Il n’est jamais trop tard pour partager une histoire d’agression sexuelle

Ce qui suit est destiné aux lecteurs de 18 ans et plus

J'étais assise sur mon canapé, à le regarder dormir, dormir si paisiblement, dans mon lit.Ça n'aurait pas pu être un viol, J'ai pensé,personne ne viole quelqu'un puis s'endort. J'attendais que le soleil se lève, mon ordinateur sur mes genoux, cherchant sur Internet le planning familial le plus proche. L'air de mon studio était épais et détrempé. Je ne me souviens pas du temps, de la saison, mais seulement du fait que je me sentais très froid et en même temps que ma peau était faite de feu et brûlait quiconque tenterait de la toucher. Il n’avait pas utilisé de préservatif, n’avait pas écouté quand j’avais dit que je ne voulais pas avoir de relations sexuelles. J'étais confus par les respirations lentes et dosées qui s'échappaient de ma bouche; Je me sentais calme, pragmatique même. J'avais besoin d'une pilule du lendemain, j'avais besoin d'informations sur les tests de dépistage des MST.Si ça avait été un viol, je ne ferais pas de listes, je serais une épave, J'ai pensé.

Planned Parenthood a ouvert à 8 heures du matin et je voulais être là dès que les portes seraient déverrouillées. Je l'ai réveillé, je lui ai dit que j'avais une réunion à laquelle me rendre. C'était un mensonge, mais j'avais besoin qu'il parte. J'avais besoin de m'habiller pour sortir, commencer à rayer des choses de ma liste; la sensation de caillage dans mon estomac pourrait disparaître si seulement je pouvais rayer certaines choses de ma liste. Il a dit qu'il m'appellerait plus tard et je savais que je ne décrocherais jamais. Pas ce jour-là ou plus jamais. Il m'a embrassé sur la joue, j'ai tressailli. Je me suis demandé s'il pouvait me sentir tressaillir.Les violeurs ne vous embrassent pas sur la joue. C'était peut-être juste une mauvaise date? Je n’ai pas crié après tout, j’ai dit non, je l’ai répété à plusieurs reprises, mais je n’ai jamais crié. Et je n'ai jamais combattu, jamais frappé ou frappé. Il avait maintenu mes bras baissés, mais mes jambes étaient libres, cela n'aurait pas pu être un viol si je n'avais pas essayé de lui donner des coups de pied.Il avait dit: 'Cela ne prendra qu'une minute, j'aurai bientôt terminé.' Et cela n'a pris qu'une minute. Et puis il s'est retourné et s'est endormi. Je me suis levé, nu de la taille vers le bas, j'ai pris une douche, effrayé et secoué, me sentant sans voix et insignifiant. J'ai enfilé un pantalon de survêtement et un sweat-shirt et je me suis assis sur le canapé avec mes deux chats recroquevillés à côté de moi, attendant le matin.

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Dans mon taxi du centre-ville à la clinique, je suis passé la nuit encore et encore dans ma tête. Les détails ont évolué rapidement, un zootrope des neuf dernières heures. Il était tard, 23 heures, quand il avait appelé pour dire qu'il était dans le quartier et qu'il pouvait passer. Je lui ai dit de venir. Je l'aimais; il était beau et grand et drôle, peut-être un peu trop boutonné pour moi, peut-être un peu trop blond, trop preppy, mais nous avions des amis en commun et nous avions passé un bon moment ensemble. Nous n'étions que deux rendez-vous, commençons seulement à nous connaître. J'étais contente de le voir lorsqu'il est arrivé à ma porte. Nous avions chacun une Corona et cherchions quelque chose à regarder à la télévision. Les options étaient limitées - pas de câble - et nous avons opté pour Spy Kids 2.Personne ne se fait violer en regardant Spy Kids 2, Je n'arrêtais pas de penser, comme si cela pouvait changer ce qui s'était passé. Je ne pouvais pas me rappeler qui avait embrassé qui en premier, mais c'était peut-être moi. Je voulais l’embrasser.

J'ai dit à la femme de Planned Parenthood que le préservatif s'était brisé; Je ne voulais pas paraître irresponsable et dire que nous n’en avions pas utilisé un, qu’il n’en avait pas utilisé un. Elle m'a écrit une ordonnance pour le plan B (vous en aviez encore besoin à l'époque), m'a dit de prendre rendez-vous avec mon OB-GYN pour un test de MST, et je suis partie. Je me suis presque retourné pour revenir en arrière et lui dire ce qui s'était réellement passé; J'ai soudain eu l'impression de vouloir le dire à quelqu'un, mais j'avais peur de paraître stupide et si faible.Je n’avais pas combattu. Je n’avais pas crié.

