L'autre côté du deuil

Je pensais que je serais mieux préparé. Le décès de mon père n'était pas une surprise - il avait été diagnostiqué avec la maladie terminale trois ans et demi auparavant, et les six mois précédents ont démontré sa détérioration quotidienne. Ses infirmières nous ont répété à maintes reprises qu'il ne lui restait que des mois, des semaines. En fait, bon nombre des grandes décisions, comme où tenir son mémorial et qui inviter, avaient déjà été planifiées avec sa contribution. J'avais l'impression d'être en deuil alors même qu'il était encore là, alors le moment venu, j'ai supposé que je dirais simplement,J'ai ça.Mais je ne l'ai pas fait. Autant je pensais être prêt, autant l'absence réelle dele sienla vie demala vie était impossible à appréhender.

J'ai pleuré un peu, la nuit de—la nuit où j'ai appris qu'il était décédé. Cela s'est produit environ une heure avant que j'avais prévu de lui passer un coup de fil. Pourquoi n'avais-je pas appelé plus tôt, pensai-je. Pourquoi n'avais-je pas prolongé ma dernière visite ? Peu importe la raison ou l'excuse, il était parti avant que je puisse lui parlerjuste une fois de plus. J'ai laissé cette pensée, cette culpabilité, s'attarder dans mon cœur pendant un moment, puis j'ai rapidement enfoncé l'émotion profondément dans mon cerveau et j'ai creusé dans les détails.

Il y avait du travail à faire : des appels et des courriels à envoyer, des comptes à fermer, un salon funéraire à visiter, des détails à régler. Il était facile de se retrouver dans le processus qui se produit après la mort. Pour moi, cela a fourni un but, mais cela a également fourni une distraction. Et je le laisse prendre le dessus.

Le déni est réel, et cela m'est arrivé

Trois semaines plus tard, j'ai constaté que je ne m'étais toujours pas laissé vraiment pleurer. Bien sûr, cette bulle omnisciente dans ma gorge s'est formée lorsque j'ai entendu une certaine chanson, vu une image ou lu un vieux texte, mais je l'ai rapidement avalé. Je ne voulais pas pleurer. Lorsque des collègues m'ont demandé comment j'allais, j'ai répondu :Je vais bien. Gérer très bien.Quand un ami qui me connaissait mieux que je ne me connaissais m'a demandé, j'ai simplement dit :Je pense que je suis dans le déni.Si je ne me concentrais pas sur le fait que mon père n'était plus là, alors peut-être que ce n'était pas vraiment vrai. Peut-être que cela ne s'est pas vraiment produit.

Je me suis retrouvé à regarder le livre de la psychothérapeute Edy Nathan sur le chagrin et la découverte de soi, où elle décrit 11 phases d'émotions qui s'entremêlent après une perte ou un traumatisme. Tout le monde vit le deuil différemment, elle m'avait dit dans une interview . Les phases que l'on vit rebondissent de l'une à l'autre, sans rime, ni raison ni ordre particuliers. Certaines personnes restent même bloquées dans une phase pendant peut-être trop longtemps. Étais-je coincé dans le déni – une phase que Nathan replie dans ce qu'elle appelle une armure émotionnelle et qui peut également inclure des sentiments d'engourdissement, d'hystérie, de protestation et de choc ?

Dans une conversation de suivi, Nathan m'a dit que j'étais encore au début de ma perte. Le déni est l'un de ces passages qui vous évite d'avoir à faire face à ce que votre âme n'est pas encore prête à affronter, ressentir ou reconnaître, a-t-elle déclaré. Le déni sera également l'un de ces aspects de votre perte que vous pourrez revisiter maintes et maintes fois. Il représente un endroit sûr pour la douleur jusqu'à ce que vous soyez prêt à sortir et à danser avec les moments de votre chagrin, les souvenirs associés à votre perte et la réalité écrasante de ce qui s'est passé.

