Quand la colère et les émotions dirigent votre vie

J'ai pris conscience de ma colère au début de la vingtaine après avoir été diagnostiquée bipolaire. Peu de temps après mon diagnostic, j'étais dans un bar avec des amis et un ex-petit ami s'est présenté avec sa nouvelle petite amie. Quelques mots furent prononcés et au lieu de m'éloigner pour me rafraîchir, je me jetai sur elle et passai mes doigts autour de sa gorge. Deux videurs m'ont tiré et m'ont poussé vers la porte. Même si j'avais clairement bu, je suis monté dans ma voiture et je suis parti en vitesse chez un ami. Je me suis écrasé sur leur canapé et suis rentré chez moi sobre tôt le lendemain matin.

Je me suis étonné plus tard de ne pas avoir été arrêté pour conduite en état d'ébriété et, si je l'avais été, à quel point ma vie aurait changé. Je suis émerveillé que des accusations d'agression n'aient jamais été déposées contre moi. Je me suis également émerveillé de la façon dont ma colère est devenue ma nouvelle normalité.

C'était un appel au réveil. Quelque chose devait changer, mais le changement réel ne se produirait que bien plus tard.

Aujourd'hui, j'appelle cela le «syndrome de la table tournante».

Souvent, et sans avertissement, je peux passer d'une humeur assez modérée et stable à une rage totale. Parfois, il y a un déclencheur, mais souvent ce déclencheur est bénin: quelqu'un dit quelque chose que je n'aime pas (généralement en ligne); Je suis frustré par quelque chose sur lequel je travaille; la liste continue. D'autres fois, je me réveille dans un tel état de rage, je dois me retirer de la plupart des interactions humaines pour ce jour-là. Parfois, ma colère disparaît en quelques heures, d'autres fois il faut quelques jours pour se calmer.

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Sachant que je suis capable de colère physique, j'essaie de me garder sous contrôle, mais il y a eu quelques fois où j'ai échoué. Des entrées de journal passées racontent des histoires d'avoir frappé et griffé d'anciens petits amis. Une fois, j'ai poussé mon frère à travers une porte. J'ai été extrêmement chanceux de ne jamais avoir été riposté, mais pour être honnête, j'aurais senti - à l'époque - que je le méritais.

Une fois, je suis sortie avec quelqu'un qui était également malade mental et avait également des problèmes de colère. Il m'a poussé dans une baignoire sur pieds. Je lui ai ordonné de sortir de mon appartement et j'ai quitté la relation ce jour-là. Mais même en sachant assez pour mettre fin à une relation abusive, j'ai secrètement senti que j'avais mérité sa colère après une longue histoire d'être physique avec des gens quand j'étais en colère.

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Ma colère ne consiste pas seulement à frapper ou à être physique, elle se manifeste parfois d’autres manières. Il y a des moments où je réprimande les gens pour ce que je considère comme une insignifiance ou quand je pense qu'ils ont tort. Je semble toujours sauter à des conclusions rapides, une méthode thérapeute appelle «boule de cristal», et, sans surprise, j'arrive à comprendre plus tard que je me trompe presque toujours.

Parfois, j'ai peur et au lieu de travailler sur ce qui me fait peur, je me déchaîne. Je n'ai aucun sens des limites personnelles. Il y a eu des moments où j'ai été perturbateur parce que j'ai besoin d'attention et ne pas l'obtenir me rend encore plus en colère. Je suis également très agressif - à tel point qu'il n'est pas rare que quelqu'un me dise qu'il a peur de moi.

Quand je suis en colère, ma respiration devient irrégulière et mes dents me font mal à cause du grincement. Être calme et rationnel passe au second plan. Quand je me calme finalement, il y a toujours des remords et toujours un immense sentiment de culpabilité.

J'ai travaillé dur pour contrôler ma colère. J'ai suivi des cours de gestion de la colère alors que je n'étais pas médicamenté, ce qui m'a aidé dans une certaine mesure. Mais gérer un déséquilibre chimique sans médicaments ne peut aller plus loin. Quand j'ai fini par me soigner, ma colère a commencé à diminuer. L'aspect physique s'est presque entièrement atténué. Je vois maintenant la colère venir, alors qu'avant elle basculait sans préavis.

Je dis à mon mari et à ceux que je rencontre que je me sens en colère, que je dois m'éloigner pour ne pas être un con. Cela signifie généralement utiliser techniques apaisantes comme la méditation, la lecture, le tricot ou les promenades. C'est vrai ce qu'ils disent: l'exercice est un formidable coup de pouce pour aider les malades mentaux et mes longues marches quotidiennes ont énormément aidé.

Mais ce n’est pas toujours parfait. Je dois travailler dur pour réparer des relations qui ont été endommagés par ma colère ainsi que le travail pour m'empêcher de me créer de nouveaux problèmes. Je dois me rappeler que ce n'est pas moi mais ma maladie. Je dois me rappeler que j'ai un réseau de soutien de personnes qui sont conscientes de ma colère, qui savent que mes accès de colère ne sont pas des attaques personnelles contre elles, et comment travailler avec moi si je commence à perdre le contrôle. Je sais que c'est quelque chose que je devrai gérer pour le reste de ma vie. Au lieu d'avoir peur de mon comportement passé, je l'utilise comme un outil pour aider à forger un avenir meilleur.