Est-ce que tous ceux que vous connaissez planifient secrètement leur divorce ?

Même dans le quartier branché et ultra-progressif de l'actuel Brooklyn, NY, la démographie des parents du circuit préscolaire biaise la tradition. À quelques exceptions près, les mères et les pères (à la fois hétérosexuels et homosexuels) ont tendance à être mariés l'un à l'autre, liés peut-être en partie par l'émerveillement, l'épuisement et l'accablement mutuels qui caractérisent l'éducation de jeunes enfants. Après tout, lorsqu'on passe quelques années en mode triage, qui a le luxe d'évaluer des préoccupations de moindre importance comme la santé d'une relation amoureuse ?

Mais une fois que la période de l'école primaire se lève - et que les gens commencent enfin à refaire surface et à ressembler à nouveau à leur moi pré-bébé - un phénomène intéressant se produit. Soudain, la nouvelle se répand que les parents d'Hannah se sont séparés. Les conversations passent du programme scolaire aux potins sur le père célibataire qui a été repéré le plus récemment, torse nu, sur Tinder. Un coup d'œil rapide dans le répertoire élèves-parents révèle un ratio en constante augmentation d'enfants élevés dans deux ménages distincts – la cinquième année, en particulier, semble particulièrement inhospitalière pour la famille nucléaire.

En d'autres termes : la lune de miel est terminée.

ÉTAT DE LA (DÉS)UNION : BREF HISTORIQUE

Le divorce est une partie tellement omniprésente, bourdonnante et omniprésente de notre tissu social qu'on peut parfois avoir l'impression que tout le monde le fait - ou du moins y pense. Statistiquement, nous savons que ce n'est pas vraiment le cas : les données éculées d'environ 50 % de tous les mariages se terminant par un divorce ne sont plus vraies. marié. (Selon le Bureau du recensement des États-Unis, l'âge médian des premiers mariages a atteint un niveau record en 2018, à 30 ans pour les hommes et 28 ans pour les femmes.)

Et pourtant, on ne peut nier l'omniprésence du divorce ou son impact sismique. Même si les taux se stabilisent, ils restent élevés, déclare le psychologue Richard A. Warshak, PhD, auteur deDivorce Poison. Avec 2400 divorces qui se produisent chaque jour aux États-Unis, presque tout le monde que nous rencontrons est susceptible d'avoir eu sa vie touchée. En effet, et lorsque nous y sommes confrontés, nous sommes durement touchés. Les relations sont au cœur de la vie, explique Warshak. Nous voulons tout savoir sur le divorce comme moyen de faire face afin de ne pas nous faire couper l'herbe sous le pied.

Au fur et à mesure que les institutions culturelles disparaissent, le divorce est encore un ajout assez récent. Selon Ann Gold Buscho, PhD, psychologue clinicienne et auteur du prochain livreLe guide des parents sur la nidification des oiseaux(Septembre 2020, Adams Media), ce n'est que dans les années 1950 que le divorce est devenu une option viable pour les masses. Historiquement, les femmes dépendaient financièrement des hommes et avaient généralement beaucoup d'enfants à charge, dit Buscho. Ils ne pouvaient pas subvenir à leurs besoins. Mais une fois que les femmes ont rejoint le marché du travail en masse pendant la Seconde Guerre mondiale, elles ont eu leur premier vrai goût d'indépendance. Lorsque leurs maris sont revenus à la maison, dit Busch, les femmes n'étaient pas disposées à retourner pieds nus dans la cuisine.

Dans les années qui ont suivi, l'aube d'un contrôle des naissances fiable a contribué à briser le statu quo : les gens n'étaient plus obligés d'avoir des familles nombreuses qui les attachaient. Ou restez avec un seul partenaire, d'ailleurs. Le contrôle des naissances a aidé à faciliter les relations extra-conjugales, note Buscho.

Les changements au sein du système juridique ont également contribué à la popularité croissante du divorce. Avant les lois sur le divorce sans faute, il était beaucoup plus difficile d'en obtenir un, explique Sarah A. Crabtree, PhD et LMFT, thérapeute familiale et associée de recherche postdoctorale à l'Institut Albert et Jessie Danielsen de l'Université de Boston. En 1969, la Californie a adopté le Family Law Act, qui autorisait un conjoint à demander le divorce en citant des différences irréconciliables - plutôt qu'un méfait manifeste - et d'autres États ont emboîté le pas. C'était une énorme victoire pour les professionnels de la violence domestique et les féministes, dit Crabtree, mais cela a soulevé des inquiétudes quant à la nouvelle fragilité du mariage, car les couples pouvaient désormais divorcer pour des questions telles que ne plus se sentir «amoureux».

