7 conseils pour sortir avec un survivant d'abus ou d'agression sexuelle

En tant que survivante d'abus sexuels, les fréquentations me terrifient. Les mauvais traitements m'ont appris qu'une relation signifiait perdre toute mon agence et accomplir des actes sexuels que je ne voulais pas - «non» n'était pas une option. Les relations ultérieures ont été au mieux mitigées, du partenaire qui s'est mis en colère quand j'ai gelé pendant les rapports sexuels, aux dates où je pouvais à peine crier mon titre de travail parce que j'étais tellement pétrifiée.

Les survivants comme moi ne sont pas rares, surtout compte tenu des statistiques. Selon le Réseau national sur le viol, les abus et l'inceste , toutes les 98 secondes, un Américain est agressé sexuellement, y compris des victimes masculines et féminines. Cela signifie qu'à un moment donné de votre vie amoureuse, il y a de fortes chances que vous rencontriez un survivant.

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«Si nous sortons ensemble, et si nous sortons beaucoup, nous allons rencontrer quelqu'un qui est probablement un survivant d'agression sexuelle», déclare Cynthia Stocker, une travailleuse sociale clinique agréée avec plus plus de 30 ans d'expérience. 'C'est vraiment assez courant.'

Rencontre en tant que survivant fait souvent ressortir des souvenirs, des sensations et des émotions traumatisants à cause d'expériences passées. Cependant, lorsqu'un partenaire actuel est empathique, éduqué et compréhensif, cela peut rendre les rencontres plus faciles à gérer pour les deux parties.

Dans cet esprit, voici sept conseils pour sortir avec un survivant.

1. Renseignez-vous sur les traumatismes

Étant donné que les traumatismes sont si courants, il est important de savoir comment ils affectent les gens.

En bref, le traumatisme a un impact sur l'esprit, le corps et l'âme. Les relations intimes peuvent produire des réactions traumatiques intenses parce que ces situations provoquent souvent les rappels les plus forts d'un passé néfaste, et le corps et le cerveau réagissent en fonction de ces souvenirs passés. Cela peut se manifester de plusieurs façons, de la peur de l'intimité physique et des problèmes de confiance, aux flashbacks et aux souvenirs corporels, en passant par une réponse de combat ou de fuite hautement réglée.

Bien que cela puisse être frustrant en tant que partenaire, ces réponses sont nées de la façon dont le cerveau et le corps ont protégé le survivant pendant son traumatisme. Rien de tout cela n’est la faute du survivant. Les survivants doivent laisser leur esprit et leur corps se réadapter à des relations plus sûres, ce qui prend du temps et de la patience. C’est pourquoi il est si important de se former. Des ressources telles que le site Web de RAINN sont un excellent point de départ.

2. Laissez les survivants raconter leur histoire à leur horaire

La divulgation d'agressions ou d'abus passés peut être l'un des moments les plus difficiles d'une relation et aussi l'un des plus critiques. Il est important qu’un survivant ait l’espace de partager son histoire quand et comme il le souhaite.

«Pour quelqu'un qui vit l'expérience de dénoncer [son] agression sexuelle, c'est… quelque chose qu'il voudra faire à son rythme et à sa manière», dit Stocker. «Il n'y a pas de mauvaise ou de bonne façon pour eux de faire cela.… Cette expérience de partager leur histoire appartient au survivant et non à nous.»

En tant que partenaire, soyez prêt à écouter ces histoires avec empathie, compréhension, respect et confidentialité.

«Je ne donne pas tous les détails à quelqu'un à la fois», dit un survivant. «J'ai besoin de voir qu'ils peuvent être patients dès le début, et non pas parce que c'est une manipulation, mais qu'ils essaient vraiment de comprendre quelque chose qui est hors de notre contrôle.»

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3. Communiquer, communiquer, communiquer

Comme toutes les relations, la communication ne peut pas être suffisamment soulignée. Cela garantit que les deux partenaires sont sur la même longueur d'onde et aide les survivants à sentir qu'ils ont suffisamment d'espace pour traiter leur traumatisme au sein d'une relation.

«La communication - un bon contact visuel, poser des questions, ne pas me dire comment me sentir et me donner le choix / la connaissance des plans» est l'aspect le plus important d'une relation pour un survivant. Elle ajoute: «L’important est de ne pas me dire ce que je suis censé ressentir, ni comment et quand ça ira mieux.»

Prendre le temps de communiquer ce que les deux partenaires ressentent à un moment donné peut grandement contribuer à renforcer le confort et la confiance dans une relation.

