Un conseiller conjugal avoue : je peux dire en 10 minutes si votre relation durera

Au cours des 15 années où j'ai pratiqué le counseling de couple, j'ai vu des centaines de partenaires présenter une grande variété de comportements - certains sains, certains dysfonctionnels et certains qui sont, eh bien, super-dysfonctionnels.

Dans de nombreux cas, l'union du couple dysfonctionnel peut être sauvée. Peut-être manquaient-ils de bons modèles conjugaux et avaient-ils besoin d'une éducation sur la façon dont un couple devrait se traiter (c'est-à-dire avec respect, un désir de donner parfois sans recevoir, et une capacité à ne pas lui jeter les erreurs d'un partenaire à la face avec une régularité monotone) . Peut-être qu'ils sont détachés d'une crise ou d'un défi et ne peuvent pas se retrouver sans avoir appris les outils pour vraiment communiquer…

Mon travail n'est ni de juger ni d'être amené à prendre parti, c'est d'aider chacun à devenir le meilleur de lui-même, à la fois de manière indépendante et en couple.

Cependant, ne pas juger ne signifie pas que je ne peux pas déduire rapidement des indicateurs qui prédisent la santé future de la relation.

4 façons dont je peux dire que vous avez ce qu'il faut pour le long terme

Vous partez toujours à l'aventure ensemble

De nombreuses études ont montré que les couples qui ne se contentent pas de répéter des soirées cinéma et pizza, mais qui injectent de nouvelles activités dans leur relation, de l'inscription à un massage ou à un cours de cuisine au bénévolat pour une cause ou simplement à essayer un sport ensemble, ont une meilleure chance de rester heureux que les patates de canapé. C'est parce que, comme l'a documenté Arthur Aron, professeur de psychologie sociale, de nouvelles expériences inondent le cerveau de dopamine et de noradrénaline, les substances chimiques du cerveau « de bien-être » qui sont généralement activées au début d'une relation, puis disparaissent en tant que routine assourdissante et la familiarité prend le dessus.

Vous célébrez les réussites des uns et des autres

Recherche¹confirme un facteur dont j'ai été témoin : que les couples capables de vraiment s'enraciner pour que leur partenaire triomphe sortent souvent triomphants dans leurs relations. Par exemple, après que Paul ait remporté sa promotion tant attendue, sa femme Sheila a non seulement préparé un dîner spécial, elle a également drapé une banderole disant JE SAIS QUE VOUS POUVEZ LE FAIRE, Chérie dans leur salon. Paul a dit lors d'une session, Cela signifiait le monde pour moi. Je savais que je ne pourrais jamais lâcher une femme qui était si ravie de me voir heureux, même si la façon dont elle boude quand elle est en colère (une des raisons de la thérapie) me rend folle.

Vous ne vivez pas dans les poches de l'autre

Aussi crucial qu'il soit pour les couples de faire du temps ensemble une priorité, il est également vital qu'ils se donnent de l'espace. Les intérêts en dehors du mariage aident à garder un partenariat vital.²

Lorsque Karen et John sont venus en thérapie pour la première fois, ils ont passé presque tout leur temps libre ensemble. Karen dirait, j'aime John mais chaque fois que mes amis me demandent de sortir, je me sens coupable de laisser John à la maison avec le chien. Réponse de John à sa femme : C'est vrai que j'aime être avec toi, mais je n'ai jamais dit que tu ne devrais pas voir tes amis. Réponse de Karen : J'aime être avec toi aussi mais pastousle temps.

Même s'il n'était pas de la responsabilité de Karen deêtreLa vie sociale de John, c'était aussi à John de construire son propre réseau d'activités et d'amitiés. Lorsque les couples ont des ressources extérieures, ils sont moins dépendants émotionnellement de leurs partenaires. Lorsque vous avez d'autres choses à faire dans votre vie - par exemple, appartenir à une équipe sportive ou à un club d'échecs bihebdomadaire - vous avez plus à rapporter au mariage.

Vous pouvez résoudre les divergences d'opinion par l'écoute et le compromis

Les docteurs John et Julie Gottman, avec 40 ans de recherche sur le mariage à leur actif, ont consacré beaucoup d'énergie à l'étude des manières saines et malsaines dont les couples se battent. John Gottman a dit : La chose que tous les très bons mariages ont en commun, c'est qu'ils communiquent à leur partenaire un modèle qui, lorsque vous êtes contrarié, le monde s'arrête… J'écoute et nous réparons les choses.

Nous ne sommes pas nés avec la capacité d'entendre le côté de notre partenaire et de le traiter avec patience et gentillesse. Mais j'espère que nous pourrons apprendre. Un conseil que je propose aux personnes qui « ne peuvent tout simplement pas s’empêcher » de s’en prendre quand elles sont contrariées estarrêter, mettre en pause.Respirez profondément et demandez-vous : ' Que se passera-t-il si je dis cette chose méchante et impulsive à la personne que j'aime le plus au monde ? ' Si la réponse est que vous blesserez profondément votre partenaire et que vous vivrez pour regretter votre explosion, utilisez pause pour reprendre le contrôle. Si vous en avez besoin, disons, je dois m'en aller parce que je dirai des choses que je ne pense pas et que je ne veux pas faire ça. Revenons plus tard à cette discussion.

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Tu te bats pour la mort

L'un des prédicteurs les plus probables d'un couple qui divorcera est probablement un style de combat destructeur.³

Cela signifie crier, crier, ne pas écouter, dégrader et manquer de respect à votre partenaire. Quand un couple entre dans mon bureau, manifestement plein de mépris l'un pour l'autre et ne s'illumine que lorsque l'occasion d'«écraser» l'autre se présente, je recule. Je sais que s'ils ne peuvent pas apprendre rapidement à modérer ce comportement horrible, et non seulement arrêter de blâmer leur partenaire mais assumer la responsabilité de leur propre part de dysfonctionnement, ce n'est pas un cas que je veux prendre en charge.

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Tu gardes rancune comme un chameau emmagasine de l'eau

Quatre ans après que Bill eut 40 minutes de retard pour leur dîner de la Saint-Valentin, Jeannie garde toujours rancune. Même s'il était coincé dans un métro souterrain sans signal cellulaire. Bill fait référence à l'événement qui a lancé 1000 bouderies sous le nom de massacre de la Saint-Valentin.

La rancune olympienne est toxique pour une relation. À un moment donné, celui qui est éternellement tenu responsable commencera à ressentir un profond ressentiment. De plus, tenir une vendetta est toxique pour la personne en colère car le sang bouillonne. pression.

Heureusement, les mariages meurtris par des remarques négatives, colériques ou blessantes sont capables de rebondir une fois que le dysfonctionnement et la méchanceté se transforment en douceur et prévenance. Même si l'union se termine finalement par un divorce, apprendre à maîtriser une langue vengeresse vous sera bénéfique malgré tout.

Note de l'éditeur : les noms et les détails d'identification des patients sont modifiés

Sources des articles

Crawford et al. Compatibilité, loisirs et satisfaction dans les relations conjugales. Disponible sur : http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. Consulté le 6 mars 2018.
Crawford et al. Compatibilité, loisirs et satisfaction dans les relations conjugales. Disponible sur : http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. Consulté le 6 mars 2018.
Birditt et al.Comportements de conflit matrimonial et implications pour le divorce sur 16 ans.Disponible sur : http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. Consulté le 6 mars 2018.

Dernière mise à jour : 8 juillet 2021