Ajoutez cela à l'espérance de vie toujours croissante des gens, soutenue par les progrès rapides de la science moderne, et il n'est pas étonnant que la perspective de jusqu'à ce que la mort nous sépare soit soudainement réexaminée. Sonénormepenser que vous vous marieriez à vingt ans et que vous voudriez toujours être avec cette personne à 90 ans, dit Buscho. Bien sûr, le divorce deviendra plus normal lorsque vous vivrez aussi longtemps – les gens changent !

Ce qui nous amène à notre situation actuelle, avec un peu moins de la moitié de la population mariée jetant finalement l'éponge. Comment expliquer, cependant, pourquoi il y a des moments dans le temps où les divorces semblent beaucoup plus nombreux que cela, et d'autres où ils sont relativement rares ? Si vous semblez être entouré par le nouveau célibataire, ce n'est probablement pas votre imagination : il y a certaines étapes de la vie et certaines saisons qui inaugurent une vague de ruptures. La plupart de mes clients en instance de divorce sont dans la mi-trentaine à la mi-quarantaine - leurs enfants sont devenus moins dépendants d'eux, et ils viennent prendre l'air et sont prêts à faire des changements, dit Buscho.

Ces couples sont probablement aux prises avec les effets de leurs premières années de parentalité passées dans les mauvaises herbes proverbiales, qui n'ont jamais été soignées. Le stress cumulatif de cette étape peut souvent mettre à rude épreuve le mariage d'un couple au point qu'il se termine [éventuellement], dit Crabtree. Un autre pic commun de divorces a tendance à se produire une fois que les gens ont atteint la cinquantaine et la soixantaine. Dit Buscho, D'ici là, leurs enfants ont quitté la maison, alors ils prennent leur retraite et essaient de trouver quoi faire du reste de leur vie. Cela s'appelle 'Le divorce gris'.

LE DIVORCE ET LE MONDE EXTERIEUR

Que nous dévorions toute la saleté sur la dernière séparation de célébrités ou que nous échangeions des secrets au club de lecture, c'est indéniable : les ruptures des autres sont une source inépuisable de fascination et de spéculation. Il y a un certain plaisir par procuration, dit Buscho.

Mais la schadenfreude n'est pas le seul ou le principal moteur de notre curiosité. La vraie raison est que la dissolution des relations des autres nous touche littéralement près de chez nous. Cela nous met face à nos propres sentiments, dit Buscho. Quand vous voyez un ami divorcer, cela fait très peur, car vous savez que cela pourrait vous arriver. C'est particulièrement déstabilisant si la nouvelle semble sortir du ciel bleu. Quand il s'agit d'un couple dont tout le monde pensait qu'il agissait ensemble, cela vous fait vous demander : « Quelles choses ne vois-je pas dans mon propre mariage ? » note Warshak. Il suscite des angoisses.

Ce qui explique alors pourquoi il y a un désir collectif d'aller au fond de ce qui s'est réellement passé dans un divorce. Les gens ont besoin de savoir que quelqu'un est en faute – cela les aide à comprendre et à sentir qu'ils ont le contrôle, dit Buscho. Après tout, la connaissance est le pouvoir. Le sens est le suivant : « Plus je pourrai en apprendre davantage sur les problèmes et les détails, mieux je m'assurerai que cela ne m'arrive pas », dit Warshak.

Sous couvert de compassion, nous parsemons les personnes en instance de divorce de questions d'approfondissement. Les enquêtes des gens sont en partie favorables, en partie factuelles et en partie pour se féliciter de ne pas avoir vécu la même chose, dit Warshak. Un sous-produit naturel, mais malheureux, est la tendance à prendre parti.

Sans surprise, la majorité d'entre nous a tendance à rester avec le cheval sur lequel nous sommes montés. La plupart des gens se rangent derrière leurs amis les plus proches et leurs parents de sang, dit Buscho. Cette impulsion peut sembler injuste ou même carrément cruelle aux individus du mauvais côté de l'équation. Se souvient Crabtree, une femme m'a dit qu'elle avait accepté de perdre son conjoint, mais le chagrin continu qu'elle ressentait à l'idée de perdre sa belle-famille l'a prise au dépourvu.

