terreur et un sentiment sombre que quoi que la journée me réserve, je ne pourrai pas le gérer.

Chaque fois que je vis quelque chose de nouveau ou qu'un changement se produit dans ma vie, la première émotion est toujours la peur, ce que j'ai réalisé, c'est pourquoi j'ai tant détesté ce premier jour de lycée. Je réfléchis trop à presque toutes les décisions que je prends, les interactions que j'ai, les pas que je fais. Je reste éveillé la nuit à revoir des choses que j'ai dites et faites pendant la journée, me noyant dans l'embarras à cause de choses pour lesquelles je me suis convaincu que d'autres personnes m'ont jugé ou pour lesquelles je suis en colère malgré l'absence de preuves probantes.

je dépenseles heuresà un moment où je m'inquiète pour l'avenir, j'imagine un jour où je serai vieux et me réveillerai pour réaliser que j'ai perdu ma vie entière à faire quelque chose que je déteste, ne jamais tomber amoureux, simplement exister et ne jamais expérimenter tout ce que je veux. Parfois, sans aucune raison, mon cerveau me dit de paniquer. Je pourrais marcher dans la rue ou m'asseoir dans une salle de cinéma, et la lumière s'éteint dans mon cerveau, faisant clignoter les motsVOUS DEVRIEZ VOUS INQUIÉTTER MAINTENANTà travers ma vision en grosses lettres rouges en gras, et mon rythme cardiaque s'accélère, ce qui à son tour me fait penser que je suis en train de faire une crise cardiaque, ce qui ne fait qu'ajouter à l'anxiété. Fondamentalement, mon cerveau n'est pas un endroit amusant parfois.

En plus de tout cela, quand je suis dans un spirale d'anxiété (une vraie chose que je jure que je ne viens pas d'inventer !), il y a toujours un niveau de culpabilité et d'impuissance qui est souvent encore pire que l'anxiété elle-même. Par exemple, mes spirales d'anxiété ressemblent souvent à ceci :

Je suis extrêmement anxieux en ce moment et je ne peux pas l'arrêter.
Ma vie est horrible, je ne supporte pas ce sentiment.
Je vais me sentir comme ça pour toujours.
Je ne serai plus jamais heureux.
Je suis une erreur. Tout le monde a sa vie ensemble.
Je vais gâcher ma vie si je prends la mauvaise décision.
Personne ne m'aime. Ils font tous semblant.
Mon anxiété me rend impossible à aimer.
Cette fois, l'anxiété ne va jamais disparaître.

Et ainsi de suite, ad nauseam. La grande chose à propos de toutes ces déclarations déclamatoires est que chacune d'entre elles est un visage chauvementir.

comment trouver un psychiatre

Ce qui n'est pas terrible, c'est qu'il faut un temps fou pour se convaincre qu'ils ne sont pas vrais.

Au cours des dernières années, il y a eu des progrès incroyables dans l'élimination de la stigmatisation entourant la santé mentale.Il est important de réaliser qu'une personne aux prises avec l'anxiété ou toute autre maladie mentale ne peut pas simplement désactiver ses sentiments, pas plus qu'une personne ayant un bras cassé ne peut le faire pour que ses os guérissent.Des questions telles que Pourquoi ne pensez-vous pas à autre chose ? ou pourquoi ne vous détendez-vous pas ? bien que bien intentionnés, ils sont incroyablement inutiles et font souvent qu'une personne anxieuse se sent encore plus mal. Comme s'ils devaient pouvoir s'en sortir, et quand ils ne le peuvent pas, ils ont l'impression d'avoir échoué.

Le processus douloureusement lent de l'abandon

Cependant, malheureusement, il m'a fallu très longtemps pour rompre l'habitude de penser de cette façon à ma propre santé mentale. Très souvent, je me sens faible. Je me sens comme un fardeau pour les gens que j'aime parce que je sais que parfois j'ai besoin d'un soutien et de soins supplémentaires dans mes moments les plus sombres, des moments que je ne peux même pas vraiment expliquer parce que je ne comprends toujours pas complètement d'où vient mon anxiété et de quoi il s'agit. J'ai l'impression que je devrais pouvoir le contrôler, car c'est une maladie invisible qui se produit dans mon cerveau, et si je ne peux pas contrôler mes propres pensées, cela ne me rend-il pas impuissant et faible ? La réponse, bien sûr, est non. Mais mon esprit souvent ne peut pas être convaincu.

La thérapie aide. Médecine et méditation (les fois où je suis capable de méditer avec succès, je veux dire), aussi. Cependant, même avec tous ces outils, j'aurai probablement toujours de l'anxiété. Habituellement, nous sommes capables de coexister pacifiquement maintenant. Je peux regarder ces mensonges et savoir que je n'ai pas à les suivre dans le terrier du lapin en spirale de l'anxiété. Parfois, cependant, ça prend le dessus sur moi. Il y a des jours où j'ai l'impression que je pourrais imploser de peur, où mon esprit devient une prison sans issue, où je crois vraiment aux mensonges que mon anxiété me dit.

J'apprends encore à être gentil avec moi-même dans ces moments-là. Comment me séparer de mon anxiété et savoir qu'elle fait partie de moi, mais qu'elle n'a pas à me définir. J'apprends encore à accepter ça, même quand ça ne s'est pas manifesté depuis un moment, ça reviendra toujours et çaJ'en sortirai toujours de l'autre côté quand ça arrivera. Mais, plus important encore, j'apprends encore que ma lutte quotidienne avec mon propre esprit ne me rend pas faible, impuissant ou peu aimable. En fait, ça fait en quelque sorte de moi un dur à cuire.