Mardi de septembre: les effets persistants du 11 septembre

Mardi de septembre. Je me souviens de quelle belle journée c'était. Cela rendait tout ce qui s'était passé d'autant plus surréaliste. Je me suis réveillé pour aller à mon premier jour d’études supérieures à l’institut des beaux-arts de NYU. En sortant de la porte, j'ai allumé Howard Stern, la radio parlée étant mon moyen de dissuasion contre les cambrioleurs low-tech après une récente effraction dans mon appartement du Bronx. Quelqu'un avait appelé à propos du premier accident d'avion. Howard ne savait pas si c'était une blague et moi non plus. J'ai allumé CNN et j'ai vu le deuxième accident d'avion. Et puis je me suis dirigé vers la porte du métro. C'était terrible, mais les tours étaient toujours debout et je ne voulais pas être en retard le premier jour. Après tout, la ville a continué à fonctionner lorsque le Trade Center avait été bombardé des années auparavant.

Je suis arrivé jusqu'à 86 St. dans le train 5, tout le monde parlait de ce qui se passait. Mais, à partir de là, le MTA renvoyait tous les trains vers le haut, alors je suis sorti et j'ai marché vers le sud, le ciel d'un bleu clair et parfait, seulement gâché par des nuages ​​noirs de fumée au sud. En marchant, j'entendais les radios des voitures garées, la station d'information 1010WINS se dopant au passage de chaque voiture. La première tour était en panne.

À l’école, tous ceux qui y avaient réussi étaient regroupés autour d’un seul téléviseur. Il n’y aurait pas de cours. La deuxième tour est tombée. Les lignes cellulaires et les lignes terrestres étaient bloquées. Internet, conçu pour résister aux attaques nucléaires, a livré des e-mails sans problème. Tout le monde essayait de s'enregistrer, de se rassurer qu'ils allaient bien, ils étaient vivants.

Les gens sont inquiets. Qu'est-ce qui serait frappé ensuite? L'ONU? La statue de la Liberté? Le Metropolitan Museum of Art, à un pâté de maisons de nous?

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Je suis finalement arrivé à mon ami qui travaillait à l'ombre des tours. Il a lui-même répondu au téléphone au domicile de ses parents à Westchester. Il avait marché jusqu'à Grand Central depuis Wall St. et avait pris le dernier train.

Mon petit ami, marchant dans la direction opposée de Columbia Presbyterian, est venu me chercher et nous nous sommes dirigés vers son appartement de l'autre côté de Central Park, près du Lincoln Center. Dans le parc presque vide, la grande prairie, qui abrite tant de concerts mémorables, était couverte de millions de pigeons, chaque oiseau recherchant la sécurité verte dans un monde secoué. Un pigeon de la ville de New York est plus piéton qu'un animal aérien, faisant souvent du jogging le long du trottoir pour éviter de voler. Maintenant, le troupeau montait en masse chaque fois que quelqu'un s'approchait, tourbillonnant, puis reculant.

J'ai passé les trois jours suivants dans la chambre de mon petit ami, à faire ce que le reste de New York faisait, à regarder les informations 24 heures sur 24. Pleurer sur les mêmes images, se répéter encore et encore, renforcer notre stress traumatique collectif. Nous voulions aider, mais il n'y avait rien à faire. Vous ne pouviez même pas donner de sang, les banques étaient pleines.

L'école a finalement redémarré, mais l'histoire de l'art semblait assez dénuée de sens face à la mort de gens. Le magnifique manoir reconverti de la Cinquième Avenue dans lequel se trouvait l'école, qui m'avait ravi lors de ma visite l'année précédente, m'a donné des crises de panique. Je pourrais être assis en face d'un professeur, dans le désordre civilisé de leur bureau pendant qu'ils me disaient que j'avais bien fait une présentation, mais j'avais l'impression que j'allais m'évanouir, vomir et mourir. Je ne pouvais pas me concentrer. Mes notes ont glissé. J'ai perdu ma bourse d'études complète.

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J'ai finalement commencé à me rendre au centre de santé des étudiants pour une thérapie et des médicaments, puis, lorsque mes séances se sont terminées, j'ai été envoyée à l'hôpital St. Vincent dans le West Village pour trouver un thérapeute à plein temps. Une partie de ce processus consistait en une évaluation par un résident de l'hôpital. Après m'être assis dans une salle d'attente générale avec des gens qui souffraient manifestement d'une crise psychiatrique bien au-delà de mes problèmes relativement insignifiants, je me sentais coupable d'être même là, prenant leurs précieuses ressources.

Je l'ai dit au résident et il a dit qu'il préférait travailler avec quelqu'un comme moi parce que, même si nous avions tous besoin d'aide, j'allais aller mieux. J'y ai pris courage. Et même si cela a pris des années, je me suis finalement amélioré, sinon bien. Il n'y a pas eu de moment eureka. Mais les crises de panique me frappaient moins fréquemment, l'anxiété diminuait. Je n’ai pas obtenu mon diplôme, mais j’ai obtenu un bon emploi dans un autre domaine. J'ai arrêté mes médicaments. Lorsque l’anxiété a refait surface, j’ai essayé les techniques de TCC, si cela ne suffisait pas, j’ai recommencé à revoir quelqu'un. Cela va et vient.

Je ne saurai jamais si j'aurais développé un trouble anxieux généralisé si ce jour de septembre avait été un premier jour de cours sans incident. Il n'y avait aucun contrôle dans cette expérience. Peut-être qu'il y avait une bizarrerie de la génétique et de l'éducation qui a posé une faille dans ma psyché qui n'attendait que de se fissurer.

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Je sais, même si personne que je connaissais personnellement n'a été blessé ce jour-là, ma ville et moi-même avons été définitivement modifiées.