Une fois que les lignes ont été tracées dans le sable, il est difficile pour les gens de continuer à avoir une relation positive avec les deux parties. Les amis communs se sentent souvent en conflit avec qui se ranger, dit Crabtree. Essayer de maintenir des relations avec les deux ressemble à une trahison envers l'un ou les deux conjoints.

Les amis de Terry ont commencé à éviter ses appels et ses textos. La vague initiale de sympathie, d'intérêt et de soutien qu'elle a reçue immédiatement après sa séparation s'est stabilisée et les gens se sont retirés dans le confort de leur propre vie. L'état de Terry reste fragile et imprévisible, et il n'est pas toujours possible ou pratique pour les membres de son entourage de lui fournir une épaule sur laquelle s'appuyer. Par une nuit agitée, Terry peut bloquer une confidente au téléphone avec elle jusqu'à 1 heure du matin alors qu'elle déverse des larmes sans fond et du vitriol pour son ex. Ou, lorsqu'elle est de bonne humeur, Terry peut enrôler une femme aile pour l'accompagner dans un bar local, malgré le fait que son partenaire criminel réticent doit toujours se lever le lendemain matin à 6 heures du matin pour préparer les repas scolaires. Bien que les amis de Terry veuillent être là pour elle, ils découvrent qu'ils n'ont tout simplement pas la volonté ou l'endurance nécessaires pour la rejoindre dans ses montagnes russes émotionnelles.

RETOUR PUBLIQUE

Dans un monde parfait, le divorce serait le moment pour les proches de se rallier à une personne dans le besoin. Quand j'ai divorcé, il y avait un ami qui m'appelait toujours et me demandait: 'Voulez-vous venir?' Et c'était la meilleure chose possible, dit Buscho. Tudevraitrecevoir de l'aide lorsque vous vivez un divorce, parce que vous en aurez besoin de beaucoup : garde d'enfants, ramassage scolaire, tous les trucs pratiques.

Malheureusement, cela ne se passe pas toujours de cette façon. L'anxiété que les gens éprouvent à propos du divorce de leurs amis les amène à se retirer, dit Warshak. Il y a une sorte de recul, comme de ne pas inviter un conjoint divorcé à des dîners aussi souvent. Ils pensent que c'est subtil, mais la personne qui est retirée le voit. Le rejet est très personnel, même si c'est tout le contraire. Certaines personnes évitent que leurs amis ne divorcent de la même manière que certaines personnes ne gèrent pas bien la maladie ou ne meurent pas bien, dit Warshak.

L'instinct de prendre ses distances pourrait également provenir d'un désir de protéger les siens, c'est-à-dire de garder sa famille à l'écart de ce qui est perçu comme une situation potentiellement volatile. Les parents ne veulent peut-être pas que leurs enfants s'associent à la famille en instance de divorce, car ils préfèrent protéger leurs enfants du conflit et des tensions, dit Warshak. C'est très dur pour l'enfant qui vit ça, car maintenant il doit faire face au divorce de ses deux parentsetne pas avoir leurs amis habituels sur qui se rabattre.

Quant à cet adage éculé selon lequel le divorce est contagieux ? Il peut contenir un grain de vérité, mais pas de la manière que nous imaginons. Cette théorie ne s'applique que si le mariage de quelqu'un est déjà en difficulté, dit Buscho. Si vous êtes dans un mariage très sûr, le divorce de votre ami ne vous en donnera pas envie.

Paranoïa mise à part, nous sommes enclins à tirer des conclusions générales sur le divorce en nous basant sur les exemples qui nous entourent. Un divorce qui finit par être une réussite peut être convaincant, voire ambitieux. Lorsque nous voyons quelqu'un divorcer puis prospérer, cela peut abaisser la barre pour le divertir en option, dit Warshak. Un mari peut s'inquiéter : 'Eh bien, ma femme va-t-elle considérer sa sœur comme un modèle maintenant et suivre son exemple ?'

D'un autre côté, les divorces particulièrement difficiles servent de récits édifiants. Si vous êtes entouré de familles divorcées qui se portent misérablement – dépenser une fortune en avocats, mettre leurs enfants en thérapie, lutter pour faire face – cela vous fera réfléchir à deux fois, dit Buscho.

