L'histoire de MJ: Travailler après le traumatisme d'une agression sexuelle masculine

Mon petit ami et moi étions allongés dans le lit, ses doigts faisant tournoyer les poils de ma poitrine pendant que nous parlions de nos projets d'hystérectomies. Je lui ai dit que je voyais la procédure comme une garantie contre le pire des cas. En entendant cela, il avait l'air tellement angoissé que je me sentais presque coupable.

«Cela me rend triste que vous craigniez que cela se reproduise», a-t-il déclaré.

Il y a quelques années, j'ai parlé à mon parrain en 12 étapes de la survie à une agression sexuelle. Il a dit que nous ne pouvions pas résoudre certaines expériences, nous ne pouvions partager nos histoires que pour aider les autres à réaliser qu’ils ne sont pas seuls. En d'autres termes, nous pouvons dire «moi aussi».

Depuis que je suis devenu sobre en 2013, j'ai entendu des histoires de plusieurs survivants d'agression sexuelle et j'ai raconté les miennes. Les hommes ne parlent pas souvent d’agression sexuelle ou de santé mentale, et même s’il n’est pas facile de partager mon histoire, je pense que c’est crucial.

Mon histoire

C'est arrivé quelques mois avant de devenir sobre.

C'était une connaissance, et comme toutes mes connaissances à l'époque, notre relation était définie par notre affinité mutuelle pour la consommation de substances. J'avais 21 ans et il avait environ 15 ans de plus. Il était trapu, blond et rasé de près. Je n'ai jamais connu son nom de famille.

Un après-midi, nous nous sommes assis ensemble sous un pont. Bien que je ne l’ai pas trouvé attrayant, alors que l’euphorie envahissait mes sens, je le regardais dans les yeux et ressentais une joie et une affection profondes. Je l'ai embrassé. Il m'a embrassé en retour.

À la tombée de la nuit, il avait trouvé une bouteille de whisky. Bien que je n’ai pas eu besoin d’encouragement, il m’a exhorté à continuer à boire.

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La prochaine chose dont je me souviens, j'ai été collé contre une voiture garée dans l'obscurité. Après un autre manque de mémoire, nous étions au sommet du matelas pneumatique dans ma chambre peu meublée. Le plafond a tourné au-dessus de lui et je me souviens seulement d'avoir pensé: «Je ne peux pas attendre que ce soit fini.»

Peut-être que les lacunes dans ma mémoire sont pour le mieux. Mais ils sont frustrants parce qu'une partie têtue de moi croit que si je peux déterminer exactement ce qui s'est passé, alors je peux empêcher que cela se reproduise.

Revivre le traumatisme

Une semaine plus tard, j'ai dit - et j'ai cru - mon thérapeute c'était une autre mauvaise connexion. Ensuite, j'ai dit à ma connaissance que je ne voulais plus recommencer.

Sa réponse me sentit comme un couteau dans la gorge.

«N'allez pas m'accuser de viol», a-t-il dit.

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Je ne l'ai pas fait. Pas dans notre conversation et pas après. Mais il a vite quitté la ville, après m'avoir offert une lettre romantique et un bracelet, trop féminins à mon goût. Bien que je sois devenu un homme trans, la plupart des gens de ma vie l'ont ignoré et m'ont traité comme une femme.

Au cours des semaines suivantes, j'ai complètement oublié ce qui s'est passé. Je ne me souvenais pas avant d’être sobre pendant plus de six mois.

En attendant, mon esprit s'est attaché à des tentatives désespérées pour empêcher une autre agression. Rongé par la paranoïa, j'ai réprimandé mes colocataires de garder les portes verrouillées. Alors qu'un copain et moi regardions un film d'horreur avec une scène de viol, je me suis senti soudainement nauséeux sans savoir pourquoi. Étant donné que les personnes trans risquent la violence dans les espaces sexospécifiques, j'ai évité à tout prix les toilettes publiques. En conduisant, j'ai accidentellement heurté un trottoir de stationnement qui m'a jeté dans une crise de panique. Une nuit, je me suis réveillé sursaut après un cauchemar extrêmement terrifiant impliquant une paralysie du sommeil et un homme directement derrière moi, non découragé par mon couteau.

