Pourquoi il est dangereux de dire aux enfants «Il est méchant parce qu’il a le béguin pour vous»

Si vous êtes un enfant des années 90, vous vous souvenez peut-être d'Helga Pataki. Elle était blonde, avait une tête de forme étrange comme le reste de ses pairs, vivait à New York et, plus important encore, intimidait sans relâche le dessin animé de la télévision, Arnold préféré de tous.

Un personnage de l'émission pour enfants NickelodeonHé, Arnold!, Helga représentait l'intimidateur de l'école primaire, cruel pour dissimuler les émotions qu'elle ne voulait pas admettre. Comme le savent les téléspectateurs de l'émission, Helga n'était méchante avec Arnold que parce qu'elle était amoureuse de lui, avec un sanctuaire dans son placard et une maquette de son amour en chewing-gum. Le comportement d'Helga est si emblématique pour la génération qui a grandi dans son émission de télévision qu'il a même mérité sa propre entrée dans le dictionnaire urbain: Syndrome de Helga Pataki .

'Le message qu'il envoie est que l'amour équivaut à la violence.

Thérapeute de l'espace de discussion, Joanna Filidor, LMFT

Il n’est pas nécessaire d’être un enfant des années 90 pour que le comportement d’Helga vous paraisse familier. Cela reflète un truisme que nous disons souvent aux enfants, en particulier aux jeunes filles: si quelqu'un est méchant avec vous, en particulier un garçon, c'est parce qu'il a le béguin pour vous.

La plupart d'entre nous l'ont dit à un moment de notre vie. Nous l'avons peut-être même transmis à un enfant. Mais, dit la thérapeute de Talkspace Joanna Filidor, LMFT, ce truisme bien intentionné peut avoir un effet néfaste. «Le message qu'il envoie est que l'amour équivaut à la violence.»

Il est temps de mettre ces vieilles croyances au lit. Soixante-treize pour cent des enfants déclarent avoir été victimes d'intimidation physique, émotionnelle ou relationnelle à l'école et 34% déclarent intimider les autres. Les filles signalent plus de victimisation d'intimidation. Pendant ce temps, parmi les adultes, jusqu'à 35% des femmes hétérosexuelles et 29% des hommes hétérosexuels, et un énorme 61% des femmes bisexuelles et 37% des hommes bisexuels, expérimentera violence physique, viol ou harcèlement à un partenaire intime à un moment de leur vie.

«Lorsque nous disons aux enfants, et aux filles en particulier, que ce type de comportement est acceptable, nous renforçons la notion [que] le comportement d'intimidation fait partie intégrante des relations amoureuses - et c'est tout simplement faux»,

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Fournisseur d'espaces de discussion, Rachel O’Neill Ph.D., LPCC-S

Ces phénomènes sont liés. Les enfants qui témoignent violence domestique à la maison sont plus susceptibles de blesser d'autres enfants et sont plus susceptibles d'apprendre des comportements physiquement violents . Pendant ce temps, les hommes qui ont intimidé d'autres enfants à l'école sont plus de trois fois plus probable commettre de la violence entre partenaires intimes à l'âge adulte. En normalisant les comportements d'intimidation, des adultes bien intentionnés exposent par inadvertance les enfants au mal.

«Lorsque nous disons aux enfants, et aux filles en particulier, que ce type de comportement est acceptable, nous renforçons la notion [que] le comportement d'intimidation fait partie intégrante des relations amoureuses - et c'est tout simplement faux», déclare un conseiller clinique professionnel agréé de l'Ohio. et Talkspace Provider, Rachel O'Neill Ph.D., LPCC-S. Au lieu de cela, nous devrions enseigner aux enfants qu’il n’y a rien de mal à être vulnérable et que les béguinages devraient nous amener à traiter les autres avec soin et non avec cruauté.

Il est sain d’être vulnérable

Tu te souviens de ton premier coup de cœur? Cela a peut-être commencé comme un point de lumière dans votre poitrine, une sensation lumineuse qui s'est étendue pour remplir tout votre corps. Ou peut-être que c'étaient des papillons qui frottaient leurs ailes contre votre ventre à chaque fois que quelqu'un de spécial venait. Peut-être vous êtes-vous aussi senti nerveux, parce que vos sentiments étaient accablants ou parce qu'on vous avait appris que la personne sur laquelle vous étiez amoureux était du «mauvais» sexe.

Lorsque les enfants ont le béguin, «il est normal de se sentir confus, embarrassé, heureux et excité à la fois», dit Filidor. Mais ces sentiments écrasants créent également une expérience que beaucoup d'entre nous, même les adultes, avoir du mal à gérer: vulnérabilité .