ANATOMIE D'UN DIVORCE

L'un des principaux facteurs ayant une incidence sur le déroulement d'un divorce est la cause spécifique ou l'événement déclencheur. Les raisons affectent certainement la rapidité avec laquelle le couple s'en sortira et à quel point ils seront capables de mettre le passé derrière eux, dit Warshak. Existe-t-il des duos qui se séparent simplement et décident ensuite de se séparer? Bien sûr, mais ils sont l'exception à la règle. Presque tous les divorces que je vois ont été causés par une sorte de trahison, dit Buscho. Beaucoup d'affaires, oui, mais d'autres trahisons aussi, allant de la trahison financière au jeu en passant par la dépendance.

La plupart des fissures conjugales des variétés de jardin – ruptures de communication, différences parentales, langages amoureux dissonants – peuvent potentiellement être abordées et améliorées avec du temps et des efforts. Mais la trahison est un animal différent. Cela fait penser à beaucoup de gens qu'ils ne peuvent pas pardonner ou surmonter cela, dit Buscho. Et cela vaut pour les deux côtés : la personne qui trahit se sent terriblement coupable et effrayée, mais cette culpabilité ne dure pas assez longtemps, et elle se transforme en colère et justification, explique Buscho. Pendant ce temps, la personne qui se sent trahie devient plus chagrinée, déprimée ou en colère.

Dans la plupart des cas, la décision finale d'aller de l'avant avec le divorce n'est pas mutuelle. 90 pour cent des divorces sont initiés par une seule personne, pas les deux, déclare Steven M. Harris, Ph.D., LMFT, professeur au Département des sciences sociales de la famille à l'Université du Minnesota et co-auteur deDois-je essayer de m'en sortir ?. Très rarement, ce sont deux personnes qui le souhaitent ; c'est généralement quelqu'un qui dit : 'Je veux en avoir fini'.

Sans surprise, le divorce devient exponentiellement plus difficile et compliqué lorsque des enfants sont impliqués, et le couple est obligé de continuer à interagir à perpétuité. Comme l'a dit l'un de mes patients : « Lors de mon divorce, je me suis débarrassé d'absolument tout ce qui était bon – le sexe, l'amitié – et j'ai gardé tous les problèmes », note Harris. Problèmes financiers, désaccords sur la parentalité, ils sont toujours là.

À quel point le divorce est-il douloureux ? Le Journal de la santé et du comportement social le classe comme l'un des événements de la vie les plus stressants, juste après la mort d'un être cher. Le divorce est une perte énorme, dit Harris. Vous vouliez passer le reste de votre vie avec cette personne, et quand cela ne se produit pas, le deuil est nécessaire.

Une partie de la raison pour laquelle le divorce est si déraillant est que beaucoup d'entre nous sont définis par nos relations, nous considérant avant tout comme des conjoints ou des parents. Nos identités sont liées à notre état matrimonial, donc si être marié dit quelque chose sur moi, divorcer en dit autant, explique Harris. Les gens le regardent avec honte. Et bien qu'il y en ait clairement des millions d'autres dans le même bateau, cela ne semble pas le cas à l'époque. Beaucoup de gens se sentent très seuls et ont honte, comme si personne ne le comprenait, dit Harris.

Après tout, même les mariages malheureux servent de pierre de touche constante et familière. Le mariage est une colle qui vous maintient ancré – il vous enracine et vous permet de vivre la vie en vous sentant bien, dit Warshak. Lorsque vous divorcez, vous perdez ce sentiment d'appartenance et vous avez le sentiment d'être en mer lorsque vous devez vous recréer en tant que célibataire.

Au-delà de la gestion des troubles internes, il faut faire face à la réaction externe et à la peur de la stigmatisation sociale qui l'accompagne. Bien que nous ayons certainement fait des progrès sur ce front depuis le siècle dernier, la stigmatisation existe toujours, dit Warshak. Mais je pense que les gens comprennent maintenant que le divorce peut être une bonne décision pour une famille, et cela ne doit pas être une marque de honte.

Bien que la société accorde un laissez-passer plus doux aux couples en instance de divorce, ils ne s'accordent peut-être pas la même courtoisie ; une grande partie du jugement entourant le divorce est auto-imposée. On a le sentiment qu'un divorce est un échec plutôt qu'un autre chapitre de la vie, dit Warshak. Vous pensez : « Je n'ai pas pu faire en sorte que cela fonctionne, je suis gêné » et vous supposez que les autres vous jugent généralement aussi sévèrement que vous vous jugez vous-même, ce qui n'est généralement pas le cas.

