Journal de santé mentale: TSPT

La série Mental Health Diary de Talkspace offre un regard intime et anonyme d’une semaine sur la vie de ceux qui souffrent de maladie mentale. Notre première entrée de journal provient d'un producteur et journaliste de contenu numérique aux prises avec les effets persistants des abus sexuels. Femme // 30 ans // Los Angeles.

quel genre de trouble est la dépression

Diagnostic:ESPT; Secondaire: trouble de la personnalité limite, TOC, dépression
Occupation:Producteur de contenu numérique; Journaliste
Emplacement:Les anges
Médicament:Luvox, Abilify, (Prozac); Xanax au besoin
Thérapie:Deux séances de thérapie en personne de 90 minutes par semaine; Thérapeute de l'espace de discussion; Thérapie de groupe bimensuelle en traumatologie; Groupe de compétences hebdomadaire DBT
Assurance santé:Cigna; (Bouclier bleu)

JOUR 1

7 h 45
Je sors du lit à la cinquième alarme et j'enfile des vêtements pour sortir en 10 minutes ou moins afin de me rendre au travail à l'heure. Les trucs basiques de soins personnels me déroutent, alors je fais de mon mieux avec des jeans et une chemise froissée qui devraient vraiment être lavées.

9 heures
Je suis à mon travail à plein temps et j'écris à mon thérapeute Talkspace pour ne pas aller à l'épicerie parce que je n'ai aucune idée de comment me nourrir et tout cela est accablant. J'ai déjà vérifié deux fois mes chats via une caméra de sécurité - pas encore de catastrophe. Je les vérifie au moins toutes les heures, pour m'assurer qu'ils sont en sécurité, que mon appartement n'a pas brûlé.

15 heures
Je me réveille d'une sieste à midi. Je ne me souviens pas vraiment de ce sur quoi je travaillais avant le déjeuner. Tout est flou. Les choses se brouillent et je ne me souviens plus de ce que je faisais.

17 heures
Mon thérapeute en personne m'envoie un SMS et j'éprouve un sursaut de panique. Elle reporte mon rendez-vous de ce soir à demain. J'ai toujours peur qu'elle annule mes rendez-vous et m'abandonne.

20 heures
Je suis rentré du travail depuis quelques heures et j'ai lu la faim de Roxane Gay, qui aborde le traumatisme et la façon dont il affecte à jamais le corps, l'esprit et l'âme. C’est bien de savoir que je ne suis pas seul, et je trouve ce livre puissant, vulnérable et trop compréhensible.

22 heures
J'ai nettoyé le bac à litière et pris mes médicaments, mais je ne peux pas m'endormir malgré la méditation guidée du sommeil, qui commence de manière hilarante par un avertissement de ne pas écouter pendant l'utilisation de machines lourdes.

2 h 13
Réveillez-vous et retournez dormir.

JOUR 2

6 h 40
Réveillez-vous et retournez dormir.

7 h 35
Ma première alarme se déclenche mais je l'ignore et la suivante. A 7h45 je me prépare pour le travail, fatigué. Je ne peux pas oublier de payer mon loyer, d’apporter mon enregistreur ou mon ordinateur portable. Location, ordinateur portable, enregistreur. Location, cahier, enregistreur, je répète en me lavant le visage. Je branche la caméra de sécurité, je me mets à genoux pour regarder le chat sous le lit. Bien. Je mets mes baskets et attrape mon sac et caresse l'autre chat au revoir. Je ferme et verrouille la porte de l'appartement en disant mon mantra: «S'il vous plaît, gardez les chats en sécurité, Seigneur.» Je ne suis pas religieuse. Et puis je pars en voiture pour aller travailler.

10 h 30
Je me ronge les ongles et essaie de me tenir au courant. Je fais défiler les titres, vérifie mes courriels, démarre un projet, vérifie mes courriels, vérifie les chats, vérifie Facebook, rédige des questions d'entrevue. Je suis partout et mal à l’aise.