Je savais qu'elle avait raison. Je savais que si je continuais à résister à l'envie naturelle de mon corps de s'effondrer, cela se manifesterait par d'autres moyens, par exemple en criant à mon mari de ne pas nettoyer l'évier, en étant anxieux à l'idée d'une réunion où des amis demanderaient comment je faisait, ou même plongeait dans un état de dépression où la crème glacée et Netflix offraient mon seul répit.

Lorsque vous ignorez ce qui frappe votre être intérieur, ce qui est ignoré sort de côté. Cela affecte l'attention, la concentration, le désir et le but, a expliqué Nathan. D'une certaine manière, en contrôlant l'impulsion de laisser couler les larmes, j'essayais de rattraper l'impuissance que j'avais subie.incapablecontrôler, c'est-à-dire ce qui est arrivé à mon père.

Le déni peut être puissant, a déclaré Nathan, notant que, dans sa puissance, vous pouvez vous sentir fort et maintenir une alliance intérieure avec la partie de votre père qui continue d'être vivante dans votre cœur. Ainsi, vous pouvez lui parler et agir comme si rien n'avait changé.

J'ai réalisé que rester dans un état de déni me semblait sûr et cela m'a permis de fonctionner. Nathan m'a aidé de souligner que mon blocage était peut-être là où j'avais besoin d'être à ce moment-là. Quand j'étais prêt, je passerais probablement à une autre phase.^*

Reality Bites : entrez dans la Tiny Box

Malgré toutes mes tentatives pour construire un mur autour de mes émotions brutes, les jours passaient et il était difficile de nier ce qui s'était passé quand j'ai vu la boîte. Mon père avait été incinéré et résidait maintenant dans une petite boîte en bois de cerisier avec son nom et ses années de vie gravés sur le devant. Comment une vie entière, pensais-je, pourrait-elle tenir dans une petite boîte ? Tout ce qu'il faisait, disait et représentait était là, assis sur une table. Bien sûr, je croyais à l'âme, à l'esprit humain, et j'espérais de toutes mes forces qu'il n'était pas vraimentdanscette boîte, mais plutôt planant au-dessus et autour de nous tous, se sentant libre et non plus accablé par la maladie qui a volé ses derniers souffles. Mais je ne pouvais pas m'empêcher de me sentir en colère - enragé par l'injustice de tout cela - de la maladie qui est apparue de nulle part, sans cause ni remède, au fait que cette boîte était tout ce qui restait du physique de mon père. existence. C'est ça, pensai-je ? Une vie est simplement partie et il n'y a pas de représailles, pas de blague, pas de reprise ?

J'avais toujours envie d'un signe pour prouver que mes pensées étaient fausses, comme celles qui apparaissent dans un film quand quelqu'un passe de ce monde à l'autre. Nous l'avons tous vu : un vent fort fait secouer une fenêtre, un oiseau vole vers le rebord, émet un doux gazouillis, puis remonte paisiblement dans le ciel. Ou peut-être qu'une bougie scintille et qu'un conjoint en deuil ressent une touche chaleureuse et apaisante dans la main. Où était mon signe qu'il allait bien ? Dois-je appeler ou crier pour cela ? Ai-je dû me forcer à m'effondrer le visage enflé et les larmes aux yeux, implorant une trace de l'au-delà juste pour trouver une parcelle de résolution?

La vérité, c'est que je ne voulais pas de signe, parce que je ne voulais pas passer à autre chose. Pas encore. Je revenais sans cesse aux paroles du récentUne star est néebande originale, et non, ce n'est pas la chanson Shallow. À la fin du film, le personnage d'Ally chante I'll Never Love Again, et alors que la chanson a été écrite sur la perte d'un partenaire, une ligne résonne : je veux faire comme si ce n'était pas vrai…Parce que mon monde continue de tourner, et de tourner, et de tourner… Et je n'avance pas. '

