Pourquoi nous ne parlons pas de fausse couche

La fausse couche et la mortinaissance sont des formes de chagrin et de traumatisme émotionnellement intenses et très uniques, qui se produisent souvent dans l'intimité et le silence. Pour les parents qui anticipent avec impatience l'arrivée d'un nouveau membre de la famille, la mort fœtale - qu'elle survienne tôt ou tard dans la grossesse - peut être dévastatrice. Le linceul de secret qui plane sur ces sujets peut rendre difficile de parler, mais il est essentiel de mettre ces conversations en lumière.

J'ai discuté avec deux experts, la psychologue basée à Boston Aline Zoldbrod et le docteur Elizabeth Fitelson du département de psychiatrie de l'Université Columbia, des problèmes émotionnels et culturels entourant les fausses couches et les mortinaissances - et comment aborder cette expérience de vie très particulière.

Fitelson note que les progrès de la médecine ont été une arme à double tranchant pour les nouveaux parents; Les taux de mortalité néonatale chutent de façon spectaculaire et de nombreuses personnes pensent que les médecins sont capables de «réparer» tout ce qui se trouve sur leur chemin. La perception publique de la grossesse, dit-elle, a changé. Ce n’est plus un événement de la vie à haut risque pour le parent gestationnel et l’enfant, mais une affaire de routine, avec des problèmes de grossesse considérés comme gérables.

La vérité est en fait plus compliquée. Des soins médicaux plus avancés ont facilité l'identification et le traitement des problèmes de grossesse. Mais certains problèmes ne sont pas surmontables. «Dans un grand pourcentage de grossesses», dit-elle, «les choses ne vont tout simplement pas ensemble et une fausse couche est le résultat attendu.» Le silence sur les statistiques des fausses couches façonne notre façon de penser la grossesse et la parentalité, souvent au détriment des futurs parents.

Selon la Marche des dix sous, une organisation vouée au bien-être néonatal, environ 10-15 pour cent des grossesses se terminent par une fausse couche, avec une perte de grossesse avant 20 semaines de gestation. Le nombre réel peut être beaucoup plus élevé, car certaines grossesses se terminent tranquillement avant que les personnes ne sachent même qu’elles sont enceintes. Bien que la nature relativement courante de la fausse couche ne la rend pas moins tragique, elle met en évidence que cette expérience n'est pas exceptionnelle et que les parents confrontés à une fausse couche sont loin d'être seuls. La mortinaissance, la mort après 20 semaines, est beaucoup moins courante, se produisant dans moins d'un pour cent des grossesses - mais étant donné le nombre de grossesses aux États-Unis au cours d'une année donnée, c'est un nombre énorme de personnes confrontées à une expérience émotionnelle intense.

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Pourquoi il est si difficile de parler d'une fausse couche

Étant donné que les fausses couches sont relativement courantes, j'ai demandé à Fitelson, pourquoi est-il si difficile d'en parler?

Ces développements médicaux, dit-elle, s'accompagnent d'un fardeau supplémentaire, comme des tests de grossesse extrêmement précis qui peuvent identifier une grossesse très tôt, et des techniques avancées de diagnostic et d'imagerie médicale pour les accompagner. De nombreux parents s'identifient étroitement à un fœtus dès le début, ce qui rend la perte plus intense - et cela est aggravé, dit-elle, par l'implication croissante de parents non congestionnés (c'est-à-dire le parent qui ne porte pas l'enfant) dans la grossesse. Ce ne sont pas de mauvaises choses, et les parents ne devraient pas avoir peur de s’exciter et d’être liés à une grossesse, mais les sentiments peuvent intensifier le sentiment de perte.

Elle commente que la sagesse traditionnelle de ne pas annoncer une grossesse avant le premier trimestre - lorsque le risque de fausse couche diminue considérablement - peut avoir des conséquences inattendues. Si les parents n'annoncent jamais une grossesse, ils peuvent également avoir du mal à annoncer sa perte. «Cela laisse les femmes isolées parce qu’elles n’ont pas réellement partagé», dit Fitelson, ce qui rend difficile d’annoncer à la fois une grossesse et une mauvaise issue.

'Comme on ne parle pas beaucoup de fausse couche, les femmes s'attendent à ce que tout se passe bien', ajoute-t-elle, soulignant le danger de considérer la grossesse comme une routine. Beaucoup de ses patients ne vivent pas seulement du deuil. Ils ressentent également de la culpabilité et de la honte, se demandant s'ils ont fait quelque chose de mal ou s'ils ont causé la perte de grossesse. «C’est un sentiment très difficile à avoir, alors que ce n’est pas du tout la vérité.»

Pour certains futurs parents, une fausse couche peut ressembler à la perte d'un enfant, mais cet enfant occupe un étrange espace liminal en dehors de la famille. Alors que les parents peuvent anticiper un bébé, penser à quoi il pourrait ressembler et à quel genre de personne ils grandiront, les étrangers à la relation ne rencontrent jamais de bébé et ne forment jamais d'attachement. En dehors des photos échographiques dispersées, l'enfant est une abstraction, ce qui peut conduire à des commentaires durs, même s'ils sont bien intentionnés.

