À quoi ressemble réellement la dysmorphie corporelle

Avant le lycée, je me sentais rarement inquiet de mon apparence. À part la démangeaison typique des adolescentes à ressembler davantage à une poupée Barbie (peau plus lisse, dents plus blanches, cheveux blonds, nez plus petit), j'étais, étonnamment, en paix avec mon corps. J'étais beaucoup plus grand que la plupart de mes camarades de classe (5'9 'depuis l'âge de 11 ans), mais mes parents et leurs amis m'ont rassuré que bientôt, je serais reconnaissant de ma taille et que mes amis pourraient même être jaloux.

Comme on pouvait s'y attendre, je suis rapidement devenue une fille de 13 ans maigre avec un appétit insatiable pour la pizza et je n'ai eu aucun scrupule à manger une demi-tarte au pepperoni tous les jours après l'école comme collation. Mes amis se sont plaints de leurs estomacs «flasques» alors qu'ils faisaient des craquements ensemble lors des sorties.Je déteste l'exercice, Je leur ai dit.

Malgré ce qui semble maintenant être un engagement exagéré à être «froid» à propos de mon corps, j'étais conscient dès mon plus jeune âge que les problèmes d'image de soi affectaient la plupart des femmes, et j'ai fait de mon mieux pour critiquer mon conditionnement et me méfier des signaux que je recevais de la culture pop. J'avais toujours remarqué que ma mère commandait de la salade avec de la vinaigrette à part dans les restaurants chaque fois que nous sortions pour manger. D'autres mamans ont mangé du gâteau lors des fêtes d'anniversaire de leurs enfants, et la mienne ne l'a jamais fait. J'ai décidé que je serais le genre de maman à manger sans vergogne le dessert avec ses enfants.

Je savais que les abdominaux de Britney Spears dans la vidéo «Je suis un esclave 4 U» étaient censés être ambitieux, et je me suis demandé si mes cuisses étaient plus grandes que la plupart des gens après avoir vu Paris Hilton porter une combinaison ajustée enLa vie simple. Pourtant, j'ai fait de mon mieux pour ne pas me soucier de la minceur. J'ai vu ma résistance comme un gage à quelque chose de plus grand que moi, quelque chose de politique. Bien sûr, je n’avais pas de vocabulaire pour ça à l’époque.

Diagnostiqué avec Trouble obsessionnel compulsif (TOC) et anxiété à 9 ans, j'avais trouvé d'autres façons d'agir sur mes problèmes de contrôle au fil des ans. Nettoyage compulsif, mesurant arbitrairement des objets dans ma chambre avec une règle métrique, comptant jusqu'au nombre quatre à plusieurs reprises dans ma tête chaque fois que je marchais quelque part. C'étaient mes rituels préférés pour faire face, et je les ai serrés fermement pour maintenir des sentiments de sûreté, de sécurité et de contrôle dans ma vie quotidienne. Le comptage des calories ne m'était jamais venu à l'esprit comme une autre option au menu des habitudes obsessionnelles-compulsives.

Pas avant mes 14 ans.

Cette année-là, mes parents avaient de graves problèmes conjugaux et notre famille s'est temporairement effondrée. J'ai senti mon monde devenir incontrôlable et je n'ai pas pu manger beaucoup pendant quelques semaines, tout cela à cause de l'anxiété. Des kilos sont tombés de mon corps et j'ai trouvé du réconfort dans la perte de poids. Il y avait quelque chose d'apaisant à voir les effets de la famine. Au fur et à mesure que je perdais plus de poids, j'avais l'impression de reprendre possession de mon expérience. C'était aussi un mécanisme d'adaptation pratique: plutôt que de me sentir triste, effrayé ou en colère, je passais chaque journée à avoir faim. Être capable de supporter cette faim m'a fait me sentir héroïque. Malheureusement, j'étais à la fois le héros, le méchant et la victime.