13 heures
Je mange du fromage grillé et des frites dans mon food truck, ce que je reçois si souvent que les gens du food truck connaissent mon nom. Cela me réconforte et je suis concentré sur le travail. Une fois que je suis absorbé par une tâche, l'anxiété disparaît.

17h30.
Je quitte le travail 30 minutes plus tôt pour la thérapie, une heure et demie de route à travers la ville dans la circulation.

19 h 30
Thérapie. Nous parlons de ma peur de l'épicerie et du besoin de nutriments appropriés - ou pour être honnête, de tous les nutriments. Nous créons ensemble une liste de courses saine pour le magasin. J'ai du mal avec les soins personnels - en quelque sorte, les tâches de travail de haut niveau sont faciles, mais des choses simples comme se brosser les dents sont difficiles.

Mon psychiatre a manqué mon rendez-vous téléphonique plus tôt, alors mon thérapeute le met sur haut-parleur pendant que je liste mes symptômes à partir d'une liste, mon thérapeute comblant les lacunes: troubles du sommeil, flashbacks / rêves étranges, panique / accablement, difficulté à prendre soin de soi, isolement , évitement, impuissance, dissociation, déréalisation, dépersonnalisation, blocage de la pensée, lenteur du processus cognitif, dépression, pensées accélérées, rage, manque de motivation / intérêt, agoraphobie, souvenirs intrusifs.

Il ajoute du Prozac au Luvox et Abilify que je prends déjà. Je me referme un peu sur moi-même, me sentant exposé et comme un échec. Je n'aime pas énumérer mes symptômes parce que j'essaie tellement de prétendre que tout est normal, que la maladie mentale n'a pas d'incidence sur ma vie. Cela fait.

22 heures
Je suis rentré de la thérapie. Mes chats se poursuivent pendant que je me demande quoi faire. Je décide de m'attaquer au travail. Je suis trop câblé pour dormir en ce moment de toute façon. De plus, je n’ai pas dîné. Je devrais faire ça, non?

11 heures du soir.
Heure du coucher. Mon esprit s'emballe. Je veux continuer à travailler, paniqué maintenant. Le travail est la façon dont j'évite de gérer les pensées et les souvenirs les plus difficiles - je peux les noyer avec une pure volonté. Je sais que j'ai besoin de dormir. J'active la méditation guidée du sommeil.

JOUR 3

5 h 55
J'ai fait un rêve, j'ai dormi pendant les huit alarmes et il est maintenant 9 heures du matin au lieu de 6 heures du matin. Je suis confus, et il me faut quelques minutes pour me réorienter vers le jour et l'heure réels.

7 h 30
J'ai peur de la douche - c'est un déclencheur à cause des expériences passées avec mon agresseur - alors je me lave les cheveux et le visage penché au-dessus de la baignoire. Je suis en avance sur mon horaire, alors j'envoie un message à mon thérapeute Talkspace et je caresse les chats.

13 heures
Je ne sais pas où est passé le temps depuis que je suis au travail. Je me dissocie et je perds régulièrement un peu de temps. Je suppose que j’ai écrit et édité. Je me sens gêné dans ma chemise - elle est trop révélatrice avec ses manches courtes et son col en V. Je me sens plus en sécurité complètement couvert de vêtements amples.

15 h 45
Je ressens beaucoup d’anxiété. J'utilise la compétence STOP - arrêter, prendre du recul, observer, procéder avec attention - et me concentrer sur la respiration. Je ne sais pas ce qui ne va pas, mais les choses ne vont pas. Je vérifie les chats au cas où.

