Qu'est-ce que la dysthymie?

L'une des parties les plus difficiles de la lutte contre la maladie mentale est que, contrairement à de nombreux troubles physiques, il n'y a souvent aucun signe visible de l'extérieur. Au monde extérieur, une personne dans le affres de dépression peut sembler tout à fait normal - «haut fonctionnement» - alors qu’en réalité ils sont aux prises avec une profonde agitation intérieure. La dysthymie, également connue sous le nom de dépression de haut niveau, permet à une personne angoissée de se cacher dans un site ordinaire.

Je sais par expérience. Quand j'ai reçu un diagnostic officiel de dépression et désordre anxieux généralisé au début de ma vingtaine, j'avais passé très longtemps à faire tout ce que je pouvais pour paraîtrebien. Pendant des années à partir de l'adolescence, je me suis efforcé de supprimer et de dissimuler les sentiments anxieux et dépressifs pour créer une façade de normalité. «Faites semblant jusqu'à ce que vous y arriviez», me suis-je dit.

Qu'est-ce que la dysthymie?

Il me faudrait plusieurs années avant que j'apprenne que ce que je vivais avait un nom - la dysthymie ou le trouble dépressif persistant, parfois également appelé « dépression de haut niveau . ' La dysthymie peut être particulièrement difficile à détecter car, contrairement à d'autres formes de la maladie, les symptômes sont parfois plus difficiles à remarquer et également plus incohérents.

Selon la clinique Mayo, «Les symptômes du trouble dépressif persistant vont et viennent généralement sur une période de plusieurs années, et leur intensité peut changer avec le temps, mais les symptômes ne disparaissent généralement pas plus de deux mois à la fois.» Des épisodes dépressifs majeurs peuvent également survenir avant ou pendant un trouble dépressif persistant, une condition appelée «double dépression».

Dysthymie et déni

À l'adolescence, je me suis dit que mes pensées anxieuses et dépressives ne faisaient partie que du milieu du lycée, de l'angoisse adolescente banale. En regardant en arrière maintenant, je peux voir mon inquiétude incessante, mes épisodes occasionnels d'anxiété sociale, et estime de soi douloureusement basse était plus sévère que la plupart de mes pairs.

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Dans le déni de mon angoisse mentale, j'ai écarté les sentiments et poussé à travers. Je suis diplômé du lycée avec les honneurs et je me suis inscrit à l'université hors de l'État, dans une école où je connaissais à peine une seule âme. Seul pour la toute première fois, je suis rapidement devenu submergé et immensément solitaire. C'est drôle la façon dont les choses vous rattrapent lorsque rien n'est fait - en quelques mois, j'ai vécu mon premier épisode dépressif majeur, une obscurité omniprésente et omniprésente si grave que je pensais que je ne m'échapperais jamais.

Soudain, je pleurais tous les soirs sous la douche, essayant de masquer les sanglots dans la salle de bain miteuse du dortoir commun. Au fur et à mesure que les semaines avançaient, j'éclatais spontanément en sanglots dans les lieux publics - un moment je serais à la bibliothèque pour étudier et le suivant, je me dissolvais en pleurant dans mon manuel de statistiques. De retour dans la sécurité de mon dortoir, je faites défiler les photos de mes amis du lycée sur Facebook et voir leurs visages rayonnants me sourire en retour parmi une poignée de nouveaux amis du collège et je pleurerais encore.

J'étais terrifié.

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Difficulté à diagnostiquer la dysthymie

Ne comprenant pas ce qui se passait et mijotant dans ma propre haine de moi-même, je n'arrêtais pas de me demander «Qu'est-ce quefauxavec moi?' À l'époque, je n'avais aucune idée de la maturité des milieux universitaires pour la maladie mentale. Selon un Rapport 2018 de l'American College Health Association , plus de 60% des étudiants ont déclaré avoir ressenti une «anxiété écrasante» au cours de la dernière année et 40% ont déclaré se sentir tellement déprimés qu'ils avaient du mal à accomplir les tâches quotidiennes.

Au fur et à mesure que la première année avançait, j'ai commencé à me faire des amis. J'ai rejoint le journal étudiant et j'ai trouvé une communauté sur le campus. Une fois assimilé, la dépression a lentement commencé à se dissiper. J'avais l'impression de sortir de l'hiver le plus long et le plus froid de ma vie. Pendant les trois années suivantes, j'ai réussi à autoréguler les moments de tristesse et d'anxiété comme je le faisais au lycée - en les cachant. «Je suis heureux et je vais bien!» Je me suis dit.

Dangers de la dysthymie

La dysthymie peut être particulièrement dangereuse, car une fois que vous avez convaincu le monde que vous allez bien, vous pouvez commencer à vous convaincre que vous n’avez pas besoin d’aide. Je n'ai pas envisagé de thérapie ou de forme de traitement réel pendant des années, à la suite d'une visite particulièrement inutile à mon centre de conseil universitaire . Ce n'est que lorsque j'ai obtenu mon diplôme et que j'ai déménagé dans une nouvelle ville - une fois de plus connaissant très peu de monde et travaillant pour un stage exigeant - que la dépression que je pensais partie pour de bon était juste en sommeil et a de nouveau élevé sa tête laide.

Obtenir de l'aide pour la dysthymie

C'est à ce moment-là, lorsque j'ai recherché une thérapie et des conseils psychiatriques, que j'avais en fait les mots pour décrire ce que j'avais ressenti pendant des années. Je m'étais convaincu que rien n'allait mal précisément parce que j'étais apparemment «performant». Jusque-là, je pouvais me lever le matin et passer mes journées, faire les mouvements, maintenir des notes décentes, assister à des activités sociales occasionnelles.

Mais tout ce temps sans traitement, l'anxiété et la dépression creusaient juste plus profondément , prêt à germer et à me prendre fermement, ce qu'il fit inévitablement. Ma dysthymie est passée de «hautement fonctionnelle» à, enfin, moins fonctionnelle.

Maintenant, après plusieurs années de travail avec un thérapeute, j'ai appris à mieux prendre soin de moi. J'ai toujours des crises ou des épisodes dépressifs inévitables, mais ils deviennent de moins en moins nombreux et quand ils surviennent, je les saisis plus fermement. Je suis de mieux en mieux à reconnaître les pensées en spirale et à les étouffer dans l'œuf d'une manière que je n'aurais jamais su faire à 21 ans.

Par-dessus tout, j’ai appris à ne pas juger un livre à sa couverture - même la personne la plus parfaite et la plus assemblée peut être aux prises avec plus de démons internes que nous ne pourrions jamais en imaginer.