«Avoir le béguin pour quelqu'un et l'exprimer exige de la vulnérabilité et la capacité d'en faire l'expérience sans jugement», explique Filidor. «Pour un jeune enfant, cela peut être un processus difficile à comprendre, ce qui conduit au développement de nouvelles façons de faire face à ces sentiments inconfortables.» Une réaction à la vulnérabilité peut être une réaction violente, en exprimant de l'agression ou de la cruauté envers l'objet de l'écrasement plutôt que des soins.

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À cela s'ajoute une culture qui dit que la vulnérabilité est mauvaise, et que les garçons en particulier devraient «s'endurcir» et ne pas admettre de tendres sentiments. «Cette idée est étroitement liée au concept de masculinité toxique , dans laquelle les hommes apprennent à éviter toute manifestation d’émotion dans laquelle ils peuvent paraître faibles ou inefficaces », dit O’Neill.

Mais en repoussant les sentiments de vulnérabilité, les enfants s'éloignent de leurs propres émotions, ce qui conduit finalement à des comportements potentiellement nocifs à l'âge adulte. C’est aux parents et à la culture en général d’enseigner aux enfants que les sentiments sont sains et que l’expression de la vulnérabilité est une source de force et non de faiblesse.

Traiter les intimidateurs de manière saine

Les enfants peuvent être méchants et il est difficile pour les enfants de comprendre pourquoi ils sont ciblés. Lorsqu’un enfant que vous aimez est blessé, il est compréhensible de vouloir enlever la piqûre. Après tout, c’est un peu réconfortant d’imaginer que votre intimidateur vous aime réellement, plutôt que d’avoir à se débattre avec le fait que parfois, les gens ciblent les autres sans aucune raison.

«Il peut être difficile d’expliquer pourquoi certaines personnes sont méchantes et d’autres non», dit O’Neill. Mais ces situations présentent également une occasion d'enseigner l'empathie et la gentillesse, et d'étouffer des cycles de violence dans l'œuf. Les enfants répètent les comportements qui leur sont infligés. C’est pourquoi 97% des brutes signalent également avoir été ciblé . En apprenant aux enfants à identifier et à rejeter les comportements nuisibles, nous pouvons non seulement les aider à avoir de la force face à la victimisation, mais nous pouvons également empêcher les enfants blessés de devenir eux-mêmes des intimidateurs.

Si un enfant de votre vie est victime d’intimidation, vous pouvez commencer par affirmer que le comportement n’est pas correct et que l’enfant a tout à fait raison de se sentir blessé. Vous pouvez expliquer que l'intimidation ne vient pas d'un béguin secret, mais de sentiments accablants que l'intimidateur a choisi de prendre pour d'autres personnes. «Il est utile d’étiqueter ce qui se passe:« il peut avoir des sentiments difficiles à gérer », dit Filidor.

Enfin, les soignants peuvent se concentrer sur le développement des enfants qui sont victimes d'intimidation, plutôt que de les encourager à démolir les autres. «Au lieu de me concentrer sur les comportements des autres, je suggérerais également d’encourager l’enfant à se concentrer sur la façon dont il réagit à ceux qui sont méchants», dit O’Neill. «J'ai tendance à me concentrer sur la discussion sur la gentillesse en tant que concept global et cette idée selon laquelle nous devons travailler très dur chaque jour pour pratiquer la gentillesse envers les autres.

Cela peut inclure d'apprendre aux enfants à rester à l'écart des intimidateurs et à se concentrer sur l'établissement de relations avec d'autres amis plus gentils.

Apprenez aux enfants à s'occuper

Au cœur de celui-ci, le syndrome de Helga Pataki, et le phénomène des enfants cruels aux écrasements, concerne les soins. Ironiquement, la chose dont les êtres humains ont le plus besoin - l’amour - peut souvent être la chose la plus difficile à exprimer, en particulier dans une culture où nous sommes constamment inondés de modèles de relations malsaines.

Selon Filidor, enseigner aux enfants les bases intelligence émotionnelle , et valider leur expérience émotionnelle unique, peuvent contribuer grandement à recâbler ces messages nuisibles. «Parce que les sentiments d '« écrasement »peuvent être constitués de tant d'émotions conflictuelles, il est important de normaliser ce que vit chaque enfant», dit Filidor.

Plutôt que de renforcer des messages nuisibles comme 'les garçons seront des garçons' ou 'il vous taquine parce qu'il vous aime', dit O’Neill, 'les parents peuvent et doivent avoir des conversations avec leurs enfants sur la façon d'exprimer leurs sentiments. «Il peut également être très puissant pour les parents de modeler ce type de comportement en étant gentils et aimants les uns envers les autres.»

Bien que nous puissions répéter le récit «il est méchant avec vous parce qu'il vous aime» pour tenter d’épargner la douleur aux enfants, une meilleure façon d’aller de l’avant est d’enseigner aux enfants à quoi ressemble vraiment les soins: la gentillesse.