Les parents peuvent entendre: «Au moins tu sais que tu peux tomber enceinte», «ce n'était tout simplement pas censé l'être», «ils sont dans un meilleur endroit maintenant» ou «tu peux toujours réessayer» au lieu d'une expression de sympathie et de chagrin partagé. «Beaucoup de gens le minimisent», commente Zoldbrod. «C’est incroyablement traumatisant.» Ce manque de validation peut rendre les parents hésitants à tendre la main et à être francs au sujet de leur expérience.

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C’est aussi difficile pour les parents non congestionnés. Bien qu’elles ne subissent pas les changements physiques et hormonaux de la grossesse, et la sensation qu’un autre être humain grandit en elles, elles forment également un attachement. De nombreux parents non congestionnés sont fortement impliqués dans les grossesses en tant que participants actifs, mais lorsqu'il s'agit de fausse couche, les amis et même la famille peuvent ne pas comprendre à quel point l'expérience peut être émotionnelle. Craignant le manque de compassion, les gens peuvent pleurer en silence et en privé.

Faire face aux séquelles émotionnelles d'une fausse couche

Fitelson commente que l'anxiété, la dépression et le stress peuvent tous accompagner une fausse couche, et pour les parents gestationnels, ces réponses émotionnelles peuvent être intensifiées par le changement hormonal rapide qui accompagne la perte de grossesse. Leur corps s'est préparé physiquement et hormonalement à un événement qui ne se produit pas, et pour les personnes «extrêmement sensibles aux hormones», dit-elle, cela peut entraîner un crash émotionnel.

Ces sentiments, souligne-t-elle, sont valables: une fausse couche est une perte, que les parents la considèrent comme la perte d'un bébé ou la perte de potentiel. Pour les parents qui ont du mal à tomber enceinte, cela peut s'accompagner de sentiments plus complexes, y compris, potentiellement, du chagrin pour des grossesses antérieures perdues. Le deuil peut déborder d'autres aspects de la vie - les gens peuvent être en train de traiter le décès d'êtres chers ou des changements majeurs dans la vie, et le chagrin peut commencer à être accablant.

«Il n'y a pas de règles», dit Fitelson, pour le chagrin et le rétablissement après une fausse couche et une mortinaissance. Chaque personne réagit au traumatisme à sa manière et à son propre rythme. Pour les amis et les membres de la famille, respecter et valider ce deuil est très important. Reconnaître le chagrin et traiter la fausse couche et la mortinaissance comme de véritables pertes créent un espace sûr pour que les gens parlent de leur expérience.

Il est également important de prendre le temps de pleurer, y compris, si possible, de s'absenter du travail. Certaines personnes trouvent utile de voyager - ou de se lancer dans des projets - tandis que d'autres aiment passer du temps privé. Pour ceux qui vivent une mortinaissance, la possibilité de tenir le bébé, de prendre des photos et de garder des souvenirs comme des empreintes de pas ou des coupures de cheveux peut être extrêmement précieuse. Des organisations comme Now I Lay Me Down to Sleep proposent à des photographes bénévoles de commémorer une mortinaissance, et même si les parents ne sont pas prêts à regarder ces photos tout de suite, elles pourraient être précieuses à l'avenir.

Parmi ses patients, note-t-elle, une fois que les gens commencent à parler de fausse couche et de mortinaissance, il est courant que les amis et la famille sortent de la menuiserie avec leurs propres histoires. Entendre que d'autres ont vécu l'expérience peut aider les gens à surmonter le deuil et à trouver des points communs - et assister à un groupe de soutien pour une fausse couche ou une mortinaissance peut être très bénéfique. Les organisations communautaires, les centres de naissance, les hôpitaux et les professionnels de la santé mentale proposent souvent des groupes de fausse couche et peuvent se diviser par âge gestationnel afin que les gens puissent entrer en contact avec des parents qui savent ce qu'ils ressentent.

«La chose la plus importante pour les femmes qui ont fait une fausse couche», dit Zoldbrod, «est de rejoindre un groupe de soutien aux fausses couches. Dans un groupe de soutien aux fausses couches, les gens comprennent votre douleur. Une autre chose vraiment terrible à propos de la fausse couche - ou de l'infertilité - est l'incroyable envie que l'on ressent quand on voit des femmes enceintes ... dans un groupe de soutien aux fausses couches, personne ne vous dira que vous allez en enfer pour avoir ces sentiments. '

Parfois, le soutien des amis et de la famille ne suffit pas. Il y a lieu de s'inquiéter lorsque le deuil commence à interférer avec la vie des gens et lorsqu'ils ont du mal à vivre leur journée. Si une personne semble suicidaire ou envisage de s'automutiler, il est particulièrement important d'obtenir de l'aide extérieure. Mais la thérapie peut être utile même lorsque les gens n'ont pas l'impression que leur chagrin est hors de contrôle - parler à un professionnel dans un environnement sûr peut aider les gens à déballer et à traiter leur deuil, avec ou sans partenaire. Et il ne s’agit pas de «surmonter», mais d’avancer.

La fausse couche n’a pas à faire l’objet d’une stigmatisation et d’une honte silencieuses, mais c’est un processus qui commence une personne à la fois. Être franc au sujet de la perte de grossesse peut réduire le sentiment de se sentir seul, tandis que l'affirmation de la validité du deuil peut aider les parents à se sentir plus à l'aise dans le deuil avec leur communauté, plutôt que de le faire seuls.