Comment j'ai surmonté la solitude

L'un des moments les plus sombres de ma vie est venu après la tournage de masse dans la discothèque Pulse d'Orlando . C’était la fin du week-end de la fierté d’Albuquerque, une célébration de la solidarité et de la communauté, mais je me suis rapidement sentie plus isolée que jamais. En période de tragédie, les personnes en bonne santé comptent sur les autres pour obtenir du soutien. Je n’ai pas fait ça.

Après un an à exclure tous ceux qui essayaient de se soucier de moi, je n'avais plus personne à qui parler. Mon meilleur ami était dans une autre ville et mes parents étaient dans un autre État. Tous mes amis cherchaient du réconfort avec leurs familles, leurs amis proches et leurs amants, pendant que j'essayais de noyer les sanglots collectifs de mes frères et sœurs LGBTQ avec mon seul véritable amour - le travail.

Mais la misère n’aime pas seulement la compagnie, elle en a besoin pour guérir. Après quelques jours de déni, je me suis effondré. Tout ce que je voulais, c'était un câlin. J'ai choisi de chercher du réconfort chez des gens dont je pensais qu'ils savaient exactement ce que je ressentais: d'autres homosexuels. Pas tout à fait fini avec mes mauvais choix de vie, j'ai choisi de me connecter avec eux sur Grindr. Je peux dire avec une grande confiance que les aventures d'une nuit avec des inconnus ne feront rien pour réparer la solitude.

Faire des progrès

Après l'expérience, j'ai choisi d'abandonner ma façade indépendante et glacée et j'ai commencé à me connecter avec mes amis à un niveau plus profond. Je leur ai raconté ce que j’ai vécu pendant ma relation abusive. Je leur ai dit que j'étais bipolaire et, pour la première fois de ma vie, j'ai admis à haute voix que j'avais peur de ce que cela signifiait pour ma vie. Je leur ai demandé des câlins, des opinions, des mots gentils et de l'inclusion. Cela a payé et je me suis vite senti aussi aimé et soigné que jamais. J'avais l'impression d'avoir une équipe qui irait au bâton pour moi. J'avais l'impression d'appartenir.

J'ai ouvert les yeux sur combien j'avais besoin d'être avec des gens qui m'aimaient. Environ un mois plus tard, j'ai déménagé pour vivre avec ma meilleure amie. Six mois plus tard, j'ai rencontré un homme qui allait bientôt devenir mon petit ami. Depuis, nous avons emménagé ensemble, adopté un chaton, fixé des objectifs communs et même parlé des enfants et du mariage un jour. Ma vie est radicalement différente de ce qu'elle était il y a un an. J'ai appris à m'ouvrir et à montrer ma vulnérabilité. J'ai même sangloté les yeux en regardantMagnolias d'acierdevant lui sans se sentir jugé. Je me sens aimé, soutenu et connecté.

Je parle toujours à ma meilleure amie presque tous les jours et je ne passe jamais plus d'une semaine sans parler à mes parents. Je travaille maintenant au sein d'une équipe de plus de 40 personnes et j'interagis constamment avec mes collègues.

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Mais parfois je m'effondre encore.

L'aiguillon de l'abandon

le premier article que j'ai écrit pour Talkspace consistait à s’adapter à l’idée d’être dans une relation saine alors que tout ce que vous savez, ce sont les abus et la douleur. C’est un concept effrayant de laisser entrer quelqu'un. C’est encore plus effrayant lorsque vous commencez à vous attendre à une certaine norme de comportement. Il a toujours été ouvert, honnête et franc sur ses sentiments. Un après-midi, cependant, il m'a laissé tomber et j'ai oublié comment réagir.

