Pourquoi est-il si difficile de faire des compromis

Vous pensez probablement que vous êtes un joueur d’équipe. Au moins, vous avez menti en disant que vous participez à des entretiens d’emploi. Mais même les plus attachés à la communauté d’entre nous se mettent les talons de temps en temps (parce que nous avons raison, bon sang!). De nos relations intimes à notre processus politique, pourquoi est-il si difficile de faire des compromis?

De la psychologie sociale à la neurobiologie, les chercheurs ont découvert que la coopération sociale est un aspect profondément enraciné du comportement humain - si profond, en fait, qu’elle est ancrée dans la structure de notre cerveau. En plus de cela, un certain nombre de facteurs situationnels et sociaux affectent notre volonté de faire des compromis, y compris notre propre boussole morale et la nature de notre relation avec l'autre personne.

Qu'il s'agisse de la salle de conférence ou de la chambre à coucher, voici pourquoi trouver des solutions gagnant-gagnant peut être si difficile - et comment faire des compromis sains tout en restant fidèle à vos valeurs fondamentales.

La science de la coopération

Le compromis, comme d'autres types de coopération, est profondément ancré dans ce que signifie être humain, de notre passé évolutif et de notre constitution neurologique.

Nos cerveaux sont structuré pour être social , équipé de fonctionnalités telles que neurones miroirs qui nous permettent de sympathiser avec les gens autour de nous. Les hormones Ocytocine (ouais, celui qui aide à faire du sexe se sentir si bien) et sérotonine sont associés à un comportement prosocial, reflétant ce que les scientifiques ont appelé le «parti pris pour la coopération» de notre cerveau. En fait, des études ont montré qu'exposer des personnes à l'ocytocine peut augmenter la volonté des humains de coopérer - mais uniquement lorsque nous sommes dans une situation sociale propice au compromis, comme lorsque nous sommes avec un ami ou quelqu'un avec qui nous nous sentons socialement liés.

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Ce biais vers la collaboration atteint profondément notre passé évolutif. Quelques biologistes évolutionnistes théoriser que les sociétés humaines ont développé un accent profond sur la coopération précisément parce que les êtres humains n'hésitent pas à recourir à la force. Le compromis peut s'être développé comme une vertu dans les sociétés humaines précisément parce que les résultats du refus de compromis sont si dangereux (par exemple, la guerre), et le avantages si utile (agriculture!).

Dans notre vie quotidienne, les facteurs sociaux et situationnels nous rendent plus ou moins susceptibles de faire des compromis. Les chercheurs ont constaté que les personnes ayant de fortes convictions morales ou positions plus extrêmes sont moins probable faire des compromis sur des choses directement liées à ces croyances profondément ancrées. Cela peut conduire à un entêtement apparemment insensé, car des études montrent que les gens sont souvent plus susceptibles de choisir l'inaction plutôt qu'un gain qui nécessite même un peu de compromis avec les personnes avec lesquelles ils ne sont pas d'accord.

D'autre part, la recherche a révélé que les personnes ayant une intelligence émotionnelle et une conscience de soi plus élevées sont plus susceptible de compromettre . Les gens sont aussi plus probable coopérer avec les personnes qu'ils perçoivent comme faisant partie de leur groupe, faisant de l'empathie la clé d'une coopération saine.

Quand faire des compromis - et quand s'en tenir à vos armes

Il y a une chose que la science du compromis ne peut pas nous apprendre: quand devons-nous le faire? De la politique au personnel des relations , nous avons tendance à célébrer le compromis comme une vertu. Mais dans quelles situations le compromis est-il vraiment gagnant-gagnant et quand est-il préférable de s'en tenir à nos valeurs?

Quand il s'agit de relations interpersonnelles, thérapeutes conseillez d'être clair avec vous-même sur ce qui est négociable et sur les besoins ou les valeurs qui sont si essentiels à qui vous êtes que vous ne voulez pas y renoncer.

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En abordant le compromis au nom d'une relation intime, le Dr Mark D. White, un thérapeute écrit dansLa psychologie aujourd'hui, recommande vous poser une question simple: est-ce que cette relation me sert ou est-ce que je sers cette relation? Si vous faites des sacrifices pour servir une relation qui ne vous sert pas, il est probablement temps de réévaluer.

Et bien que toute relation nécessite d'être flexible et de prioriser les besoins de quelqu'un d'autre ainsi que les vôtres, il y a certaines choses ce n'est certainement pas à débattre: votre limites sexuelles , par exemple, ou votre sécurité personnelle.

Comment être un joueur d'équipe

Une fois que vous avez décidé que vous êtes prêt à faire des compromis dans une situation, comment le faire sans que vous-même ou l’autre personne vous sentiez comme si vous aviez manqué?

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Rencontrer en personne

Nul besoin d’être titulaire d’un doctorat en psychologie pour deviner qu’une coopération réussie dépend d’un facteur très important: la communication. Des recherches ont montré que les conversations en face à face sont plus efficace à promouvoir la coopération plutôt que les messages écrits, donc si vous rencontrez un conflit ou essayez de faire des compromis, faites ce que nous Millennials aimant les textes ne sera pas: se rencontrer en personne.

Lorsque vous rencontrez l'autre personne, commencez par considérer d'où vous venez tous les deux. Ecrire dansLa psychologie aujourd'hui, thérapeute et avocat David Bedrick suggère adopter une «approche psychologique» du compromis. Alors que les modèles conventionnels encouragent les deux parties en désaccord à abandonner quelque chose de manière égale dans un compromis, une approche psychologique considère d'où vient chaque personne etPourquoiils résistent au compromis en premier lieu.

Écoutez attentivement et comprenez les besoins de chaque partie

Bedrick suggère que lorsque les gens ne veulent pas faire de compromis, ils peuvent avoir des raisons importantes de cette réticence. Il est plus sain de comprendre et de traiter ces raisons plutôt que de forcer quelqu'un à conclure un accord avec lequel il ne se sent pas à l'aise. En nous efforçant de répondre aux besoins non satisfaits des deux parties, plutôt que de simplement les pousser à faire des compromis sans examiner d'où elles viennent, nous pouvons trouver des solutions qui sont en fait meilleures pour les deux personnes.

L'écoute directe et empathique peut également aller très loin. Ecrire dans leRevue des affaires de Harvard, coach exécutif John Baldoni conseille travailler à un compromis en posant des questions ouvertes pour que l'autre personne se sente entendue. Poser des questions telles que «Pourquoi vous sentez-vous ainsi?» ou «Aidez-moi à comprendre ce problème plus clairement» peut vous encourager à comprendre le point de vue de quelqu'un que vous pouvez à première vue considérer comme un adversaire, vous permettant ainsi de mieux parvenir à une résolution vraiment gagnant-gagnant.

Apprenez à adopter le scénario gagnant-gagnant

Bien que le compromis puisse signifier renoncer à quelque chose, vous pouvez faire des compromis sains sans négliger vos valeurs et besoins fondamentaux. Et en communiquant clairement et avec empathie en tenant compte du point de vue d’une autre personne, vous constaterez qu’en abandonnant quelque chose, faire des compromis vous donne quelque chose d’essentiel en retour: des relations plus fortes et plus saines.