Confession: Parfois, j'utilise la maladie mentale comme excuse pour la desquamation

Cette histoire fait partie de notre série Confessions sur la santé mentale, une collection d'histoires de personnes qui parlent de moments où ils se sont sentis coupables ou en conflit au sujet de leur problème de santé mentale.

Je suis assez tolérant avec la plupart des types de personnes, mais je déteste absolument les flocons. J’ai rompu mes amitiés parce que je ne peux pas faire face à l’incertitude des autres, surtout quand il s’agit d’incidents répétés de renonciation à des plans à la dernière minute.

Cependant, certains pourraient dire que je suis un hypocrite. Pourquoi? Ma maladie mentale, parfois, me fait devenir le type même de personne que je déteste.

L'amitié est une rue à double sens. Nous attendons de nos amis qu'ils consacrent le même temps et le même travail émotionnel au maintien d'une relation que nous le faisons nous-mêmes. Bien sûr, nous savons que ce n’est pas toujours le cas, et je serai le premier à l’admettre: avec certains de mes amis, j’ai l’impression de donner moins que ce que je reçois. Je me suis défait même du meilleur de mes meilleurs amis, et je crains qu’un jour ils ne décident de me laisser partir à cause de cela.

quand prendre du xanax pour l'anxiété

Mes diagnostics sont un trouble dépressif majeur et un trouble anxieux généralisé. Ces deux maladies mentales peuvent - et le font généralement - se présenter avec une multitude de symptômes physiques en plus de tous les symptômes mentaux (comme si les sentiments de catastrophe imminente et d'inquiétude chronique ne suffisaient pas). Si je traverse une période difficile, il y a probablement beaucoup de pensées horribles et de sensations physiologiques qui me harcèlent, me retenant de quelque chose d'aussi simple qu'un rendez-vous pour le déjeuner.

Tout a commencé à 11 ans lorsque j'ai déménagé dans une nouvelle ville et que j'ai développé mon trouble anxieux. J'étais constamment en proie à des symptômes comme des maux d'estomac et des douleurs thoraciques, et je ne savais pas comment faire face à ce que je ressentais. Ces maux m'ont fait sauter presque toutes les fêtes d'anniversaire ou sorties auxquelles j'étais invité, ce qui a conduit à encore plus d'anxiété.

Comment allais-je me faire des amis dans une nouvelle ville si je n'avais jamais socialisé? Même si je me sentais bien le jour d'un événement, j'ai quand même été libéré sous caution parce que je prévoyais d'avoir un crise de panique Là. Rester à la maison et s'ennuyer serait mieux que d'avoir une panne devant ses pairs. Parfois, à 24 ans, j'ai toujours la même pensée.

Je me souviens qu'un jour, des années plus tard, je me suis allongé sur le sol pendant environ trois heures en pleurant hystériquement, en me haïssant et en détestant les cartes qui m'avaient été distribuées dans la vie. À maintes reprises, je me suis demandé: «Pourquoi moi?» Des membres de ma famille sont venus frapper à ma porte pour me surveiller et je leur ai crié de partir. J'étais censé participer à une marche contre le cancer du sein avec ma meilleure amie et une équipe qui avait été réunie, mais je ne pouvais pas descendre du sol, encore moins arrêter mes larmes. Je lui ai envoyé le genre de texto que je redoute de recevoir juste avant un plan programmé.

gabapentine pour les effets secondaires de l'anxiété

«Je suis vraiment désolé, mais je ne pense pas pouvoir y arriver…»

Bien sûr, j'ai expliqué à quel point j'étais dans un état d'esprit horrible, mais j'étais tellement gêné et honteux que je ne me sentais pas assez fort pour surmonter les sentiments, quitter la maison et aller à pied. J'étais un flocon et ma maladie mentale était mon excuse.

Je me déprécie suffisamment, et faire cela - ennuyer mes amis, les laisser tomber - me rend encore plus dur envers moi-même. Peu importe le nombre de fois qu’ils disent: «Ne vous inquiétez pas, je comprends tout à fait! Il y a toujours la prochaine fois! » Je ne peux m'empêcher d'être submergé par la culpabilité.

Donc, je sais, nous détestons tous les flocons, et nous détestons les excuses. Nous nous demandons souvent si les excuses sont des mensonges extravagants (ou est-ce juste moi et mes problèmes de confiance?). Mais peut-être devrions-nous réduire quelque peu ces gens. Si quelqu'unEst-ce quesouffrent vraiment de maladie mentale, leur desquamation vient avec une bonne raison.

J'espère qu'un jour je serai capable de faire passer les pensées et les sentiments qui m'empêchent de faire tout ce que je veux faire, que la maladie mentale ne me retiendra pas et ne sera plus une excuse.

que dit votre position de sommeil sur vous

Jusque-là, s'il vous plaît, supportez ma fragilité.

Pour en savoir plus sur Talkspace, visitez notre page Wikipedia .