Quand la colère se transforme en violence psychologique : comment contrôler la colère et la frustration dans une relation

Sauter à: Éviter l'impulsion de couper Se concentrer sur l'autogestion Éviter le triangulation Regardez au-delà des problèmes

La colère est une émotion humaine naturelle et normale qui tend à faire connaître sa présence dans toute relation, même si elle ne s'adresse pas à la personne à qui elle s'exprime. Malheureusement, la colère revient souvent dans nos interactions avec ceux que nous aimons le plus, y compris nos partenaires amoureux. Mais la passion dans une relation ne devrait pas signifier que des émotions comme la colère sont exprimées de manière incontrôlable. Gérer la colère et gérer votre réponse à un partenaire en colère est une compétence utile qui peut favoriser l'intimité et la maturité dans toute relation amoureuse.

En tant que thérapeute, je mets souvent mes clients au défi de réfléchir à la façon dont leur réactivité dans une relation les empêche d'être leur partenaire. Très souvent, nous nous arrêtons, nous nous plaignons à des amis ou essayons de contrôler notre partenaire en réponse à notre colère. Bien que ces stratégies puissent sembler nous soulager sur le moment, elles sont rarement efficaces à long terme. Jetons un coup d'œil à quatre stratégies simples pour gérer la colère et accroître la maturité de votre relation.

Éviter l'impulsion de couper

Lorsqu'une personne se bat avec ses proches, elle peut parfois ressentir le besoin de claquer une porte et de leur donner le traitement silencieux. Le silence peut vous calmer temporairement, mais cela augmentera probablement l'anxiété ou la colère de votre partenaire. Cela ne signifie pas que vous devez vous asseoir et résoudre un problème dans le feu de l'action. Au lieu de vous éloigner rapidement de l'allée ou de vous éloigner, pensez à dire à votre partenaire que vous avez besoin de temps pour vous calmer afin que vous puissiez organiser votre réflexion. Faites-leur savoir qu'il est important pour vous de déterminer la différence et de réfléchir au temps approprié pour réfléchir et revenir vers eux.

Si votre partenaire a tendance à vous traiter en silence lorsque vous avez oublié un anniversaire ou que vous avez sauté le dîner avec ses parents, vous avez probablement ressenti une certaine anxiété de ne pas savoir ce qui va se passer. Vous ne pouvez pas les obliger à vous parler, mais vous pouvez leur dire que vous êtes prêt à partager votre réflexion et à travailler ensemble quand ils sont prêts. Essayer de les contraindre ou de les menacer à une réconciliation rapide est susceptible de se retourner contre eux et de les amener à se couper encore plus.

Concentrez-vous sur vous-même (et non sur votre partenaire)

Quand quelqu'un que nous aimons est en colère contre nous, nous nous sentons souvent obligés de l'apaiser et de l'apaiser le plus rapidement possible. Mais nous ne pouvons finalement pas contrôler les pensées, les comportements ou les émotions de qui que ce soit – nous sommes uniquement chargés de gérer les nôtres. Être calme est beaucoup plus efficace que d'essayer de calmer quelqu'un d'autre, et les personnes qui peuvent rester concentrées sur la gestion de leur anxiété et de leurs réactions donnent à l'autre personne la possibilité de faire de même. Alors, au lieu de dire, s'il vous plaît, calmez-vous !, essayez de prendre quelques respirations profondes et de ralentir votre propre rythme cardiaque.

De même, si vous êtes en colère contre votre partenaire et que vous voulez qu'il change de comportement, votre tentative de le contrôler est susceptible de produire une réaction négative. Le but est de partager votre réflexion avec l'espoir d'être entendu, pas de faire honte à l'autre personne. N'oubliez pas qu'il est peu probable que vous soyez entendu si vos paroles et vos comportements allument la réaction de peur dans le cerveau de votre partenaire. L'immaturité engendre si souvent l'immaturité dans les relations. Il peut sembler essentiel d'envoyer un texto grossier à votre partenaire pendant qu'il est au travail ou de le réveiller au milieu de la nuit avec vos griefs, mais ces stratégies accomplissent rarement plus que l'escalade d'un conflit.

Soyez conscient des triangles

Lorsque vous êtes furieux ou en colère contre un partenaire, il peut sembler cathartique de se plaindre à un ami, à votre enfant ou même à votre thérapeute. Lorsque nous utilisons une tierce personne pour gérer notre stress à propos d'une autre, cela s'appelle souvent un triangle émotionnel. Vouloir se défouler est tout à fait humain et ce n'est pas faux. Mais parfois, ce triangulation nous empêche de résoudre le problème dans la relation d'origine et cela peut laisser votre partenaire se sentir isolé ou même le rendre plus défensif. Donc, la prochaine fois que vous êtes en colère contre votre conjoint et que vous êtes tenté de décrocher le téléphone, demandez-vous : est-ce que je demande de l'aide ou simplement je cherche quelqu'un pour être d'accord avec moi ? Si c'est le dernier cas, essayez peut-être de vous calmer avant de demander à quelqu'un d'autre de le faire. Et même s'il n'y a rien de mal à partager les conflits relationnels avec votre thérapeute, sachez que c'est son travail d'être neutre et de vous aider à réfléchir au mieux, de ne pas être d'accord avec vous que votre partenaire est le méchant de l'histoire.

Regardez au-delà des problèmes

En tant qu'individus, certains sujets sont susceptibles de déclencher une réaction de colère ou une réaction anxieuse pouvant conduire à un conflit. Il s'agit souvent de sujets comme l'argent, la politique, la religion, le sexe, la parentalité ou le drame familial. Il est facile de supposer qu'avoir des opinions différentes peut produire de la colère et des conflits, mais le plus souvent, ce sont nos réactions immatures à ces sujets plutôt que nos opinions réelles. Ainsi, plutôt que de vous attarder à résoudre les conflits le plus rapidement possible, concentrez-vous à nouveau sur une réponse aussi mature que possible. Cela ne signifie pas que vous devez supporter les abus ou la volatilité d'un partenaire, ou même que vous devez rester dans une relation. La maturité ressemble simplement à une volonté de ne pas laisser vos émotions diriger totalement le spectacle. Cela ressemble à la question suivante : quelle est la meilleure version de moi-même dans cette situation ? Et il est peu probable que vous voyiez votre meilleur claquer des portes ou crier après les gens que vous aimez.

Si vous vous sentez dépassé par la quantité de colère dans votre relation amoureuse, rappelez-vous que vous êtes à 50 % de l'équation. Si vous êtes plus calme et plus mature, alors votre relation sera plus calme et plus mature. Peut-être que votre partenaire atteindra le même niveau de maturité, ou peut-être vous rendrez-vous compte que la relation ne vous convient pas. Quoi qu'il en soit, vous choisissez de ne pas laisser la colère diriger le spectacle. Lorsqu'une personne peut faire ce choix pour elle-même, elle est susceptible de trouver un partenaire qui peut faire de même.

Dernière mise à jour : 24 novembre 2020