Bien que j'étais dans thérapie pendant cette période, que j'identifie maintenant comme la période de mon premier épisode de (autodiagnostic) anorexie , J'étais dans le déni que j'avais même un problème. Je n'ai jamais mentionné ma peur de la nourriture à mon thérapeute , car je n'ai jamais reconnu aucune de mes nouvelles habitudes à moi-même. Lorsque mon thérapeute m'a demandé comment et pourquoi j'avais perdu autant de poids, je lui ai dit calmement que j'avais commencé à courir. Au départ en thérapie pour l'anxiété et les TOC, j'ai expliqué que mon nouvel amour des longues courses était le signe d'un grand progrès - une habitude que j'avais développée pour améliorer mon humeur et garder mes ruminations sous contrôle. (Je ne mentais pas; exercice peut avoir un effet positif sur les symptômes du TOC et de l'anxiété, mais mon explication a été un élément central de mon mécanisme de déni.)

Dans d'autres facettes de ma vie, j'ai continué à construire une toile de mensonges. «J'ai déjà mangé», dis-je à des amis. «J'ai attrapé un parasite en Equateur», ai-je dit à mon professeur d'histoire américaine, qui s'est régulièrement inquiété de ma perte de poids soudaine. Je ne voulais pas d’aide. J'avais trouvé un moyen de jouer à Dieu avec mon corps. L'anorexie m'a peut-être donné faim et ma faiblesse physique, mais elle m'a aussi fait me sentir mentalement invincible. Je n’allais pas abandonner ça.

Au cours des deux années suivantes, j'ai repris le poids que j'avais perdu et je suis revenu à un poids «normal» sain pour ma taille et ma corpulence. Je ne me souviens pas exactement quand ni pourquoi j'ai perdu la discipline pour continuer à mourir de faim, mais je me souviens que la prise de poids s'est produite progressivement, le sous-produit de la flexion des «règles» ici et là sur une longue période de temps.

Bien que j'aie eu le même poids toute ma vie, mon corps post-anorexique était massif et grotesque, comme un costume de monstre que j'habitais mais que je ne pouvais pas incarner pleinement. Comme j'avais encore honte de reconnaître mes problèmes alimentaires et mon anxiété corporelle à mon thérapeute, mes seuls moyens d'expression étaient de me plaindre nonchalamment de «je suis si gros» à des amis proches, ma sœur et ma mère.

Ayant passé tant de temps à s’inquiéter pour moi, ils étaient tous soulagés que je recommence à manger et ne savais pas comment réagir. Alors ils m'ont assuré que j'avais l'air super et ont fait de leur mieux pour ne rien dire de déclencheur, conscients que j'étais manifestement aux prises avec l'image corporelle et la nourriture.

Pendant ce temps, j'ai rétabli l'habitude de manger relativement normalement - c'est-à-dire sans restrictions ni règles sévères - mais mon esprit était toujours secoué par l'obsession. Je pensais constamment à la nourriture, alors même que mon appétit me dégoûtait. J'avais peur de manger avec d'autres personnes, inquiète à la fois qu'elles me «forceraient» à manger un aliment déclencheur et qu'elles penseraient que j'étais grosse. Je me sentais à la fois étouffée par mon corps mais aussi à distance, comme si c'était quelque chose qu'on me demandait de disséquer en cours de biologie.

J'avais désespérément besoin d'identifier quelque chose ou quelqu'un en dehors de moi à blâmer pour ma perte de contrôle. J'ai pris rendez-vous avec un spécialiste de la thyroïde et j'ai insisté sur le fait que j'avais un dysfonctionnement métabolique. Lorsque les résultats de mes tests sanguins ont montré que ma fonction thyroïdienne était en fait correcte, je me suis rendu sur Amazon pour explorer le marché des pilules amaigrissantes. Parfois, j'achetais des stimulants à base d'amphétamines (par exemple Adderall) à des camarades de classe à l'école, qui, je le savais, avaient des ordonnances. Je ne mourais pas de faim moi-même, mais mes schémas de pensée étaient presque aussi dangereux que la famine.

