Ma décennie perdue: une histoire de dépendance et de rétablissement

Ce qui suit est destiné aux lecteurs de 18 ans et plus

le conseil matrimonial fonctionne-t-il vraiment

C'est le milieu de la matinée et je me tiens devant une porte coulissante escamotable. La porte escamotable est en bois et mon front repose contre la surface. La porte divise l'appartement: moi d'un côté et ma colocataire de l'autre. Ce n’est pas un morceau de bois particulièrement beau - inachevé, quelques biseaux rudimentaires - mais il me retient. Plus tôt dans la matinée, je reniflais du Ritalin dans mon placard. J'ai une jolie plaque de verre indigo que j'utilise pour écraser les pilules qui sont maintenant rayées à l'usage. Je regardais une ligne de poudre sur l'assiette. C'était ma cinquième ou sixième pilule de la nuit, à un moment où je reniflais une vingtaine de pilules par jour. La paille à la main, j’ai réfléchi à deux vérités: j’avais volé les pilules à mon colocataire; Je finirais par me faire prendre; une partie de moi voulait être prise; une partie de moi espérait que je mourrais avant que cela n'arrive.

«Nous avons vraiment un problème», me dis-je. Quand les choses allaient vraiment mal - quand je ne pouvais pas croire les choses que je faisais - je commençais à me considérer comme un groupe.

J'ai reniflé la ligne. La brûlure ressemblait à de la douleur, de l'extase et de la honte. Mais peu importe à quel point je me rendrais ces jours-là - sueur ruisselante, cœur sautant dans ma poitrine et bourdonnant dans mes oreilles - je ne pouvais pas me débarrasser de la sensation de solitude. Et plus tard dans la soirée, je commençais à boire du whisky pour ralentir mon corps. Rincer, faire mousser, répéter.

Ce n’était pas toujours si grave. Comme beaucoup de toxicomanes, les choses ont été formidables pendant un certain temps. J'avais passé cinq ans à sortir en boîte et à me droguer avec désinvolture J'étais un guerrier du week-end, j'avais la fin de la vingtaine et j'étais ravi. Je pensais que j'étais connecté avec les gens et qu'il y avait quelque chose de plus réel dans le fait d'être défoncé que de ne pas l'être. Mais ma vie de drogue était incompatible avec ma vie professionnelle. Je ne pouvais pas sortir faire la fête le dimanche soir, rentrer chez moi à 4 heures du matin le lundi matin, et espérer être productif au travail, même si j'ai essayé. Je me souviens d'un de ces lundis, m'endormant pendant qu'un collègue me parlait.

Finalement, j'ai été surpris en train de voler toutes ces pilules de Ritalin. Mon colocataire m'a fait la gentillesse de me chasser de l'appartement. J'ai trouvé ma propre maison, un petit appartement d'une chambre à la périphérie d'un quartier OK. J'ai décidé que mon problème était lié aux médicaments, à la prescription et à la rue. Si je restais en dehors de ceux-ci, ça irait. Ce que je ne m'étais pas avoué, cependant, c'est que mon abus d'alcool était hors des charts.

D'une certaine manière, il était plus facile de me considérer comme un buveur quotidien. J'ai vu de l'alcool partout: dans la publicité, dans les films, à la télévision. À la télé en particulier, il semblait que boire était le nouveau repas: pourquoi partager un repas quand on peut déguster un verre de quelque chose de couleur ambrée, ou un verre de vin de la même taille que votre tête? La nuit, vivant seul, je regardais des émissions et des films violents, et je me frayais un chemin à travers eux. J'avais des souvenirs incomplets de «Game of Thrones»: un souvenir clair du générique d'ouverture en stop-motion et puis les choses sont devenues floues.

Le fait que je sois un buveur d’obscurité n’a pas aidé. Un réveillon du Nouvel An, je suis venu dans mon appartement, allongé en travers de mon lit, le pull en cachemire que je portais couvert de sauce au fromage. J'avais accepté de cuisiner pour le potluck. Dans la cuisine, il y avait un plateau fini de macaroni au fromage. Il était 23 h 45. et j'étais à une heure de la fête. J'ai envoyé des excuses abondantes aux hôtes de la fête. Un hôte a répondu avec un visage triste. «Allez à une réunion, chérie», a-t-il écrit.

trouble dépressif majeur vs dépression

J'ai surtout ri à ce message. Je m'étais débarrassé de la drogue, donc il n'y avait pas vraiment de problème avec ma consommation d'alcool - je jouais juste un peu, non?

J'ai pu conserver un emploi. Je suis allé dans un bureau un jour par mois et tous mes autres travaux étaient à domicile, principalement lors de conférences téléphoniques. J'ai bu pendant ces appels et parfois je m'évanouissais. J'arrivais quelques heures plus tard et je devais contacter mes coéquipiers par messagerie instantanée, en leur demandant avec désinvolture comment ils pensaient que l'appel s'était passé, et en me demandant si j'avais des tâches qui découlaient de l'appel. J'ai rationalisé que, si je pouvais m'en sortir avec l'alcool et les évanouissements lors des appels, alors le problème était avec mon employeur. Je n’ai pas eu de problème, ils l’ont fait.

Malgré l’épave de train que je décris, j’ai encore romancé ma consommation d’alcool. J'ai pensé à ce que j'avais besoin d'être dans le monde, ce qui était insupportable en tant que personne sobre. Ce dont j'avais besoin, c'était de l'alcool fort à mon chevet. J'avais besoin de boire directement à la bouteille dès que je me suis réveillé. Je ne pensais pas que c'était la chose la plus étrange. Je pensais que je traversais une période difficile et je faisais ce que je devais faire pour la traverser.