17 h 25
La pharmacie ne peut pas remplir ma nouvelle ordonnance sans mes nouvelles informations d’assurance. Lorsque j'essaie de me connecter pour m'inscrire en ligne pour une carte d'identité temporaire, cela indique que le site est en maintenance. Je déteste changer d'assurance. J'ai le privilège d'avoir une assurance maladie et j'ai la chance de pouvoir travailler. Entre mon salaire, mes assurances et le soutien de mes parents, je peux me permettre de nombreuses thérapies, dont j'ai besoin pour me maintenir stable. Tout le monde mérite ce niveau de soins. J'ai juste eu de la chance.

20h30.
Je suis à la maison, la tête sur mon bureau, le chat recroquevillé dans mes bras, mon ordinateur ouvert. J'ai trié ma prescription et je suis confronté à un tas de travail indépendant. J'entends ce hurlement intérieur et je ressens le besoin de m'automutiler, mais j'encourage le surf, la technique qui consiste à laisser une envie s'accumuler jusqu'à ce qu'elle creuse et recule, sans agir sur mon désir. J'entends les hurlements dans ma tête, je sens la détresse. Mon pied tremble sous mon bureau, canalisant l'excès d'énergie. J'essaye de travailler un peu.

21 h 34
Heure du coucher, application de méditation en mains. Je ne sais pas si j’ai pris mes médicaments ou non. J'ai du mal à me calmer.

21 h 43
Je m'installe sur le canapé et tire ma couverture lestée sur moi-même, ce qui aide à calmer le système nerveux, réduisant la réponse de combat ou de fuite.

22 h 17
Revenez au lit. Mes pensées s'emballent et je n'arrive toujours pas à dormir.

3 h 40
Réveillez-vous, retournez dormir.

JOUR 4

6 h 05
Réveillez-vous, commencez à travailler en freelance avec mon chat recroquevillé sur le bureau.

8 h 50
Je suis à mon travail et j'écris deux articles paisiblement, l'absorption me laissant sans anxiété pour le moment.

12 h 00
Je décide que je devrais annuler le cours de méditation auquel je me suis inscrit ce soir pour avoir plus de temps pour travailler. Je suis vraiment anxieux, encore une fois. Je prends du Xanax pour ralentir parce que je me sens hors de contrôle.

16 heures
Le Xanax me rend somnolent, alors je dors 30 minutes pendant un déjeuner tardif.

JOUR 5

06h00.
J'ai perdu une nuit entière parce que le Xanax m'a assommé. Je ne me souviens pas beaucoup de mon retour à la maison hier et je me suis endormi tout habillé sur le canapé avec la lumière allumée. Je me réveille enfin lorsque mon alarme se déclenche. Je suis toujours fatigué, alors je répète.

7 h 15
Aujourd'hui, je suis parti de mon emploi à temps plein, des vacances d'été en prime, mais je me lève encore tôt pour travailler.

9 h 15
J'attends une inspection de l'appartement et je suis très anxieux car je dois bientôt partir pour une thérapie. Je ne peux pas partir avant l’inspection, car je ne peux pas risquer que les chats s’échappent parce que des inconnus laissent la porte de mon appartement ouverte. Mes chats sont ma bouée de sauvetage et je suis pathologiquement obsédé par leur sécurité.

10 h 20
L'inspection rapide de l'appartement est terminée et je suis toujours à l'heure. Je me sens plutôt bien en ce moment.

11h30 du matin.
J'ai ma deuxième séance de thérapie de 90 minutes de la semaine. Nous parlons de la façon dont je peux gagner ma vie en faisant des activités autres que le travail et la thérapie. J'évite tout avec les gens et je préfère rester dans mon appartement avec les chats autant que possible là où c'est sûr. Apparemment, ce n’est pas ce que la vie est censée être. Plus nous réfléchissons à des idées, plus je me sens dépassé. Mon thérapeute dit que les choses amusantes m'aideront à me sentir mieux dans la vie. Je sais qu'elle a raison, mais j'ai peur.

13 h 15
Je m'arrête chez McDonald sur le chemin du rendez-vous chez le médecin que j'ai prévu pour perdre du poids. Oups?

