Pourquoi nous tombons amoureux des gens qui sont mauvais pour nous (et comment arrêter)

Levez la main si vous avez déjà eu une relation avec quelqu'un qui non seulement ne vous convenait pas, mais qui était carrément mauvais pour vous. Gardez la main levée si vous vous retrouvez à poursuivre ce même genre de personne encore et encore. Ma main est toujours levée, est la vôtre?

qu'est-ce qu'une vie passée

Nous nous retrouvons souvent à poursuivre des personnes qui ne nous conviennent pas, poursuivant un cycle qui peut parfois durer l’année ou même toute une vie. Une nouvelle relation peut sembler juste au début, mais ce charmeur charismatique se révèle bientôt être un autre partenaire émotionnellement indisponible. Nous ne le voyons même pas venir. Pourquoi continuons-nous pour les gens qui sont mauvais pour nous?

Une des raisons pour lesquelles nous poursuivons M., Mme ou Mx. «Faux» à maintes reprises peut être trouvé au début de la construction de notre relation - l'enfance.

Examiner ces racines à travers les expériences de l'enfance

Il y a une raison pour laquelle beaucoup thérapeutes retracer notre histoire depuis l'enfance. Qu'est-ce que ce que vous ressentez à 5 ans a à voir avec votre vie d'adulte? Beaucoup, en fait. Nous apprenons à nous relier aux autres en tant que jeunes enfants et ces modèles nous suivent jusqu'à l'âge adulte.

«Ce que nous choisissons comme partenaire romantique, ce sont nos relations avec nos principaux gardiens lorsqu'ils sont enfants», psychologue basée à Los Angeles Sarah Schewitz dit Talkspace. «Nous recherchons inconsciemment quelqu'un qui a un conglomérat de traits négatifs et positifs des gardiens de notre enfance.»

Surtout pour ceux qui victime d'abus , mais même pour ceux qui ont eu une enfance idéale, les enfants ont toujours des besoins qui n’ont pas été exactement satisfaits. Cela aurait pu être un parent émotionnellement indisponible, des parents trop impliqués ou même un frère ou une sœur moqueur. Lorsque ces mêmes traits apparaissent chez une personne avec laquelle nous sommes en relation, Schewitz dit qu'ils «vous déclencheront d'une manière qui est particulièrement douloureuse pour vous». Ce sont ces gens qui sont «mauvais» pour nous.

Apprendre à évaluer nos styles d'attachement

Les premières relations déterminent donc notre style d'attachement: le sentiment de sûreté, de sécurité et de confort que nous apprenons en fonction de la façon dont nos besoins sont satisfaits (ou non satisfaits). En un mot, certains d'entre nous deviennent anxieusement attaché et préfèrent beaucoup de proximité et de réconfort, tandis que d'autres évitent l'attachement et aiment garder leurs distances. Ceux qui ont un style d'attachement sûr peuvent tolérer à la fois la proximité et la distance avec les autres avec confiance.

Dans les relations adultes, un autre indice que nous recherchons une personne qui pourrait ne pas convenir est une simple inadéquation dans le style d'attachement. C'est la prémisse que les auteurs Amir Levine et Rachel Heller soulignent dans leur livre, Attaché , et un que Schewitz a également vu dans sa pratique.

«Souvent, les gens qui sont anxieusement attachés… sont attirés par les gens qui évitent l'attachement. Ces deux types d'attachement sont comme des aimants l'un pour l'autre », déclare Schewitz à propos d'une incompatibilité de style d'attache classique. 'C’est aussi là que vous sortez peut-être avec quelqu'un qui est' mauvais 'pour vous. Ce n’est pas nécessairement qu’ils sont mauvais, ils ont juste un style d’attachement différent. »

Raisons pour lesquelles nous ne pouvons pas changer nos relations

Consciemment ou inconsciemment, nous sommes parfois amenés à répéter ces premiers modèles en tant qu’adultes dans l’espoir de pouvoir changer ou compenser ce que nous n’avons pas obtenu en tant qu’enfants.

«Les gens sont attirés par tout ce qui leur est familier et finissent par reproduire les mêmes schémas qu'ils ont expérimentés dans leurs premières relations», écrit la psychologue Samantha Rodman pour Attirer celui . «Les gens deviennent obsédés par l'idée de changer de partenaire de manière à ce qu'ils ne puissent jamais changer de parent lorsqu'ils étaient jeunes.»

