Vous méritez de vivre
' Vous méritez de vivre 'Est apparu à l'origine sur Écrire l'amour dans ses bras , un mouvement à but non lucratif dédié à présenter l'espoir et à trouver de l'aide pour les personnes aux prises avec la dépression, la toxicomanie, l'automutilation et le suicide.
Cet article traite du sujet du suicide et des pensées suicidaires. Veuillez faire preuve de discrétion.
Mon enfance et mon adolescence ont été marquées par des jalons d'autodestruction.
Quand j'avais 13 ans, j'ai avalé une poignée de pilules; quand j'avais 16 ans, j'ai refait la même chose, mais cette fois une dose encore plus grande, chassée avec un bain de bouche. La première fois, j'étais sobre; la deuxième fois que j'étais ivre. Ces deux incidents m'ont conduit à être hospitalisé et ce dernier m'a conduit à passer un mois de réadaptation pour patients hospitalisés pour toxicomanie.
Je ne me suis pas arrêté à ce moment-là: à l'âge de 22 ans - un mois avant que j'arrête de boire pour toujours - j'ai essayé de courir dans la circulation à New York après avoir rompu avec mon ex-petit ami.
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Ces trois fois, quand j'ai pris la décision de mettre en péril ma propre existence, j'ai vraiment voulu mourir. Dans ces moments-là, je croyais que tout ce que je traversais - accepter ma sexualité, les ruptures, les disputes avec des amis, les mauvaises décisions - valait la peine de mettre fin à ma vie.
Aujourd'hui, alors que je suis dans un endroit où je me concentre sur ma santé mentale et mes soins personnels, revenir sur ces moments me brise le cœur. Je suis tellement reconnaissant de ne pas avoir réussi.
Rétrospectivement, le fait que je sois allé à de tels extrêmes pour mettre fin à ma vie n’est pas choquant quand je considère le préjudice soutenu que j’ai infligé à mon corps au cours d’années de jeûne, de binging et de purge, et d’années d’alcoolisme et de toxicomanie. En tant que personne aux prises avec la dépression, l'anxiété et la toxicomanie, il m'a fallu plus de 20 ans pour apprendre à me valoriser, à la fois physiquement et émotionnellement; il m'a fallu plus de 20 ans pour me convaincre que je méritais de vivre.
Et arriver à ce point n'était ni facile ni simple. Cela n’est pas le fait d’un seul changement - dans les médicaments, la thérapie, dans mon système de soutien ou en supprimant l’alcool de ma vie. L'amour de soi et l'acceptation de soi provenaient plutôt de la combinaison de toutes ces forces positives. Cela venait de regarder à l'intérieur de moi-même et de voir comment je souffrais et de l'admettre. Cela venait de dire à haute voix que j'avais besoin d'aide, puis de me permettre d'obtenir de l'aide.
Cette aide est venue sous plusieurs formes: de thérapeutes, de médecins, de ma famille, de mes amis et aussi de moi-même.
Lorsque j'ai pris la décision d'arrêter de boire et que je me suis engagé envers moi-même à vivre, je savais que ce ne serait pas un court trajet.
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Et ce n’était pas le cas. C’est un voyage qui se passe encore maintenant - un voyage qui peut continuer pour toujours.
Et ça va.
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Je sais que je souffre de dépression chronique et que j'ai souffert de dépendance. Je vis maintenant consciemment, en faisant toujours attention à ma santé mentale. Je sais que la consommation de substances à des fins récréatives ne pourra plus jamais faire partie de ma vie, et je sais que la thérapie et les antidépresseurs feront peut-être toujours plus partie de ma vie.
Il y a encore des jours où je me sens déprimé et anxieux, et il y a des jours où je ressens un sentiment de désespoir. La différence maintenant est que je sais que je n’ai pas à souffrir seul. J'ai des plans pour quand je me sens ainsi, et la première étape de tous ces plans consiste à exprimer à haute voix ce que je ressens à un thérapeute, à un membre de la famille ou à un ami.
Je prends maintenant du réconfort en sachant que je peux surmonter des profondeurs dont je n'aurais jamais pensé revenir. Et en me souvenant que je suis digne de la vie, et toi aussi.
Seamus est l'auteur de Shitfaced: rêveries d'un ancien ivre . Vous pouvez le suivre sur Twitter et Facebook .