2h30 de l'après-midi.
Au cabinet du médecin, je remets à mon médecin le formulaire d’excuse médicale pour la fonction de juré. J'ai témoigné contre mon agresseur sexuel lors de plusieurs audiences, et le devoir de juré est un énorme déclencheur que je ne peux pas gérer pour le moment. Le simple fait d'aller au tribunal pour obtenir l'excuse médicale a provoqué des crises de panique et des émotions et des souvenirs inondés la semaine dernière. Je ne peux pas le faire. Elle signe mon formulaire.

Ensuite, nous parlons de la question du poids. J'en ai entendu la plupart des choses auparavant, à propos des aliments à base de plantes et des achats aux abords du magasin, et du suivi de ce que je mange. Mon médecin est gentil, serviable et pas honteux, alors j'apprécie cela.

16h30.
Ayant eu une journée réussie jusqu'à présent, je décide de maintenir l'élan - la lessive. Je sors la mini machine à laver du placard, donc je n’ai pas à aller à la laverie automatique où il y a du monde. Je mets la première charge dans la minuscule machine à laver, la mets pendant 9 minutes et fouille dans l'appartement en attendant. J'espère emballer tout mon linge en seulement trois brassées. (La machine à laver ne peut supporter que 11 livres à la fois.) La lessive me submerge et je veux juste en finir.

19 h 45
J'ai survécu à un voyage à l'épicerie! J'obtiens presque tout sur la liste que mon thérapeute et moi avons faite. Je ne me soucie peut-être pas de mon corps - être en surpoids, c'est être invisible et cela signifie que les mecs effrayants me laissent tranquille - mais tout le sucre que je mange habituellement augmente mon SSPT. Mon thérapeute n’a pas mâché ses mots. Je ne peux pas aller mieux si je ne mange pas mieux.

22 heures
L’épicerie m’a mis KO et je n’ai fait aucun travail. Je lis, prends mes nouveaux médicaments, maintenant six comprimés en tout, et je m'endors.

JOUR 6

6 heures du matin
L'alarme se déclenche. Je rêve que mon agresseur soit autorisé à retourner à l’école et à enseigner comme si de rien n'était, comme s'il n’avait pas maltraité un élève, et personne ne me croit quand je dis qu’il est dangereux. Le rêve me fatigue et me désoriente, alors je réinitialise mon alarme pour plus tard.

6h30 du matin.
L'alarme se déclenche. Je le réinitialise pour plus tard.

8 heures du matin
L'alarme se déclenche. Je pensais que ça devait commencer plus tôt. Je suis confus et un peu paniqué, je ne me souviens pas pourquoi l’alarme précédente ne s’est pas déclenchée. Même lorsque je perds du temps et oublie quelque chose de banal, c’est toujours déconcertant. Qu'ai-je manqué d'autre? Je me lève et me douche.

8 h 27
Le travail que je suis censé faire n’est pas prévu avant minuit, alors j’abandonne, trop fatigué pour faire quoi que ce soit maintenant.

9 heures
Je fais appel à mon groupe de compétences en thérapie dialectique comportementale, qui enseigne la pleine conscience, l'efficacité interpersonnelle, la régulation émotionnelle et la tolérance à la détresse pour des personnes comme moi qui s'automutilent ou qui ont du mal à gérer leurs émotions. Quand c'est à mon tour de partager, je parle de travailler sur la compétence PLEASE - traiter les maladies physiques, manger, éviter les substances qui modifient l'humeur, dormir et faire de l'exercice - avec ma nouvelle mission d'alimentation saine.

12 h 00
Aujourd'hui marque trois mois exactement sans automutilation. Pour fêter ça, je reçois un nouveau tatouage, une madala de couleur que mon frère a conçue. Mon tatoueur travaille sur mon bras, couvrant les cicatrices de brûlure de cigarette dans le processus. Ça a l'air incroyable quand c'est fait.