à quoi ressemble l'anxiété sociale

Peu importe la fréquence à laquelle nous nous trouvons attirés par les personnes qui nous déclenchent, nous ne pourrons jamais «résoudre» ce qui a mal tourné dans le passé grâce à une relation d’adulte. Nous pouvons changer et évoluer dans le présent, mais pour trouver le partenaire romantique que nous voulons, nous devons d'abord prendre du recul et être honnête sur qui nous sommes attirés et pourquoi cela ne fonctionne pas.

«Une bonne première étape consiste à rédiger une liste de tous vos partenaires précédents qui vous ont déçu et à noter les traits et comportements similaires entre eux», conseille Rodman. «Si vous remarquez un thème, il est probable qu'il reflète un besoin non satisfait de votre enfance.»

'Ce n'est pas toi c'est moi'

C'est peut-être un cliché terrible, mais il y a du vrai dans la vieille phrase: 'Ce n'est pas toi, c'est moi.' Découvrir comment nos premiers attachements nous affectent dans le présent et apprendre à répondre à nos propres besoins en conséquence est peut-être le travail le plus important que nous puissions faire pour trouver ceux que nous voulons vraiment. Après tout, une relation réussie ne vous «complétera» pas - vous seul pouvez le faire.

'Lorsque vous abordez une relation à partir d'un sentiment de vide intérieur, les personnes avec qui vous sortez le sentiront et cela ne leur fera pas du bien', a révélé la psychothérapeute Jodee Virgo. L'Everygirl . «La tâche de guérir son propre vide ne peut être confiée à nos partenaires. Il s'agit d'un travail personnel qui, s'il n'est pas réalisé, vous suivra d'une relation à l'autre. '

dsm 5 définition de la schizophrénie

Avoir une conscience de l'impact de notre passé sur nos relations actuelles et gagner en confiance en notre identité sera payant dans les relations futures. Le travail peut être difficile et un professionnel de la santé mentale peut vous aider, mais il est essentiel pour trouver des relations plus saines et plus satisfaisantes.

«Vous devez d'abord faire le travail avec vous-même», dit Schewitz. «Si vous n’êtes pas complet, complet et disponible sur le plan émotionnel et toutes ces choses, il est peu probable que vous attiriez quelqu'un qui l’est. Vous faites donc ce travail sur vous-même, puis vous pouvez commencer à attirer des gens qui sont plus à égalité avec votre situation. '

Apprendre à trouver les bonnes personnes

Une fois que nous avons effectué le travail interne et identifié nos points faibles, il est également utile d'être intentionnel sur le les gens noussontà la recherche de .

'Il est très important de savoir ce que vous recherchez', déclare Schewitz, qui recommande également de lire Obtenir l'amour que vous voulez ou Garder l'amour que vous trouvez par Harville Hendrix pour mieux comprendre les relations. «Je demanderais aux gens de créer une vision pour… leur relation idéale. À quoi cela ressemble-t-il? Qu'est-ce que ça fait? À quelle fréquence traînez-vous? Êtes-vous affectueux? Vous sentez-vous soutenu émotionnellement? »

Créez un tableau de vision ou écrivez-le pour qu'il soit une priorité lorsque nous sommes sur la scène des rencontres. Allez plus loin et identifiez cinq caractéristiques clés que vous souhaitez chez un partenaire, puis recherchez-les activement. Gardez également à l'esprit qu'il faudra peut-être quelques essais et erreurs pour briser le vieilles habitudes relationnelles . En attendant, chaque expérience est une opportunité de croissance sur la voie de la recherche de quelqu'un qui vous convient.

«Chaque relation que vous rencontrez dans votre vie s'accompagne de leçons à apprendre et de ce dont vous avez besoin pour évoluer», déclare Jodee Virgo. «Si nous pouvons considérer chaque relation comme une opportunité d'examiner où nous sommes bloqués ou déclenchés et que nous cherchons à travailler sur ces parties de nous-mêmes, alors nous nous mettons dans une meilleure position pour choisir des relations saines et complètes.

Au fil du temps, au fur et à mesure que nous apprendrons à mieux nous connaître et que nous garderons le cœur ouvert, nous arrêterons d'aller chercher des personnes qui sont mauvaises pour nous et trouverons les relations saines que nous méritons. Et ça, mes amis, c'est plus .