Pourtant, ce message texte de la Saint-Sylvestre a persisté dans ma psyché. Quelqu'un complètement à l'extérieur avait suggéré que j'avais un problème. Peut-être ai-je eu un problème? J'ai pensé arrêter de boire de la même façon que je pensais prendre des vacances: rêver à des climats ensoleillés et chauds; Je me demande comment pourrais-je obtenir un congé, comment pourrais-je me permettre d'aller n'importe où. Il y avait une partie de moi qui pensait que je ne pourrais pas arrêter de boire tant que je ne serais pas prêt. Et à ce moment-là, passant mes jours et mes nuits en grande partie par moi-même, travaillant hors de mon appartement, la membrane entre la vie et la mort était devenue perméable. J'ai vécu une vie ambivalente, pas assez engagée pour changer quoi que ce soit, me demandant si je mourrais à cause de ma forte consommation d'alcool et de mes crises de sécheresse.

J'ai vu un thérapeute pendant la plupart de mon temps en tant qu'actif toxicomane . Dans mon esprit, le travail que j'ai fait avec mon thérapeute se limitait au passé lointain, en particulier mon enfance. Bien que nous ayons également discuté de l'actualité, il était plus facile pour moi de prétendre que je n'avais pas de problème de toxicomanie - malgré le fait que je me présentais parfois à ma séance avec du crystal meth. Mon thérapeute a mentionné avec désinvolture que je pourrais avoir un problème avec les drogues et m'a parfois demandé de compter le nombre de verres que j'avais bu la semaine dernière. Mais à cette époque de ma vie, je ne voulais pas qu’elle me dise que j’avais un problème. Ma vérité était si brumeuse à l'époque. Il vint brièvement dans la lumière puis retomba dans l'ombre.

L'admission réelle que j'avais un problème est venue avec désinvolture. Une fois de plus, mon thérapeute a mentionné que je pourrais avoir un problème d'alcool, et au lieu de hocher la tête sans m'engager, j'ai dit: «Oui, je pense que tu as raison.»

Ainsi a commencé ma relation à long terme avec une variété de programmes en douze étapes. Au début, ce que j'ai obtenu des réunions n'était pas sans rappeler l'école: aller en classe, organiser des activités sociales structurées et faire des devoirs. Je me suis fait des amis sobres, j'ai fait des activités sobres. Je suis allé à des fêtes, des danses et des spectacles, où le plus dur au menu était le coca-cola.

Après un certain temps, j'ai appris quelques outils utiles. Par exemple, j'ai appris à respirer. Comment vérifier avec mon corps pour voir comment je réagissais: mon cœur bat-il son cœur? Mes paumes sont-elles moites? J'ai appris que je pouvais me retirer de n'importe quelle situation, me rendre rapidement aux toilettes, envoyer un SMS à un ami, obtenir de l'aide.

Quelques années après ma sobriété, j'ai appris à contrôler mes émotions: qu'est-ce que je ressentais? Savais-je pourquoi je me sentais de cette façon? La chose la plus importante que j'ai apprise, cependant, a été de voir en dehors de moi. Une chose qui m'aide est de faire des choses pour les autres.

j'ai une crise d'angoisse

Comment avoir une vie sans substances? Pour commencer, je ne suis pas exempt de toutes les substances. Je ne bois pas et je ne prends pas de drogue, mais je fume des cigarettes et je bois du café et parfois des sodas. J'ai des périodes où je cède à une gourmandise apparemment insatiable. Je n’ai toujours rien de parfait.

Ce que j'ai aujourd'hui est mieux conscience des choses que je pense et que je ressens. Je suis conscient du moment où mon esprit m'envoie un signal comme: «Cette situation est merdique et il serait beaucoup plus facile de vérifier avec un verre rapide. Ou encore mieux treize verres, en succession rapide. J'ai une meilleure idée de la façon dont j'ai trouvé la plupart des situations insupportables. Si un ami traversait une période difficile et se tournait vers moi, je voulais utiliser; si j'avais quelque chose à fêter, je voulais l'utiliser. Ces comportements étaient des sillons bien usés dans ma psyché, développés au fil des années de répétition.

Ce que je sais aujourd’hui, c’est que je n’ai à agir sur aucune de ces impulsions autodestructrices. Je n’ai pas à boire ni à prendre de drogues. J'ai des choix. Un choix important que j'ai toujours dans ma poche est de ne rien faire. Si je dois décider entre aller à une fête ou rester à la maison, je peux décider de ne rien faire - essentiellement de ne pas décider.

J'ai appris des exercices grâce à respiration et méditation s'asseoir avec un sentiment pendant un certain temps, plongeant mon orteil dans un territoire émotionnel inconfortable. Et je sais que si un sentiment devient insupportable, il ne le restera pas. Peu importe à quel point je suis en colère ou triste, anxieuse ou heureuse, le temps passera et je ne me sentirai pas comme ça. Ou le sentiment deviendra différent, quelque chose de plus réfléchi et de moins désespéré. Être ouvert au fait que les choses changent m'aide à traverser les moments difficiles. Ensuite, avant que je le sache, il fait nuit et je peux me coucher en sachant que je l’ai fait à travers une autre journée sobre - et pour moi, la meilleure partie: que le matin je me réveillerai à la possibilité au lieu d’une gueule de bois.