15 heures
Je suis de retour à la maison et j'ai faim. Je mange une salade mais je veux vraiment du sucre. Je n’ai pas envie de travailler, alors j’écoute un livre audio, Carrie Fisher’s The Princess Diarist, tout en jouant à un jeu Frozen sur mon téléphone. C’est ma combinaison préférée de compétences de distraction pour me calmer.

19 heures
Mes parents appellent de la côte est et me parlent de leur dîner. Je leur parle de mon tatouage. Ils sont fiers de mes 90 jours sans automutilation. Moi aussi. Nous parlons pendant plus d'une heure.

22 heures
Je ne me souviens plus vraiment de ce que j'avais fait, mais je suis fatigué. Je me retourne sur le canapé et m'endors, toujours habillée avec la lumière allumée.

12 h 00
Je me réveille, je pense que je devrais aller dans mon lit ou au moins éteindre la lumière mais je me retourne et me rendors immédiatement.

3 h 26
Je me réveille à nouveau et cette fois je descends du canapé, nourris les chats, mets un pyjama et éteins la lumière. J'ai oublié de prendre mes médicaments (cela arrive au moins deux fois par semaine) mais je suis trop fatigué pour m'en soucier. Je me rendors.

JOUR 7

6 h 31
Réveillez-vous, endormez-vous.

7 h 40.
Réveillez-vous, endormez-vous.

8 h 31
Réveillez-vous, consultez mes e-mails, redormez-vous.

9h30 du matin.
Décidez que je devrais rester éveillé pour travailler. Je vais d'abord aborder mon article. Je ne sais pas comment écrire l’introduction. J'ai peur que ce soit terrible et je n'ai aucune idée de ce que je fais, mais je ne peux pas l'éviter pour toujours, la date limite techniquement déjà passée. J'ai faim, mais je déteste toute la nourriture saine dans mon appartement, alors je choisis de ne pas manger.

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13 heures
J’ai rédigé un brouillon de l’article, même si cela a pris une éternité et que c’est beaucoup trop long. Je me rends compte que l’écriture de cet article est si difficile en partie parce que j’écris sur les rencontres. Toute mention de fréquentation ou de sexe évoque des souvenirs indésirables et des peurs du passé - l'intimité signifie des avances et des abus sexuels non désirés. Cela me déclenche toujours.

14 heures
Je vais à une séance de méditation individuelle. Je dis à mon professeur comment j'essaie de calmer ma réaction hyperactive de combat ou de fuite tout en essayant de m'ouvrir et d'exprimer mes émotions. Nous parlons de compétences qui peuvent aider et décidons qu’il est temps de commencer une pratique quotidienne de méditation. Nous verrons comment cela se passe.

16 h 15
Je fais la queue chez Starbucks pour obtenir mon très convoité frappuccino au moka à la menthe de minuit. Cela ne fait pas partie du régime alimentaire sain, mais depuis que j'ai sauté le déjeuner, il y a beaucoup de place sur l'échelle des calories.

16h30.
Je Skype avec mon frère, ma belle-sœur et mon jeune neveu. Je ne sais pas vraiment quoi dire - ma vie est si petite et ennuyeuse, donc c’est une courte conversation. Je ne peux pas très bien parler de toute ma thérapie ou de la façon dont l’épicerie me submerge. J'adore les voir cependant. J'espère que je vais mieux me connecter et parler un de ces jours parce que je les veux dans ma vie.

19 h 45
Je réalise que je devrais prendre une douche. Je ne peux pas rassembler le courage ou l'énergie pour cela, alors je me lave les cheveux et le visage à la place. Je vérifie mes e-mails avant de m'installer sur le canapé pour écouter un nouveau livre audio, Devil In The Details de Jennifer Traig, et jouer à Frozen.

21 heures
Je considère que le travail est terminé pour la journée et je n’ai pas d’énergie pour autre chose. J'envoie un message à mon thérapeute Talkspace une dernière fois, je nourris et abreuve les chats, je prends mes médicaments et je me couche.