Nous sommes même physiologiquement câblés pour souffrir du divorce. Les chercheurs qui se sont penchés sur les neurosciences de l'amour romantique (par exemple, Fisher, Brown, Aron, Strong et Mashek, 2010 ) ont suivi la réponse du cerveau à la perte et au rejet. Ils ont observé que la fin d'une relation active, entre autres, les parties du cerveau qui abritent nos systèmes de récompense et de survie. Il s'avère que nous sommes, tout comme la chanson pop l'a prévenu, accros à l'amour, aussi dépendants de celui-ci que nous le serions à une substance comme la cocaïne. Il s'ensuit donc que lorsque cette drogue nous est retirée, elle peut déclencher des pensées et des comportements obsessionnels et incontrôlables.

Malheureusement, les aspects souvent atroces du divorce ne sont pas de courte durée. Il faut généralement un à deux ans pour récupérer, dit Buscho. Cela peut sembler extrême, jusqu'à ce que vous considériez que le divorce touche pratiquement tous les aspects de l'existence normale. Confirme Buscho, Tout est en bouleversement. Le divorce entraîne tant de changements, et à un moment où vous vous sentez également rejeté, en colère, trahi et terrifié.

Avec tous les pivots requis, il est logique que le divorce soit un événement de longue haleine. je pense qu'il n'y a pas grand chosen'est pastouché par une certaine quantité de changement, dit Crabtree. Il y a l'évidence : qui obtient la maison, qui a la garde des enfants, qui paie la pension alimentaire ou conserve la majeure partie du compte de retraite. Mais un conjoint doit également acheter une nouvelle cafetière. On peut avoir besoin de trouver une nouvelle synagogue. Les amitiés sont mises à l'épreuve, les identités sont remises en cause. La charge mentale nécessaire pour réinventer la roue au quotidien finit par être profondément éprouvante. Tout nécessite une décision et tout est nouveau, dit Harris. C'est comme, 'avant, je n'avais pas à y penser, et maintenant je le fais', et c'est à chaque coin de rue.

LES ÉTAPES DU DIVORCE

Chaque divorce est destiné à avoir ses propres peccadilles en forme de flocon de neige. Pourtant, les experts s'accordent à dire qu'il y a certaines phases qui sont partagées par beaucoup – et pratiquement personne n'en sort totalement indemne. Une chose est claire, c'est que le divorce n'est pas un événement unique, c'est vraiment un processus, dit Warshak. Voici une ventilation de certains des arrêts courants en cours de route.

VOULONS-NOUS OU NE NOUS NOUS ? : LA PHASE LIMBO

Lorsqu'ils envisagent de divorcer, de nombreux couples ne passent pas de zéro à soixante - ils commencent quelque part entre les deux. L'un des domaines sur lesquels j'ai concentré mes recherches est la prise de décision en matière de divorce – les gens essaient de décider dans quelle direction aller, dit Harris. Une fois qu'on y est entré, on commence à se rendre compte qu'il y a tout ce club secret de personnes qui ont été séparées et qui n'en parlent pas. (Dans une étude co-écrite par Harris et Crabtree, ils ont estimé que 6 % à 18 % des couples encore mariés se sont séparés à un moment donné de leur mariage.)

Cette période peut être l'occasion de travailler et, parfois, de réparer le mariage, mais sans élan dans l'un ou l'autre sens, cela deviendra un état de purgatoire. Le mot « limbo » est utilisé tout le temps, dit Harris. Le fait de ne pas savoir vous épuise, jusqu'à ce que quelqu'un en ait marre et retire le pansement. Même si, à ce stade, le divorce est la voie choisie, le simple fait de passer l'appel peut apporter un soulagement. Il y a un relâchement de l'angoisse lorsqu'une décision a été prise, dit Harris.

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TOUT EST SUPER ET JE N'AI JAMAIS ÉTÉ AUSSI HEUREUX ! PHASE

Le divorce est déchirant, mais malgré tout, nous avons tous rencontré des personnes qui le traversent qui semblent euphoriques, désireuses de se vanter de leur nouveau souffle. Hélas, dit Warshak, dans la plupart des cas, il s'agit d'un état éphémère : le calme avant la tempête. Les avocats spécialisés en divorce savent toujours qu'il faut s'inquiéter de quelqu'un qui agit comme ça juste après la scission, dit Warshak. Lorsque les choses sont trop amicales et amicales, on craint que ce ne soit une défense contre la colère sous-jacente à venir – et quand elle finit par éclater, cela peut être un choc et une surprise.

