Comment le fait d'être dans des relations abusives a fait de moi un perfectionniste

Il est 1h30 du matin et je suis éveillé en écoutant le léger ronflement de mon copain. Le ventilateur de la boîte bourdonne doucement dans le coin. L'air frais de la nuit souffle par la fenêtre.

Même si je suis heureux, je suis aussi déchiré. Dans le noir, je me demande si le ventilateur fait assez de bruit pour le maintenir endormi si je me lève pour ranger la vaisselle propre. La moitié de moi me donne des coups de pied pour avoir oublié de le faire. L'autre moitié se demande si c'est une bonne occasion de nettoyer également la salle de bain pendant la nuit en guise de surprise.

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Je me rappelle à quel point j'ai de la chance d'avoir trouvé un bon gars. Je me demande si c'est le statu quo pour les survivants de violence domestique partout dans le monde. Je me dis que je ne suis probablement pas aussi seul et anormal que je le sens. Je me force à m'endormir.

Tout cela semble bizarre, mais ces petits débats se déroulent dans ma tête toute la journée, tous les jours. Quand je fais mes courses, j'essaie de lui trouver des petits cadeaux pour qu'il soit heureux, comme une nouvelle paire de chaussures. Chaque fois que je rentre à la maison avant lui, j'essaie d'utiliser ces moments libres pour nettoyer quelque chose. Monter dans sa voiture, c'est aussi vider quelques déchets en sortant. Je m'assure toujours qu'il a tout ce dont il a besoin avant de partir au travail et que son alarme est réglée avant d'aller au lit.

Parfois, les cicatrices vous rendent doux.

Cela vient avec un côté plus sombre, cependant. Il n’a rien fait pour susciter mes craintes, mais je suis souvent accablé d’anxiété. Je ne peux pas me permettre de dépenser plus de quelques dollars en cadeaux, sinon je passerai le reste de la journée à anticiper une bagarre pour l’argent. Tout ce que je nettoie doit être impeccable, mais je crains toujours de nettoyer quelque chose de manière incorrecte. Je crains de prendre trop de temps pour sortir de sa voiture et courir vers la poubelle la plus proche, sinon il s’impatientera. Je suis en quelque sorte convaincu qu’à tout moment il pourrait me reprocher de l’avoir patronné en s’assurant qu’il n’a rien oublié.

Je fais attention à tout. J'essaie d'éviter de parler trop (défiant ma personnalité) ou trop peu, de ne pas l'étouffer ou d'être distant. Je le laisse choisir quoi dîner ou quoi regarder à la télévision sans le forcer à toujours décider.

Je ne l’ai pas vu en colère, mais j’essaie d’être le parfait petit ami. Il est plus sûr de rechercher la perfection que de risquer de faire des erreurs. Mais je n’ai pas répondu à mes propres critères de perfection.

Une brève éducation sur la violence domestique: les squelettes dans mon placard

Il y a quelques années, j'étais dans un mariage codépendant avec un alcoolique violent. Inutile de s'excuser. Bien que j'apprécie le réflexe «Je suis désolé» qui accompagne toute histoire triste, je vous assure que c'était presque aussi amusant que cela en a l'air. Sans entrer dans les détails sanglants, ce n’était pas une période facile de ma vie.

En tant que victime, vous êtes sous contrôle, pas sous contrôle.

Nous appelons cela l'apprentissage ou l'adaptation. Vous vous persuadez que vous êtes flexible et intelligent lorsque vous apprenez les petites choses qui déclenchent votre agresseur. Ensuite, vous vous persuadez que vous faites un choix conscient pour éviter ces déclencheurs. En réalité, vous n’avez pas le contrôle. Vous renoncez à votre pouvoir et à votre autonomie pour éviter d'être crié, battu ou appelé tous les noms du livre.

