Faim: mon combat contre l'anorexie

Cette pièce fait partie de notre Série Darkest Day , un recueil d'histoires de personnes qui ont survécu au pire de leur maladie et éclairent maintenant la voie pour les autres.

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Il est 7 heures du matin et j’ai déjà brûlé 1 000 calories sur l’elliptique. Je prépare ma nourriture pour la journée. Le petit-déjeuner est de 113 calories pour 3 blancs d'œufs et 1 tasse de raisin. Le déjeuner sera de 131 calories pour la dinde, la moutarde, la laitue et les carottes miniatures. J’ai également emballé 1 paquet de Parliament Lights, 4 Coca light, 1 gallon d’eau et 1 tout nouveau paquet de chewing-gum à la menthe. L’après-midi, j’aurai un cours de danse, qui prend en charge environ 300 calories supplémentaires. Le dîner est toujours un joker - cela dépend de qui est autour et avec quelle attention je suis surveillé. J'ai de la nourriture dans ma chambre pour plus tard au cas où. J'ai 16 ans et 70 livres; Je suis un compteur de calories humain et un génie des nombres qui, ironiquement, a également du mal en pré-calcul.

Avec le recul, il est difficile de déterminer un début clair pour tout cela. Contrairement à un alcoolique qui peut souvent décrire son premier verre, il n'y avait pas de «premier» concret. Mon trouble de l'alimentation était une manifestation physique d'une affection sous-jacente de longue date. C'était une combinaison de perfectionnisme, de sensibilité extrême, de peur et, assez ironiquement, une faim - une soif d'amour, d'acceptation, de validation. Une faim de tout. Cette faim me semblait ingérable alors au lieu d'apprendre à la vivre, je me suis appris à l'arrêter, à la couper, à la mourir de faim. Si vous ne voulez rien, vous ne pouvez jamais vous blesser, non?

Mis à part un paysage interne fissuré, il y avait beaucoup de circonstances externes qui ont nourri mon obsession alimentaire. J’ai vécu dans la partie ouest de Los Angeles - une partie de la ville connue pour sa vie somptueuse, ses célébrités, sa chirurgie plastique et son niveau de beauté impossible. C'est une ville flanquée de panneaux d'affichage sur le gel de votre graisse, des magasins entiers dédiés à la nourriture «diététique», des hypnotiseurs prêts à vous convaincre que vous n'aurez plus faim au moment où vous rouvrirez les yeux, et les gens sautent pour vous dire à quel point c'est incroyable tu as l'air plus maigre que tu es (tout en te détestant secrètement). Cela peut ébranler la psyché du guerrier mental le plus fort, mais quand vous êtes un adolescent et que vous êtes confus à propos de tout et que vous cherchez désespérément tout ce qui a du sens - LA n’est pas votre ami, c’est un putain de terrain de jeu toxique.

Mes journées ont été marquées par une planification minutieuse, une planification rigide et des moments manufacturés prévisibles. Tout ce qui allait au-delà du «plan» m'a jeté dans une boucle et je ne pouvais pas gérer. Je me pesais, je décidais si c'était une bonne ou une mauvaise journée en fonction de ce que disait la balance, je planifiais ma nourriture, j'allais à l'école, je voyais un médecin ou un nutritionniste, je mentais à ce médecin ou à un nutritionniste, je rentrais à la maison, je mentais à propos de quoi. J'ai mangé toute la journée, j'ai fait des conneries sur la façon dont le médecin a dit que je «faisais des progrès», j'ai concocté une sortie de dîner puis j'ai disparu dans ma chambre. C'était une petite existence triste, mais c'est comme ça que j'ai réussi.

Beaucoup d'anorexiques subissent un traumatisme plus tôt dans la vie qui les conduit à un endroit où ils ont envie de ce niveau de contrôle. Je n'avais pas ça. J'étais juste une personne profondément sensible qui ressentait beaucoup et ne savait pas quoi faire avec ces sentiments. J'ai continué ainsi pendant des années. Mes parents étaient paniqués et ne savaient pas quoi faire de moi. Ma mère me disait souvent que j'avais l'air d'un malade du sida et se demandait si c'était des médicaments qui faisaient cela.

Avec l'augmentation de mon nombre de médecins et de spécialistes de la semaine, mon psychiatre principal faisait pression pour un traitement hospitalier. J'avais, bien sûr, un million de raisons pour lesquelles c'était inutile et de manière vraiment anorexique, j'étais toujours capable de manipuler mes parents pour qu'ils soient d'accord avec moi. La question du collège s'est posée. J'étais entré dans une des meilleures universités de la côte Est. Mes médecins m'ont fortement recommandé de rester en arrière et de prendre une année sabbatique pour rétablir ma santé. À ce moment-là, mon état physique était à son pire. Il devenait de plus en plus difficile pour moi de faire physiquement des tâches simples. Une fois que le corps brûle à travers les graisses, il se nourrit de muscles… comme le cœur. Pour la première fois, j'étais d'accord avec mes médecins, mais j'avais trop peur pour parler. Alors, quand mes parents ont dit qu'un changement de décor améliorerait peut-être tout cela, je les ai crus.