«Ce qui me rend le plus à l’aise en tant que survivante, c’est d’avoir une communication ouverte avec mon partenaire à tout moment, mais surtout pendant les mauvais jours et pendant les rapports sexuels», déclare la survivante Kelley O'Brien. «Nous avons tous les deux l'habitude de nous vérifier souvent et de parler de tout aussi. Que ce soit juste ce que nous ressentons ce jour-là ou notre passé, nous sommes ouverts et nous nous assurons que chacun est prêt à en parler à ce moment-là.

4. Mettre le consentement au premier plan

De plus, donnez la priorité au consentement dans la relation, des grandes choses - comme avoir des relations sexuelles - jusqu'aux plus petits choix.

«Ce qui me met le plus à l'aise, c'est d'être avec un partenaire qui donne la priorité au consentement non seulement dans nos aspects sexuels et romantiques, mais à tous égards, de ma capacité à faire mes propres choix sur mon corps (mon apparence, ce que je porte) et mon identité, à ce dont chacun est responsable dans sa vie », déclare la survivante Alaina Leary.

Le traumatisme est souvent le résultat d'une série de violations des frontières importantes et menaçantes. Pour les survivants, avoir un sentiment de contrôle sur ce qui arrive à votre propre corps fait une grande différence, que ce soit quand avoir des relations sexuelles ou quand sortir pour dîner. Cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas de place pour les compromis, mais le libre arbitre est la clé.

«J'ai besoin de sentir que je peux freiner quelque chose ou que je serai entendu si je dis que je suis mal à l'aise», dit un survivant.

«Non signifie non», ajoute la survivante Naomi Summers. 'Il n'y a pas de zone grise ... et ne vous sentez pas mal parce que vous dites non.'

5. Respectez les besoins de votre partenaire

Les survivants peuvent avoir des besoins spécifiques pour faire face à des déclencheurs du passé qui semblent simples mais qui sont essentiels pour la sécurité. Par exemple, dit Stocker, si le survivant «vient chez vous et veut que les rideaux soient fermés, ne vous disputez pas à ce sujet. Permettez [leur] de fermer les rideaux. »

Le respect des besoins d’un partenaire peut aider les survivants à gérer leurs souvenirs du passé et à se sentir plus à l’aise dans des situations intimes. Et si un partenaire a besoin de mettre un terme à quelque chose, comprenez que ce n’est pas personnel. C’est ce dont ils ont besoin pour se sentir en sécurité.

«Si un survivant dit:« Je ne veux pas avoir de relations sexuelles orales. Ce n’est pas quelque chose avec lequel je suis à l’aise. »Qu'il s’agisse de donner ou de recevoir, comprenez que ce n’est pas vous», déclare Stocker. «Ce n’est pas personnel.»

Lorsqu'un survivant peut s'exercer à articuler ses besoins spécifiques dans une relation sûre où il est entendu et honoré, non seulement cela facilite le rétablissement du survivant, mais cela renforce également la confiance et l'intimité.

6. Laissez la relation évoluer à son rythme

Le rétablissement se déroule à son propre rythme pour chaque survivant, en fonction du type et de la durée du traumatisme, du système de soutien dont dispose le survivant et de nombreux autres facteurs. Pour cette raison, la récupération n’est pas une ligne droite.

«Comprenez que le temps d'un survivant va être très différent de ce qu'il est pour vous», dit Stocker. «Comprenez que leur rétablissement est fluide et peut changer de jour en jour et acceptez simplement cela. Ce qui est vrai un jour peut ne pas l'être le lendemain, et cela a beaucoup à voir avec où ils en sont dans leur processus. '

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De même, les relations évolueront à un rythme unique à mesure que vous apprenez à communiquer, à donner la priorité au consentement et à découvrir une intimité saine ensemble. Votre relation peut ne pas ressembler aux relations de vos amis - vos jalons peuvent être complètement différents. C’est normal et il n’ya pas lieu de comparer.

7. Célébrons ensemble le rétablissement

Enfin, sachez que la récupération prend de nombreuses étapes, grandes et petites, en cours de route, mais c'est effectivement possible. Les couples peuvent célébrer ensemble chaque étape du processus.

«Si vous vous remettez d'un traumatisme et que vous êtes un survivant, nous devons remarquer les petits changements que nous apportons chaque jour», déclare Stocker. «Si vous êtes capable de faire un petit changement, célébrez-le. Et en célébrant chaque petit changement que vous apportez, vous apporterez des changements plus importants. Mais si vous ne remarquez pas les petits changements, il est impossible d’en faire de plus grands. »

Le rétablissement n'est pas facile pour les survivants, alors célébrez même les petits pas en avant dans le processus à mesure que vous grandissez ensemble. Parce que finalement, vous et votre partenaire pouvez construire une relation d'amour et de confiance qui vaut la peine de rester sur le long terme.