Peut-être que l'idée de passer à autre chose est la partie la plus difficile de la perte, pensai-je. Travail, famille, factures, circulation, école, stress, ils ne s'arrêtent pas soudainement pour que vous puissiez prendre un moment et traiter vos émotions. En fait, le monde le faittrèsclair que votre perte est minuscule dans le plus grand schéma des choses. Bien sûr, les amis, les collègues et les parents sont tous là pour le soutien, mais une fois que les cartes de sympathie et les fleurs ont été livrées, ils doivent eux aussi continuer leur vie. Il n'y a vraiment pas grand-chose qu'une personne puisse faire pour aider une autre personne en deuil. Si j'ai appris quelque chose de Nathan et de mon propre processus, c'est que le deuil est profondément personnel et que l'essentiel doit être fait seul, à son propre rythme, à sa manière. Il n'y a pas de nombre fixe de jours pour faire son deuil et en finir.

La vie continue, c'est sûr, m'a dit Nathan. Honorer le chagrin, c'est apprendre à s'honorer soi-même. Dans mon livre, je fais référence à une boîte à pleurs. Au cours d'une journée, lorsque des sentiments accablants vous frappent et que vous ne pouvez pas vous arrêter à ce moment-là, faites une note mentale - ou même écrivez ce sentiment d'agitation - et mettez-les dans la boîte. Ouvrez-le à la fin de votre journée ou lorsque vous passez un vrai moment seul. Accueillez son contenu avec courage et participez aux émotions qui viennent.

Nathan a souligné que si quelqu'un flotte toujours dans le déni (comme moi), il peut être plus difficile de voir ce qu'il y a dans la boîte, mais en prenant le temps de le visiter encore et encore, il deviendra plus réel et plus disponible pour vous .

Se préparer pour la suite

Certaines des choses que j'ai commencé à stocker mentalement sont des paroles, comme celles mentionnées ci-dessus, et des proverbes. Il y a tellement de paroles de sagesse qui tombent sous ce parapluie de vie et de mort :Tout arrive pour une raison; Le temps guérit toutes les blessures; Au moins, il est en paix maintenant.

J'espère que tous ces sentiments sont vrais. Mais je ne le saurai peut-être jamais. La vérité, c'est que mon père avait peur de mourir. Il avait peur de la façon dont cela se produirait, de ce à quoi cela ressemblerait et de ce qui pourrait se trouver de l'autre côté. Je ne sais pas s'il était réellement prêt ou en paix quand cela s'est produit. Ce que je sais, c'est que quelques jours avant son décès, il a réuni ma famille autour de son chevet pour lui faire ses adieux. Il savait que la mort frappait et il voulait être sûr de nous dire qu'il nous aimait. Nous étions le but de sa vie – et s'assurer que tout irait bien était la seule chose dont il devait s'occuper avant de lâcher prise.(Dans le troisième volet de cette série, Quand la mort défie la dignité : le choix de céder l'auteur a écrit au sujet de la décision de laisser partir son père.)

Ainsi, même si je ne saurai peut-être jamais ce qu'il a ressenti dans ses derniers instants, et même si je ne pourrai peut-être jamais le dire, un autreJe vous aimeou un de plusTu étais un papa incroyable, j'ai eu la chance de lui dire que jeêtre d'accord.Et maintenant que je suis de l'autre côté, mon seul choix est d'aller au-delà de ces sentiments de déni et de m'assurer que je le suis.

Comme Nathan me l'a dit, tu es ton meilleur allié dans ce processus d'éveil, pourtant, tu dois prendre de petits instants pour prêter attention à ton corps, ton esprit, ton âme, ton odorat, tes papilles gustatives, etc. Soyez ouvert à ce que le deuil veut vous apprendre. Il ne s'agit pas de déménagerau, il s'agit de déménageravec.

combien de temps depakote reste-t-il dans votre système

*Dans une version antérieure de cette série d'articles, Nathan a noté que si une personne maintient son deuil en vie ou ne passe pas à autre chose, cela pourrait être le signe d'un deuil compliqué, auquel cas il peut valoir la peine de parler à un thérapeute.

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