LA PHASE DE POINTAGE DU DOIGT

Cela fait onze mois que Jake s'est séparé de sa femme, Nina. Plus ils sont séparés - et plus il est exposé au côté peu recommandable d'elle qui est mis en évidence par les procédures judiciaires et les négociations en ruine - plus il lui devient difficile de se rappeler pourquoi il est tombé amoureux d'elle en premier lieu. Dernièrement, il a lu des guides d'auto-assistance et des articles sur le divorce, et il est clair pour lui que Nina est une narcissique classique, incapable de ressentir de l'amour pour quelqu'un d'autre qu'elle-même. Comment a-t-il pu ne pas le voir tout le temps ?

En tant que société, nous sommes de plus en plus familiarisés avec la santé mentale et la thérapie, et avec cela vient la tentation de jouer au psychologue en fauteuil, en particulier en ce qui concerne le divorce. Il n'est pas rare d'entendre quelqu'un se plaindre du fait qu'elle a quitté son mari parce qu'il refusait de faire face à sa dépression ou d'attribuer l'indisponibilité émotionnelle à un cas non diagnostiqué de syndrome d'Asperger. Les gens lancent des diagnostics beaucoup plus que ce qui est rationnel ou précis à ce stade – qualifiant leurs conjoints de narcissiques ou de borderlines, et ils ne le sont tout simplement pas, dit Buscho. Le fait est que les gens n'aiment tout simplement pas leur conjoint ou ce qu'ils font.

Il est particulièrement tentant d'accrocher les problèmes conjugaux à quelque chose comme une maladie mentale, car cela fonctionne comme une carte Get Out of Jail Free. Lorsque vous mettez un diagnostic dans le mix, cela facilite le départ. Vous pensez : ‘C’est incurable. Je ne peux pas vivre avec ça! », Dit Buscho. Parfois, l'évaluation peut être valide, mais il est probable que votre conjoint soit la même personne que vous avez épousée à l'origine, et vous ne pensiez pas qu'elle avait ce problème à l'époque.

Même en l'absence de briseurs génétiques, réels ou imaginaires, il est naturel que les partenaires en instance de divorce durcissent leurs sentiments l'un envers l'autre. La diabolisation de l'ex-conjoint arrive souvent, confirme Harris. En fait, c'est une partie naturelle de passer à autre chose. En dévaluant un ex, il est plus facile de perdre ce lien, explique Warshak. C'est quelqu'un dont vous êtes proche et dont vous dépendez depuis des années, donc en vous concentrant sur les aspects négatifs, la perte semble moins grande.

Dans la plupart des cas, cette forme de pensée n'est pas irréversible. Après les niveaux initiaux élevés de dévaluation, les gens sortent pour la plupart de l'autre côté en voyant leur ex d'une manière plus équilibrée, dit Warshak. Comme : « Oui, il y a eu des problèmes, mais ce n'est pas une mauvaise personne dans l'âme. » Ils n'avaient pas ce dont vous aviez besoin et vous ont profondément déçu, mais cela n'efface pas tous leurs bons attributs.

LA PHASE DE FOLIE TEMPORAIRE

Cela vous semble dramatique ? Et bien ça l'est. Le divorce peut entraîner un comportement hautement, euh, inhabituel et erratique. Dans les cas extrêmes, cela pourrait signifier détruire des biens ou salir la réputation de leur ex dans la communauté, dit Warshak. Il a été qualifié de « comportements non-moi », et les gens se souviendront souvent de ce qu'ils ont fait plus tard, incrédules d'avoir agi de cette façon.

La cause : Lorsque des individus sont sortis de leur zone de confort et soumis à un stress aigu et soutenu, cela peut entraîner une conduite qui ne fait pas partie du répertoire standard. La maîtrise de soi habituelle n'est tout simplement pas là, dit Warshak, soulignant une combinaison d'impulsions destructrices et de maîtrise de soi détendue. Cela en fait un breuvage toxique. Heureusement, ce n'est pas un état permanent, mais cela peut nécessiter un certain nettoyage. Dit Warshak, le passage à l'acte peut être très blessant et destructeur, et par la suite, ils essaieront souvent de se racheter.