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Pendant des mois, j'ai eu envie d'en parler, mais j'étais toujours trop gêné. Ce qui s'était passé me semblait une telle violation de mon corps, mais je restais réticent à parler de viol. Je pensais que le viol n'était que quelque chose qui se produisait dans des ruelles sombres, c'était une torture violente, un combat pour ta vie, un cri à l'aide, un coup de couteau dans ta gorge. C'était un inconnu qui vous attrapait.

Ce qui m'était arrivé avait été calme, dans mon propre lit, rapide et vulnérable, mais pas violent. J'ai fini par en parler à une vieille amie, et je l'ai regardée se sentir mal à l'aise. Elle a dit que cela ne ressemblait pas à un viol, mais que nous avions probablement trop bu.Une bière, Je voulais lui dire.J'avais bu une bière, Je voulais crier. Elle a changé de sujet le plus rapidement possible. Je me sentais inouï et furieux. Je me suis demandé, pas pour la première fois, pourquoi ma voix était si peu importante. Et quelque part au fond, après des mois à vivre avec ce traumatisme gris, à le retenir, lourd et dévorant, je savais alors ce que c'était. C'était un viol.

C'était presque un an après l'incident avant que je dise enfin à mon thérapeute . Le sentiment de petitesse avec lequel je vivais était devenu insupportable et je ne me souciais plus du sentiment d'humiliation qui me menaçait chaque fois que je m'approchais d'en parler cette nuit-là. J'avais besoin de quelqu'un pour me regarder et m'entendre pendant que je parlais. J'avais besoin d'un témoin de ma douleur, de mon expérience. Je me demandais toujours si j'avais fait quelque chose de mal, quelque chose pour que mon rendez-vous se comporte comme lui. J'étais désespéré d'entendre quelqu'un me dire que ce n'était pas de ma faute et c'est exactement ce que mon thérapeute a fait. Au cours de toutes les années que j'ai passées en thérapie, c'est peut-être la seule fois où je me souviens qu'il me disait précisément ce que je voulais entendre, et je n'en ai jamais eu plus besoin qu'à l'époque. Il m'a aidé à avoir la confiance nécessaire pour partager mon histoire avec d'autres amis, qui ont tous écouté, sans jugement, et dont beaucoup ont partagé leurs propres histoires de traumatisme.

Au fil des ans, plus j’ai raconté de femmes, plus j’ai entendu d’histoires en retour. Nous sommes tous tellement connectés dans notre expérience, dans nos doutes, notre honte, notre rage. Le temps que les hommes ont pris sans demander, touché quand nous avons dit non, attrapé, embrassé, nous a retenus, nous emportons ces moments avec nous, jurant de ne plus jamais laisser cela se reproduire. Et j’aimerais dire que non. Mais ce ne serait pas vrai. Pas trois ans plus tard, un cher ami a décidé que ses désirs étaient plus importants que les miens, mon «non» noyé par son désir. Je savais comment l'appeler cette fois, et pourtant j'ai résisté pendant un moment, portant un blâme qui n'appartenait qu'à lui.Nous étions sortis ensemble dans le passé, dormions ensemble auparavant, nous avions passé des vacances ensemble, je ne me suis pas battu pour ma vie, je n’ai pas appelé la police.Encore une fois, ce sont les femmes que j'ai rencontrées, les personnes avec lesquelles j'ai partagé qui m'ont aidé à me débarrasser du fardeau de mes épaules et à trouver de la force dans la libération. J'étais une victime imparfaite, mais cela n'a pas rendu moins réel ce qui s'est passé cette nuit-là; les détails de notre relation n’ont pas changé ce qu’il m’avait fait.

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Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles nous hésitons à nous manifester, à parler de ce qui s'est passé, de ce que nous souhaitons être différent. Souvent, nous ne sommes ni crus ni entendus, et partager avec quelqu'un qui fait la sourde oreille peut donner l'impression de vivre à nouveau l'agression. Souvent, nous essayons de protéger ceux qui nous aiment en gardant ces traumatismes à l'intérieur, en ne voulant pas que leur cœur souffre autant que le nôtre. Nous protégeons nos attaquants.Peut-être qu'ils ne savaient pas ce qu'ils faisaient, pensons-nous, ou peut-être est-ce trop difficile de croire qu’un ami pourrait nous blesser si profondément. Et nous craignons d'être aussi coupables, même si ce n'est que de manière modeste; nous avons passé toute notre vie à entendre que nos jupes courtes, notre rouge à lèvres, notre décision de sortir, notre marche à pied seul le soir, notre invitation à un rendez-vous à 23 heures sont les causes du mauvais comportement des hommes. Que nous, parce que nous avons souri, parce que nous avons dit oui à un verre, en sommes la cause.

Mais nous ne le sommes pas. Et je ne l’étais pas.