Comment répondre à Êtes-vous d'accord ? Quand vous n'êtes pas d'accord

Dans ma pratique en tant que thérapeute, j'ai conseillé de nombreuses personnes au fil des ans qui travaillent sur les moments les moins brillants de la vie. Le truc, c'est que lorsque vous vous sentez déprimé ou au milieu d'une crise personnelle, répondre à quelqu'un qui vous accueille avec guilleret,Salut comment ça va?peut être une question difficile. Parfois, les gens, même des connaissances occasionnelles, sont vraiment intéressés à entendre ce qui se passe avec vous et parfois ils ne recherchent pas de détails ; ils sont juste polis.

L'été dernier, par exemple, l'ami proche et mentor de Brandyce s'est suicidé. Brandyce, qui est un coach en autonomisation s'est souvenue : « Est-ce que ça va ? » est une question qui a été posée plus de fois que je ne voulais le compter… La réouverture constante de sa blessure a allongé le processus de deuil parce qu'elle estimait qu'il était important de donner une réponse honnête et émouvante, peu importe à quel point lui a donc coûté.

L'expérience de ma patiente Pamela* lorsqu'on lui a demandéEst-ce que ça va?au cours d'une sombre dépression a conduit à une réaction différente mais aussi inquiétante. Pamela a répondu à la question avec un compte rendu honnête de sa bataille de toute une vie contre le blues, seulement pour être accueillie par un rire inconfortable et brusque, Ouais, la vie est dure. A plus tard. Pamela a expliqué avec regret, Il s'est avéré que la personne qui demandait s'en fichait vraiment. Elle voulait juste un,Je vais bien, toi ?genre de réponse. Je me sentais tellement stupide, ce qui ne faisait qu'ajouter à combien je me sentais misérable.

Souffrir de problèmes de santé mentale, qu'ils soient situationnels ou chroniques, est suffisamment débilitant sans se soucier de la façon de gérer la curiosité des autres, même lorsque la curiosité est bien intentionnée. Parfois, votre hésitation à admettre que vous êtes dans un état de fragilité émotionnelle est ce qui rend le fait d'être confronté à cette question si tortueux.

Voici un guide pour vous aider à gérer cette question d'une manière qui vous convient :

1. Déterminez l'intention du questionneur

A qui la personne demande-t-elle ? Est-ce quelqu'un dont vous êtes proche, quelqu'un dont vous pensez qu'il se soucie vraiment de vous ? Ou est-il une simple connaissance qui semble poser la question aussi automatiquement qu'on le proposeSois béniaprès un éternuement ?

En règle générale, si vous n'êtes pas sûr de pouvoir confier vos secrets intimes à cette personne et/ou si vous vous sentez simplement mal à l'aise, ne vous sentez pas obligé d'offrir plus qu'une réponse superficielle.

Cela signifie donner une non-réponse polie qui indique clairement que vous voulez que ce sujet de conversation soit fermé. Certains candidats potentiels pour votre réponse de prédilection incluent,Beaucoup de gens vivent des moments difficiles ces jours-ci. Parlons de quelque chose d'agréableouJe m'accroche. Merci d'avoir demandé. Comment allez vous?Si la personne persiste, proposez,Merci pour votre préoccupation, mais j'apprécierais vraiment que vous respectiez ma vie privée. Passe une bonne journée!

Lorsqu'elle est confrontée à cette question directe, Natasha, qui blogue sur les relations et les maladies chroniques dans un mode de vie peu stressant, se demande :Est-ce que je souhaite discuter de mes émotions avec cette personne ?

Si la personne qui vous pose la question est quelqu'un que vous connaissez vraiment soucieux de votre bien-être, votre réponse dépend de votre état d'esprit. Avec quelqu'un en qui elle a confiance et à qui elle veut parler, Natasha dira :En fait, ça a été une semaine très difficile. Seriez-vous partant pour en parler avec moi ?

2. Jugez comment répondre à la question vous affectera

Pour certaines personnes, parler de leur agitation intérieure, même avec une cohorte de confiance, est douloureux pour diverses raisons.

Vous vous souvenez de Brandyce, qui a découvert qu'être interrogée sur son état émotionnel à la suite d'une tragédie personnelle a conduit à la réouverture d'une croûte à peine guérie ?

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Certaines personnes qui ont honte d'avoir des problèmes de santé mentale peuvent réagir à cette question avec une vague de dégoût d'elles-mêmes, en pensant : « Oh mon Dieu, je ne peux même pasfaire semblantd'avoir l'air normal ! » (Peu importe ce que « normal » est !)

D'autres trouvent qu'il est douloureux de se faire dire « ça va ? » par crainte qu'une fois qu'ils commencent à parler, il soit difficile de s'arrêter. Debra* hésitait à parler à qui que ce soit de son anxiété de peur d'avoir la diarrhée de la bouche et de ne jamais se taire.

La plupart de ceux qui posent des questions sur votre bien-être le font probablement par inquiétude. Cependant, ceux qui ont toute confiance en vous sont probablement la famille, des amis proches, des praticiens de la santé mentale. N'oubliez pas qu'il s'agit de votre principal système de soutien. Toute autre personne prise dans votre confiance est à votre discrétion.

Nous avons envoyé les gens qui ne méritent pas plus qu'une réponse rapide. Mais comment gérez-vous les questions bienveillantes de personnes que vous appréciez mais que vous ne souhaitez pas rendre compte de votre souffrance ou que vous ne sentez pas capables de révéler toute la vérité ? Trouver l'équilibre est la meilleure solution.

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3. Définir des limites

Ma patiente Sarah* s'est retrouvée à regretter de s'être confiée à un voisin attentionné sur l'étendue de ses problèmes de santé mentale. Sarah a dit, Beth disait constamment qu'elle était heureuse d'être une oreille attentive. J'ai eu peur de monter dans l'ascenseur parce que je risquais de la rencontrer et qu'elle me demandait comment j'allais avec un air triste dans les yeux.

J'ai conseillé à Sarah de dire à Beth d'une manière aimable mais ferme qu'elle ne voulait pas que chaque conversation ou rencontre avec le voisin implique une discussion sérieuse. Sarah a suivi ce conseil. J'ai dit à Beth que s'il y avait quelque chose dont j'avais besoin ou que je voulais, c'était tellement agréable de savoir qu'elle était là. Sinon, pourrions-nous simplement recommencer à parler de nos enfants ou partager des nouvelles sur les nouveaux restaurants dans le quartier ?

Brandyce a appris à dire à ses amis inquiets ce dont elle avait besoin et ce dont elle n'avait pas besoin. Je dirais, 'j'ai besoin de me défouler' ou 'j'ai besoin d'espace' ou peu importe.

L'entraîneur d'autonomisation a déclaré : « En fin de compte, j'ai découvert que si je ne suis pas dans un endroit émotif pour parler et que je trouve que quelqu'un me questionne intrusif, je dois aller à l'intérieur et faire ce qui est le mieux pour moi.

Et cette réponse est parfaitement correcte !

*Note de l'éditeur : les noms et les détails des patients sont modifiés pour protéger leur vie privée.

Dernière mise à jour : 24 novembre 2020