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Le mardi, je rencontre Mary, la nutritionniste de Beverly Hills qui me demande d'écrire tout ce que je mange. Je remplis rapidement mes carnets de nourriture, allongé en ajoutant des poignées d'amandes et des cuillères à soupe de beurre de cacahuète (deux choses qui la raviront). J'ai promis à tout le monde que je me concentrerais sur mon poids avant de partir à l'école. Je me pèse avant le rendez-vous. J'ai perdu 3 livres de plus. La partie malade de l'esprit est ravie, mais le côté rationnel panique et j'ai instantanément mal au ventre. Je suis tellement foutu. Je descends rapidement les escaliers où ma mère range tout notre équipement d'exercice et attrape quelques petits poids. Je les range dans mon sac alors que je me dirige vers le rendez-vous. Je porte toujours une blouse d'hôpital pendant mes pesées afin qu'ils puissent obtenir une lecture «précise», ce qui permet de cacher facilement les poids sous mes bras. Mary est si gentille et je peux dire qu’elle veut vraiment aider, mais elle est un peu inconsciente et ne pense pas à vérifier quoi que ce soit qui pourrait faire pencher la balance. Je marche et pousse un rapide soupir de soulagement alors qu'elle me félicite pour la prise de poids. Je sais que c'est un mensonge, alors pourquoi suis-je si contrarié de voir le nombre augmenter?

Un jour, je suis entré devant la porte et ma mère m'attendait dans la cuisine. Je n’oublierai jamais l’air d’horreur qui passait sur son visage. Elle m'a dit que Jackie, ma conseillère d'orientation du lycée avait appelé pour dire à ma mère que j'avais caché des poids sous mes bras. Jackie était l'une des rares personnes en qui j'avais confiance pendant cette période. Elle me retirait des cours pour passer du temps dans son bureau et parler et parfois elle me laissait fumer des cigarettes dans la ruelle. Je lui ai dit la plupart de mes secrets mais j'ai immédiatement regretté de partager celui-ci. La découverte de ce mensonge a été la goutte d'eau. J'avais officiellement effiloché le dernier nerf de tout le monde.

L'automne s'est renversé et j'ai décollé pour la côte est. J'étais déterminé à changer mes habitudes et à repartir à neuf dans une nouvelle ville. Pendant les premiers jours, les choses semblaient s'améliorer un peu. J'allais à la salle à manger (ce qui pour les anorexiques, c'est un peu comme nager avec des requins) et je mangeais en fait! Mais ensuite, quelque chose a basculé - je volais haut, sans aucune structure, mais je me suis finalement un peu trop rapproché du soleil. J'ai commencé à perdre le contrôle et j'ai commencé à me gaver. C'était presque comme si les années de famine avaient finalement rattrapé leur retard. Je n’avais pas seulement faim - j’étais absolument insatiable.

Je suis allé sur une frénésie de trois semaines. Je ne me souviens pas beaucoup de cela, juste quelques éclairs de flottement dans et hors des restaurants et des cafés, commander et manger, puis se diriger vers le prochain endroit. Je me souviens de quelques tentatives infructueuses d'essayer de dire à ma mère et à ma thérapeute ce qui se passait, mais j'étais paralysée par la peur. Puis, un jour, j’ai enfin trouvé un peu de courage pour envoyer le message: «Maman, je ne vais pas bien. J'ai besoin de rentrer à la maison.

Cette nuit-là, j'ai atterri à l'hôpital. Je ne me souviens de rien de ces quelques jours à part le bruit des chaussures de ma mère marchant rapidement dans le couloir de l’hôpital. Inutile de dire que j'ai eu mon souhait. Je suis allé à la maison.

L'année suivante, j'étais dans un programme de traitement intensif où je me suis sérieusement occupé de mon rétablissement. Je suis allé à la thérapie individuelle, à la thérapie familiale, à la thérapie de groupe où nous tenions des pierres sur lesquelles étaient gravés des mots comme «espoir» et «amour», cours de nutrition, repas de groupe, repas individuels, sorties de groupe - il s'agissait d'apprendre la vie de base compétences. C'était apprendre à faire face, à ressentir, à se sentir bien au milieu du chaos inévitable de la vie. C'était apprendre à m'aimer et à se montrer aux autres.

La récupération dure toute la vie. Il n’ya pas de moment magique où vous vous sentez soudainement mieux. La rechute est extrêmement courante dans les troubles de l'alimentation et je n'ai pas fait exception. Mais grâce à la thérapie continue, aux soins personnels, à la méditation et à la pleine conscience, je suis capable de garder le cap et de vivre d’une manière authentique et saine. J'ai de mauvais jours où je sens l'attraction vers ce chemin de l'autodestruction. Mais aujourd'hui, j'ai aussi des choix.

Si je devais partager un message avec quiconque souffre, je lui dirais d’abandonner son contrôle et de faire un saut dans l’inconnu. Je leur dirais que ce qui attend de l’autre côté de leur peur, c’est une vie qui dépasse leurs rêves les plus fous. La vie peut être belle et riche et excitante et effrayante et sauvage et passionnée et inconfortable et désordonnée et cela en vaut vraiment la peine. Tout ce que vous avez à faire en direct un jour à la fois et vous serez surpris par la force que vous pouvez rassembler lorsque vous vous écartez de votre chemin.