Avoir des relations sexuelles saines après une agression sexuelle

Ce qui suit est destiné aux lecteurs de 18 ans et plus

L'été, j'avais dix-neuf ans, j'ai fait des recherches et écrit un guide de voyage en Italie, voyageant de Venise aux Cinque Terre armé seulement d'une robe d'été et de mon dandy Macbook.

après un divorce, la période de récupération ne commence généralement pas avant environ

Cela semble plutôt idéal, et c'était le cas, à l'exception du harcèlement sexuel constant, terrifiant et enrageant. D'être tâtonné dans le train à être embrassé de manière non consensuelle par les propriétaires d'auberges et les barmans, l'été m'a laissé bronzé, maigre, avec des muscles de mollet tueur - et avec un sentiment de déconnexion totale de ma sexualité. Après des mois d'attention constante et indésirable et de violences physiques, j'ai senti que ma sexualité était devenue une arme utilisée contre moi plutôt que quelque chose pour mon propre plaisir.

Mon expérience n'est pas rare. Du harcèlement de rue au viol, beaucoup d'entre nous, et en particulier les femmes et Les personnes LGBTQ, sont touchés par la violence sexuelle. Et parce que la violence sexuelle est une violation de notre droit de faire des choix concernant notre corps, elle peut changer notre relation à notre propre sexualité de manière complexe et difficile.

L'expérience de l'intimité sexuelle après la violence peut prendre du temps et le processus de guérison s'accompagne de nombreux obstacles sur la route. Mais la guérison est possible et vous avez le droit de sentir que votre corps est votre maison. Dans cet article, je vais vous proposer quelques façons de commencer.

Il est souvent difficile pour les survivants de s'engager sexuellement après un traumatisme.

Le traumatisme est une bête complexe, il affecte donc nos sexualités de manière diverse et individuelle. Ces effets peuvent apparaître tout de suite, ou des années plus tard. Certains symptômes liés au traumatisme que vous pourriez ressentir comprennent:

• Éviter les relations sexuelles ou ressentir un manque de désir physique, même si vous le souhaitez
  Se sentir incontrôlable sur sa sexualité, ce qui peut inclure des activités sexuelles pour lesquelles vous ne vous sentez pas bien
• Se sentir distant ou aliéné pendant les rapports sexuels
• Se sentir mal à l'aise, craintif, en colère ou dégoûté par le toucher
• Souffrir de douleurs physiques / génitales liées à la détresse psychologique
• Être déclenché ou éprouver des flashbacks en réponse à des types particuliers de toucher, de mots ou de scénarios.

Les survivants de traumatismes sexuels courent un risque accru de développer un certain nombre de problèmes psychologiques, comme la dépression, l'anxiété et le trouble de stress post-traumatique (TSPT). Tout cela peut affecter votre vie sexuelle. C'est pourquoi il est si important de trouver le soutien que vous méritez, de la part de votre famille et de vos amis en qui vous avez confiance et d'un thérapeute sensible aux questions de genre et de violence sexuelle.

La clé? Écoutez votre corps.

La question de savoir si et comment vous avez des relations sexuelles devrait toujours être votre choix. Après avoir subi des violences sexuelles, vous voudrez peut-être avoir des relations sexuelles comme vous le faisiez auparavant, seulement de certaines manières, ou pas du tout. Tout ça va bien. Si, quand et comment vous avez des relations sexuelles, ce devrait être parce que vous le choisissez, pas parce que vous pensez que vous devriez ou que quelqu'un d'autre vous fait pression.

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Et rappelez-vous que si vous ne voulez pas avoir de relations sexuelles, cela ne signifie pas manquer d’intimité. Il existe de nombreuses façons d'être physiquement et émotionnellement intime avec des personnes qui vous sont chères et de ressentir du plaisir (câlins, massages ou somptueux dîners romantiques, par exemple) quel que soit votre désir d'intimité sexuelle génitale.

Voici quelques façons de recommencer à vous connecter à votre corps selon vos propres conditions et à vous engager sexuellement si (et seulement si!) Vous le désirez.

1. Remarquez les sensations, les besoins, les désirs - dans votre corps.
   Je sais que c’est difficile de faire ça quand cette voix à l’intérieur de vous se sent perdue et que le corps est devenu un lieu de douleur plutôt que de plaisir, mais commencez à écouter ce que votre corps veut. Commencer petit. Faites attention lorsque vous avez faim et mangez des aliments que vous aimez. Faites attention lorsque votre corps veut bouger et faites des activités physiques qui vous procurent du plaisir. Dormez suffisamment. Portez des vêtements qui vous font vous sentir bien.
2. Pensez aux types de toucher qui sont bons, mauvais ou déclencheurs.
   Commencez à ressentir le toucher de différentes manières: ressentez à quoi ressemble l'eau de la douche ou du bain sur votre peau. Prenez plaisir à vous tenir la main ou à vous serrer dans vos bras, si cela vous fait du bien. Vous n’avez pas à penser au toucher comme sexuel pour la première fois ou jamais - le but ici est de commencer à vous connecter à ce qui vous fait du bien.
3. Si vous vous sentez capable, vous pouvez commencer à explorer les matériaux érotiques que vous aimez.
   Par exemple, lire de l'érotisme sur des scénarios qui vous semblent excités. Faites attention aux scénarios, mots ou types de contact qui vous font vous sentir bien, mal ou vous déclenchent. Si vous êtes prêt à explorer le toucher sexuel, masturbez-vous.
4. Si vous êtes avec un partenaire, ce serait le moment d’avoir une conversation sur vos expériences de violence et ce que cela pourrait signifier pour l’intimité.
   Cela peut signifier simplement mentionner que vous avez été victime de violence et que vous devez aller lentement, ou peut être un détail précis de vos expériences et de vos besoins. L'utilisation d'une liste de contrôle ou d'un guide pourrait aider. Un bon partenaire écoutera et respectera vos limites, vos désirs et vos inconforts à chaque fois - et vous méritez un bon partenaire.
5. Trouvez un bon thérapeute.
   Le traumatisme est complexe, hautement individuel et il peut prendre beaucoup de temps et d'efforts pour guérir. Un grand thérapeute formé pour traiter les traumatismes, et en particulier les traumatismes sexuels, vous aidera à gérer ce que vous vivez et vous offrira un soutien vital pendant votre guérison.

   N'oubliez pas: la guérison est un processus.

   Je comprends: lorsque vous avez vécu quelque chose d’aussi difficile que la violence sexuelle, il peut sembler impossible d’imaginer un avenir où vous vous sentez mieux. Et il est vrai que pour beaucoup d’entre nous, guérison de la violence sexuelle est un processus permanent.

   Ce n’est pas facile et ce n’est pas juste, mais c’est possible. Et au fur et à mesure que vous guérissez, vous découvrirez la possibilité de nouvelles et différentes sortes d'intimité, d'honnêteté et de plaisir. À la fin de la journée, votre corps est à vous, il est incroyable et vous méritez de ressentir du confort, de la puissance et du plaisir dans chaque centimètre carré. Nous vous soutenons.