Le salon d'un appartement compact d'Oakland a été décoré de décorations sur le thème Pokémon en l'honneur du 6 d'Alex^edate d'anniversaire. Dix-huit enfants alimentés par le sucre se déplacent autour des périmètres. Les parents présents se regroupent autour de la table du goûter, gardant un œil sur leurs enfants respectifs tout en discutant entre eux. La mère d'Alex, Clara, et son père, Martin, s'affairent en mode hôte, remplissant des bols de bretzels et nettoyant les déversements et les serviettes égarées.

Clara commence à préparer un gâteau Pikachu aux couleurs vives pour le service, regardant autour d'elle avec exaspération avant de se tourner vers Martin. Pourriez-vous s'il vous plaît prendre la boîte de bougies et une spatule de service dans la cuisine ? demande-t-elle, sa voix poliment aiguisée d'une octave plus haut que d'habitude. Martin semble se raidir involontairement, ne lui jetant qu'un bref regard pendant qu'il répond. Je ne sais pas où vous les gardez, dit-il. Clara enfonce sa bouche en une fine ligne blanche et prend une inspiration pour se calmer. Ils sont dans le tiroir à gauche de… puis s'arrête. Peu importe, je vais les chercher moi-même.

C'est un échange apparemment anodin, certainement pas inhabituel pour un mari et sa femme. Mais plusieurs spectateurs se redressent sensiblement, espionnant avec une curiosité à peine voilée. Seul un petit pourcentage des invités sait que Clara et Martin sont séparés depuis sept mois et que Clara réside seule ici. Au cours de la fête, le mot voyage lentement.

LA PHASE DE SPIN P.R.

Tôt ou tard, un couple doit rendre public son divorce et même les diplomates les plus qualifiés devront trouver un moyen de présenter la nouvelle. Diffuser le pourquoi peut être plus difficile si le couple avait gardé ses difficultés secrètes. Lorsque vous êtes marié, vous développez un récit sur votre amour pour cette personne, et la famille et les amis y ont adhéré, dit Harris. Lorsque vous divorcez, vous devez prendre cette histoire dans une direction différente et dire : « Il y a d'autres chapitres ou parties de ce livre dont je ne vous ai jamais parlé », puis les convaincre pourquoi cette personne n'est en fait pas celle qu'il vous faut. .

Faites attention à ce qu'il a dit/elle a dit, ce qui peut se jouer de plusieurs manières. Certaines personnes jettent leur ex sous le bus, dit Harris. Cela peut susciter la sympathie à court terme, mais la stratégie se retournera probablement contre elle, en particulier lorsque les enfants sont dans le mélange. Les parents saliront la réputation de leur ex dans la communauté, sans se rendre compte qu'ils nuisent à la réputation de toute la famille, dit Warshak. Ils ne réalisent pas que la victime de leur évacuation va être leurs enfants.

Il y a une ligne fine entre rallier des supporters et parler smack. C'est un gros problème parce qu'une personne en instance de divorce a besoin de personnes à qui se confier vraiment, mais pas tout autour du parking de l'école, dit Buscho. Idéalement, il devrait être réservé à un ou deux amis de confiance qui ne vont pas le répandre.

Les débutants qui divorcent peuvent également se tourner vers ceux qui ont déjà vécu la même bataille, ou vice-versa. Il y a une tendance à vouloir s'associer à des personnes partageant les mêmes idées et à rechercher d'autres personnes avec qui compatir qui ont vécu une expérience similaire, dit Warshak. Il convient toutefois de noter que les conseils des vétérans du divorce seront inévitablement influencés par ce qui leur est arrivé, même si cela ne ressemble en rien à la situation actuelle. Les gens confondent leur propre expérience avec des prédictions sur ce qui se passera avec le divorce de leur ami, dit Warshak. Par exemple, si vous avez traversé un conflit de garde hostile, vous allez protéger votre ami et discuter de ces risques.

LA PHASE DE PUISSANCE TUG-O'-WAR

Alors qu'un couple en instance de divorce passe de nous à moi, leurs agendas sont susceptibles de diverger. C'est frustrant de ne plus avoir son mot à dire sur ce que fait l'autre personne, et il en résulte souvent une mentalité de chacun pour soi. Lorsque les gens commencent à ressentir une perte de contrôle, ils cherchent à se protéger, prévient Harris. (Pensez : jouer à l'offensive au lieu de la défense et réclamer les enfants pour les vacances de printemps ou introduire un nouvel intérêt amoureux sans l'approbation d'un ex.)