Après avoir enduré quelque chose de si intimement traumatique , incompris et profondément ancré dans la société, presque tout le monde semble se blâmer. Au fur et à mesure que je travaillais sur mes réactions et mes sentiments après l'agression, j'ai commencé à réaliser comment l'auto-responsabilité peut émerger de manière plus complexe que de simplement croire que c'était de ma faute.

Des mois plus tard, j'ai lu une carte postale sur PostSecret: 'Je ne sais pas si c'était un viol.'

«Si vous n’êtes pas sûr, c’est probablement le cas», ai-je pensé. Puis je me suis souvenu de tout.

Jusque-là, je m'étais accroché à une idée étroite de ce qui définit une victime de viol. Je pensais que les survivants subissaient des traumatismes débilitants, se blâmaient explicitement et souffraient de flashbacks du SSPT comme les anciens combattants. Ce n’était pas mon expérience, alors comment pourrais-je être un survivant?

Ouverture pour rechercher de l'aide

Après avoir réalisé que j'avais été violée, j'ai partagé mon expérience lors d'une réunion en 12 étapes. Un autre membre a gentiment recommandé de parler à un thérapeute. Mon ancien thérapeute avait fermé son cabinet, alors j'ai pris rendez-vous à l'agence de santé mentale communautaire. Le nouveau thérapeute a écouté avec empathie, mais je ne savais pas trop quoi lui dire. Alors que je me sentais parfois en colère à juste titre contre l'homme qui m'a violée, mes pensées s'attardaient généralement dessus sanssentimentn'importe quoi.

Plus tard, j'ai réalisé que je ressentais une sorte de similitude avec mon agresseur. Bien que pas aussi violemment, j’aurais certainement fait du mal aux autres avec mes actes. C'était un crime de pouvoir mais, comme mes propres méfaits, c'était aussi un crime d'opportunité. Après cette prise de conscience, ma colère s'est atténuée. Ses actions n'étaient pas acceptables à distance, mais se livrer à mes fantasmes de vengeance n'a fait qu'alimenter ma propre misère.

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Mon cœur a battu d'anxiété lorsque mon parrain a fait la même remarque. Il a dit: «Si vous vous accrochez à ce ressentiment, vous êtes à nouveau violée.»

C’est une déclaration dure que mon cerveau a initialement prise littéralement, passant en mode combat ou vol. Mais il voulait dire que je ne le revivais qu'en gardant ma colère.

C'était en 2014. Depuis, j'utilise ce que j'ai appris lors de réunions en 12 étapes pour faire face aux effets persistants de la survie agression sexuelle . Beaucoup de ces compétences sont les mêmes que celles que j'ai apprises des thérapeutes: parler ou écrire à ce sujet, méditer et trouver des moyens d'aider les autres. On ne s'attend pas à ce que les hommes en parlent, mais d'après mon expérience, beaucoup de gens sont prêts à écouter.

Ce n'est pas de ta faute

Se remettre d’une agression sexuelle est un processus lent, mais cela se produit. J'y pensais tous les jours, dès que je me réveillais. Maintenant, je me rends compte que cela fait plusieurs jours que cela m’a traversé l’esprit.

En y réfléchissant, je me rends compte à quel point mes tentatives obsessionnelles pour empêcher une autre agression étaient ma façon de me blâmer. À certains égards, il est plus facile de se blâmer, car nous pourrions alors éviter que cela ne se reproduise. Il est difficile de reconnaître le fait que quelqu'un d’autre était seul responsable. Mais c’est aussi un soulagement, car je peux accepter que ce n’était pas de ma faute.