En un mot, vous ne pouvez pas gagner dans une relation abusive. Pas même lorsque vous jouez selon leurs règles. Vous choisissez si vous allez subir une punition physique pour vous rebeller ou porter la croix émotionnelle d'être le paillasson de quelqu'un.

Il est important de pouvoir reconnaître la violence psychologique dans les relations intimes . Maintenant, des années plus tard, j'en paie toujours le prix.

Doux peut vous rendre fou

Environ un mois après le début de ma relation actuelle, j'ai réalisé que je ne savais pas comment être réellement dans une relation saine, à long terme et engagée avec une personne heureuse, saine et responsable. Mon mariage était une sorte de buste. Bien que j'aie eu des petits amis depuis lors, il était évident dès le départ que nous n'allions pas être ensemble pour toujours.

Mes parents n'étaient pas non plus de très bons exemples. Comme la plupart des survivants de violence domestique, j'ai été élevé dans un foyer violent. Mon père était particulièrement doué pour déchirer froidement les gens en lambeaux sans perturber sa façade stoïque et sociopathique. Ma mère s'est mariée six fois.

Elle a finalement réussi avec mon beau-père, mais au moment où il est entré en scène, j'étais déjà dans ma phase d'adolescence «les parents sont boiteux», donc je n'ai pas beaucoup vu à quoi ressemble un mariage sain. Je sais que cela implique plus de rires et moins de portes qui claquent.

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J'ai peut-être bien compris avec mon petit ami actuel, et c'est un concept effrayant. Cela signifie que je dois apprendre à survivre sans dysfonctionnement. J'ai essayé d'embrasser ma vulnérabilité il y a quelques semaines et j'ai presque vomi dans la panique. La première fois que j'ai dit: «Je t'aime», je braillais les yeux parce que m'attacher émotionnellement à quelqu'un est une perspective plus effrayante pour moi que ma propre mortalité et parler en public réunis. J'ai encore des cauchemars presque tous les soirs qui me disent toutes les raisons pour lesquelles il va me quitter pour quelqu'un d'autre ou se mettre soudainement à agir comme mon ex-mari.

C'est drôle comme la douceur peut vous rendre fou.

C’est pourquoi je suis si conscient d’être bon avec lui. Je n'arrête pas de me dire que j'en ai trouvé un bon. Il mérite également d'être traité. Je suis simplement un petit ami gentil et doux.

Au fond, je sais mieux. Je sais que j'essaie tellement d'être parfait par peur. J'ai peur qu'il me laisse pour quelqu'un de moins endommagé. J'ai peur qu'il ressent le besoin de me contrôler. J'ai peur de revivre ma première relation.

Apprendre à être dans une relation saine

Ce soir, au lieu de me lever pour aller nettoyer la salle de bain et ranger la vaisselle, je vais m'allonger ici, poser ma tête sur sa poitrine et sentir ses battements de cœur. Pour la première fois de ma vie, je vais savoir ce que ça fait d’être à la fois aimé et digne d’être aimé. Je vais lui faire confiance quand il me dira qu'il m'aime vraiment pour qui je suis. Quand il me fait un compliment, je ne craindrai pas qu’il le reprenne un jour dans une rage furieuse et ivre. J'avancerai, quoique prudemment, avec la confiance et la foi que j'ai apprises de mes erreurs, que j'ai eu une chance incroyable et que j'ai fait le bon choix.

Quand je lui ai parlé de mes sentiments, il m'a demandé de le réveiller afin que nous puissions faire des séances de vaisselle de type A à minuit ensemble.

Je crois que je suis endommagé, mais pas condamné. Travailler continuellement sur ma santé mentale aidera à soulager et à guérir la première partie de cette équation.

Si vous êtes actuellement victime de violence domestique ou si vous avez besoin d'aide pour faire face aux séquelles de la violence, visitez notre page Aide maintenant. le Hotline nationale contre la violence domestique offre également de nombreuses ressources à ceux qui en ont besoin.