Cette dynamique peut être aggravée - de manière exponentielle - par des forces extérieures. Lorsque les avocats s'impliquent, ils commencent à conseiller à leurs clients de défendre leurs propres intérêts, dit Harris. Soudain, des noms sont déplacés sur des comptes bancaires, des réserves de liquidités sont réclamées et des comptes sont pillés.

LA PHASE DE PANIQUE FINANCIÈRE

Le divorce est assez paralysant, alors vous tenez compte de la pression financière. L'impact est immense, dit Buscho. Il y aura désormais probablement deux foyers à soutenir au lieu d'un, et le revenu des gens n'augmente généralement pas - il peut même baisser, car vous dépensez plus pour le logement, les frais juridiques, le conseil et la garde d'enfants. Il est possible que les parties n'aient pas des revenus égaux ou qu'une personne soit restée à la maison avant la rupture. S'il y avait un conjoint qui ne travaillait pas, ils doivent sortir et trouver un emploi, qui ne sera généralement pas bien rémunéré, dit Buscho. Le niveau de vie baisse nettement, plus chez les femmes que chez les hommes.

Le ressentiment est une conséquence naturelle, car les gens tiennent leur ex pour responsable des nouvelles difficultés. J'ai entendu des gens dire des choses horribles à leurs enfants comme : 'Nous n'allons pas avoir Noël cette année parce que ta mère a pris tout mon argent', dit Buscho. C'est terriblement douloureux et anxiogène.

Bien sûr, un petit pourcentage de couples sera suffisamment aisé pour que le divorce ne les fasse pas souffrir financièrement, mais cela ne les rend pas nécessairement moins émotionnellement endommagés par la procédure. D'après mon expérience avec les patients, les riches n'ont pas plus de facilité à faire face, dit Warshak. L'argent n'est pas une isolation contre le malheur et l'amertume terribles.

LA PHASE DE RECHERCHE D'AMOUR

Après avoir traversé le gant de la séparation et du divorce, la perspective de trouver un nouveau partenaire devrait être un répit bienvenu. Pourtant, naviguer sur la scène des rencontres - qui a peut-être considérablement changé depuis la dernière fois qu'une personne était célibataire - comporte ses propres défis. Pièce A : La présence de bagages importuns. Avant d'aller de l'avant de manière romantique, les gens doivent être conscients qu'ils n'ont peut-être rien résolu de leur relation précédente, dit Harris.

Même si les papiers du divorce sont signés, l'une ou les deux parties peuvent encore avoir un pied coincé dans le passé. S'ils continuent à être absorbés par la façon dont ils ont été mal agi, ils pourraient encore avoir besoin d'un divorce émotionnel, prévient Harris. Si vous ne vous êtes pas penché sur vous-même et sur vos problèmes, vous pouvez répéter les anciens schémas.

LA PHASE DE REGRET ET DE RETARD

Tous les divorces n'aboutissent pas à une conclusion ordonnée ou ne se terminent pas du tout. Le processus peut amener un certain nombre de personnes à deviner leur choix. Il y a des gens qui se sentent plus heureux qu'avant, et d'autres qui disent : « Il y a tellement de choses sur le divorce que je n'avais jamais anticipées, j'aurais aimé avoir travaillé plus dur pour mon mariage », dit Harris.

Cela peut conduire à une sorte de rechute, certains ex revenant à des comportements antérieurs au divorce par désir ou par habitude. Je connais des couples en instance de divorce qui vont encore aux réunions parents-professeurs en se tenant la main. Certains d'entre eux dorment encore ensemble, dit Harris. Ils agissent toujours comme un couple.

Dans ces cas, la réconciliation pourrait être un résultat éventuel, à condition que l'élan du divorce ne prenne pas le dessus en premier. Parfois, les gens glissent vers le divorce, même s'ils n'en sont pas sûrs, dit Harris. Une fois que la machinerie les a saisis et qu'ils sont dans un système judiciaire qui veut les traiter, il faut du travail pour ralentir la conversation et prendre une décision différente et utile.

Il n'est pas étonnant que tout le monde autour de vous parle tout d'un coup le mot D. Entre ceux qui vont jusqu'au bout, ceux qui se séparent puis se réconcilient, et le simple fait de connaître des gens dans l'un ou l'autre de ces deux camps, on peut se sentir entouré.

Dernière mise à jour : 13 août 2020