Cette première vague de prise de poids saine et nécessaire après l'anorexie a été le véritable début de mon «voyage» avec dysmorphie corporelle (alias trouble dysmorphique corporel, alias BDD). Selon le plus récent Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM-5), le BDD est un trouble caractérisé par l'obsession d'une personne pour un défaut réel ou perçu, auquel elle répond généralement par des tentatives exagérées de le cacher ou de le réparer. Le DSM-5 considère le BDD comme faisant partie du spectre obsessionnel-compulsif , et le distingue de l'anorexie mentale, bien que les deux coexistent souvent (souvent avec l'anxiété, la dépression et d'autres troubles de l'humeur). Dans mon cas, l’anorexie est antérieure à la dysmorphie corporelle, car ce n’est que lors de ma perte de poids dramatique (et du gain qui en découle) que je me suis senti si radicalement mal à l’aise et désincarné à mon poids normal.

Le lycée n’était pas la fin de ma bataille contre l’anorexie, et je souffre encore de dysmorphie corporelle à ce jour. Mais énumérer les détails de mes différents chapitres sur la perte et le gain de poids ne serait pas une histoire terriblement passionnante. En résumé, la dernière décennie de ma vie a été ponctuée de trois autres épisodes d'anorexie aiguë, cousus avec une dysmorphie corporelle en cours. À mon poids normal et sain, je me sens souvent paralysé par des pensées obsessionnelles (et irrationnelles) sur mon corps et je me sens comme un étranger en lui; quand je suis extrêmement maigre, je suis à peine capable de fonctionner dans ma vie sociale ou professionnelle, mais je suis soutenu par ma capacité d’abnégation. Avoir l'illusion d'un tel contrôle me fait étrangement me sentir plus «chez moi» dans mon corps.

Cela fait quatre ans depuis ma dernière période de perte de poids, et je suis enfin à un point où je veux continuer à exister à mon poids normal. Cela ne veut pas dire que je me sens totalement à l'aise dans mon corps. Certains jours, j'ai encore l'impression qu'une forme monstrueuse a pris le dessus; sur d'autres, je suis plutôt OK. Je ne me prive plus de faim et je mange en fait assez normalement - sainement mais pas restrictif. Plus de pilules amaigrissantes ou d'Adderall. La plupart des gens ne savent même pas que je suis confronté à une dysmorphie corporelle. Il peut avoir un nom compliqué, mais ce n’est pas toujours aussi extrême. Une partie de l'élimination de la stigmatisation des problèmes de santé mentale consiste à montrer qu'ils sont de toutes formes et tailles. C’est un spectre.

Comme l'anxiété à propos de quoi que ce soit, la gravité de ma dysmorphie corporelle fluctue de manière imprévisible. Je suis reconnaissant de travailler maintenant avec un Thérapeute cognitivo-comportementale qui me donne du soutien et de la responsabilité alors que je pratique le développement d'habitudes de pensée et de modèles de comportement qui m'encouragent à me sentir plus libre - non seulement en ce qui concerne la nourriture et l'image corporelle, mais la plupart des autres aspects de ma vie.

quel type de thérapeute dois-je voir

En examinant mes antécédents d'anorexie auto-diagnostiquée, mon thérapeute actuel et moi passons plus de temps à parler d'anxiété générale et de mon image corporelle déformée, plutôt que des habitudes alimentaires elles-mêmes. Les personnes atteintes de dysmorphie corporelle ont tendance à être absorbées par des pensées sur leurs défauts réels ou perçus, et adoptent souvent des comportements compulsifs pour essayer d'apaiser leur anxiété face à leur image de soi.

Inutile de dire que le fait d'avoir quelqu'un d'autre me parler de ma dysmorphie corporelle a aidé à mettre en perspective mes pensées et mes sentiments à propos de mon corps et m'a aidé à me distancier des pensées abusives qui m'ont gardé en mauvaise santé pendant tant d'années. Lorsque j'entends la voix dysmorphique de mon corps descendre sur mes pensées, j'essaye simplement de lui dire que je ne suis pas disponible. Me distancer de ces pensées, plutôt que de les croire sans poser de questions, a été une étape importante dans mon processus de guérison.