Depuis la réunion, nous avons eu deux arguments. L'un était alimenté par un manque de sommeil, la famine, une touche de coup de chaleur et une envie de nicotine, nous allons donc nous concentrer sur l'autre. Celui-ci impliquait des heures de silence bouillonnant, des sanglots incontrôlables et un plan d'évacuation. Il n'avait pas réussi à m'expliquer une frontière, alors quand je l'ai franchie, il m'a lancé un coup. J'ai mal interprété la situation. Plutôt que de demander des éclaircissements, je me suis mis en colère, passif-agressif et silencieux. Je ne sais pas pour vous, mais je sais ce que la rage silencieuse fait à moi et à mes pensées.

Je me sentais à nouveau seul, mais cette fois, le sentiment d'appartenir à un groupe ne pouvait pas y remédier. Je n’avais pas besoin de mon meilleur ami, de mes collègues ou de ma famille. Je voulais seulement avoir l'impression que mon partenaire m'aimait.

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Faith Hill en a parlé dans 'Cry'. Cassadee Pope en a parlé dans «J'aimerais pouvoir vous briser le cœur». J'avais envie d'un signe qui me disait qu'il me prenait au sérieux. Il n’a pas montré ce signe. Il était agressivement «bien» pendant que je bouillais. Il est facile de se sentir abandonné par votre partenaire quand il ou elle choisit de faire un visage courageux et stoïque pendant que vous perdez la tête.

Nous avons eu un moment seul et j'ai immédiatement fustigé. Je lui ai dit que j'étais blessé, que je me sentais méprisé et maltraité. Quand il a mis fin à ma tentative de conversation, j'ai eu l'impression que nous étions désespérés et piégés dans une situation sans solution. J'étais en colère, et il semblait qu'il ne se souciait même pas assez de moi pour être en colère en retour. Quelques heures plus tard, quand il a essayé d'entamer une conversation sur le dîner, je l'ai craqué et je l'ai supplié «d'aller bien ailleurs».

Finalement, j'ai fini par pleurer sur son épaule et vomir tous les mauvais sentiments que j'avais eu ce jour-là. Il a expliqué son côté avec patience et équité. C'était suffisant pour m'aider à me sentir mieux. Pourtant, cela me fait peur de pouvoir si facilement retomber dans les espaces émotionnels sombres dont je pensais que je me serais sorti. Je sais qu’il m'aime et je suis mortifié de voir à quel point il était facile de me convaincre du contraire.

Potentiel

J'aimerais pouvoir dire que j'ai surmonté mes sentiments de solitude, ma peur de l'abandon et tous mes autres problèmes. En particulier, j'aimerais pouvoir affirmer que j'ai combattu les démons par moi-même et appris à les tenir à distance grâce à une auto-réflexion positive. Mais je ne l'ai pas fait. Thérapie a aidé, mais parfois je doute encore que je le fasse jamais.

Je suppose toujours le pire en matière de conflit. Je commence encore à me préparer mentalement à faire mes valises lorsque les voix deviennent plus fortes et les visages deviennent rouges. Je ne sais pas si cela changera un jour ou si je cesserai de dégénérer en hystérie en un battement de cœur lorsque mon cœur se brisera. Si vous êtes dans mon bateau, j’espère que vous serez réconforté en sachant au moins que je suis là avec vous.

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Ce que je sais: je suis plus disposé à parler de mes sentiments aux gens qui m'entourent. Tous les gens de ma vie ont prouvé que je pouvais leur faire confiance pour être responsables, gentils et patients. Ils ont montré qu'ils prenaient ma souffrance et moi au sérieux, aussi sérieusement que mon thérapeute . Plus important encore, ils ont montré qu’ils resteraient dans les parages, même lorsque les choses se compliquent.

Un jour, j’espère que je pourrai m'en souvenir, même dans les pires moments. Jusque-là, je m’appuierai sur les moments de réconfort qui suivront la tempête. C’est beau de remercier les personnes qui montrent et prouvent leur amour.

Comme mon copain aime à le dire, la vie serait ennuyeuse si nous étions toujours heureux. Sans la solitude, nous ne saurions pas ce que cela fait d’appartenir et d’être en paix.