Partie II: Anatomie de mon anxiété

Ceci est la deuxième partie d'un essai détaillant la vie d'une maladie - l'anxiété - une lutte qui touche 300 millions de personnes dans le monde. La partie I examine l'incertitude et la confusion du pré-diagnostic , mais aussi à la difficulté de trouver un régime de traitement viable et à la perturbation que les transitions de vie posent pour ceux qui vivent avec l'anxiété.

Ceci, la deuxième partie, examine l'impact positif de recevoir l'aide et les médicaments appropriés: la lumière au bout du long tunnel sombre qui fait face à la dépression et à l'anxiété du début du primaire à l'âge adulte.

Faire des progrès était (et est toujours) un processus lent mais régulier. J'ai fini par trouver un nouveau thérapeute formidable et un psychiatre que j'aimais vraiment. Ce psychiatre a été le premier médecin à avoir eu l'idée pas si radicale d'ajouter un autre type de médicament à ma régimine. Entrez Lamictal (lamotrigine), un stabilisateur de l'humeur, qui a en effet fait exactement cela.

C'était difficile pour moi de croire que quelque chose étaitréellementtravailler pour moi - mes pleurs devenaient de moins en moins fréquents et intenses! Je me sentais plus comme un humain stable et moins comme une boule d'émotions incontrôlables. C'était doux-amer - j'étais heureux de me sentir un peu normal, mais contrarié que cela ait pris si longtemps et que j'aie tant souffert - comment aucun de mes médecins ou psychiatres précédents n'avait-il pensé à ajouter un médicament différent plutôt que de simplement augmenter mon dosage?

En plus de prendre Lamictal, une autre chose qui a fait une énorme différence a été mon travail de thérapie autour de ma phobie intense des vomissements (aka émétophobie). Cette phobie était profondément ancrée dans mon cerveau dès mon plus jeune âge, mais elle s'est aggravée en vieillissant. La plupart des séances de thérapie au début de la vingtaine étaient axées sur mon émétophobie et tout ce qui l'entourait.

Ironiquement, ce qui m'a vraiment aidé à progresser avec ma peur était en fait de vomir pour la première fois depuis des années. Mon amie m'avait préparé une boisson incroyablement forte un soir d'Halloween et avant que je ne m'en rende compte, la pièce tournait et je vomissais dans un sac en plastique qu'elle me tendait. Je me souviens m'être sentie si soulagée et avoir ri en disant: «Oh mon dieu, ce n'était pas si mal! J'ai hâte de dire à mon thérapeute que j'ai vomi et que tout allait bien! Le monde n’a pas fini! » J'ai même continué ma nuit après ça. La phobie soit damnée!

Sortir de ma zone de confort

Le plus grand changement de jeu, cependant, fut finalementvraimentsortir de ma zone de confort. Mon amie Maddi m'a emmenée avec elle à Los Angeles pour un concours qu'elle a remporté - et après cela, tout a changé. J'ai toujours su qu'il y avait plus que New York, mais je ne l'avais jamais vu. Je n’ai jamais été assez courageux pour partir. Maintenant, je l’avais vu de mes propres yeux.

pourquoi la vie est si stressante

J'ai fini par retourner en Californie peu de temps après pour mon premier voyage en solo, une semaine seule dans un Airbnb. C'était une énorme affaire pour moi! J'étais loin d'être le pathétique 6e niveleuse qui a dû être pris en charge par maman et papa lors d'une excursion d'une nuit sur le terrain. Je me sentais si fort et indépendant - des mots que je n’aurais jamais utilisés pour me décrire auparavant. Enfin, l’anxiété ne régnait pas sur l’ensemble de mon existence.

À peu près au même moment, j'ai commencé à «voir» un nouveau thérapeute sur Talkspace, car mon thérapeute en personne a dit qu'elle allait devoir me renvoyer si je n'allais pas être là régulièrement (je lui avais dit que j'étais prévoyant de voyager en Californie plus). Ma sœur m'a recommandé d'essayer Talkspace car elle l'utilisait et l'appréciait elle-même. Je n’ai pas vraiment cliqué avec le premier thérapeute avec lequel j’ai été jumelé, alors j’ai changé et j’ai été jumelé avec la thérapeute que j’ai maintenant, Annette (Salut Annette!)

Changer mon état d'esprit

Une grande partie de ce dont nous avons parlé était le fait que j'étais toujours tellement en colère contre la main qui m'avait été donnée dans la vie et que je me sentais brisé. C'est devenu l'une des principales choses dont nous avons parlé et sur lequel nous avons travaillé - apprendre à accepter qui j'étais, la maladie mentale et tout, et recadrer mon état d'esprit pour éviter d'être «brisé».

Avec beaucoup de travail et beaucoup de temps qui passait, je remarquais un réel changement dans mon état d'esprit. Avoir une maladie mentale ne fait pas de moi - ni d’autrui d’ailleurs - brisé. Me détester moi-même et mes diagnostics ne me conduisait clairement à rien. Je commençais à accepter qui j'étais -toutde qui j'étais - pour la première fois depuis le début de mon parcours en santé mentale. Venir à un point d'acceptation plutôt que de déni et de colère a changé la donne.

Avec cette nouvelle acceptation, une thérapie stable et un cocktail de médicaments décent, j'ai eu l'ESPOIR! Une lueur de lumière et de positivité… ENFIN! Accepter le fait que je souffrais de dépression et que j'étais forcément malheureux de temps en temps finissait par me faire me sentir moins misérable.

Je n’ai jamais pensé dire cela, mais d’une manière étrange, j’apprécie ma maladie mentale. Je l'ai toujours maudit pour avoir fait de ma vie un enfer vivant, me faisant me demander si je voulais même vivre. Et pourtant, cela m’a appris une leçon. Peut-être que la maladie mentale m'a aidé à apprécier les bons moments de la vie d'une manière que toutes les personnes «normales» ne peuvent pas.

Je me sens tellement plus fort à cause de ce que j'ai surmonté, parce que je m'en suis sorti vivant. Mes diplômes d'études secondaires et collégiales sont plus importants pour moi parce que j'ai réussi sans arrêter. Je suis tellement fier de moi pour me démarquer dans ces stages et emplois après l'université, où je me débattais chaque jour.

Croître, grandir, grandir

Chaque fois que je voyage, je l'apprécie beaucoup plus aussi. J'ai raté tellement d'opportunités quand j'étais plus jeune, de petites choses, comme quand des amis avaient des fêtes d'anniversaire d'un week-end dans d'autres États (oui, c'était une chose en grandissant à Long Island), ou quand j'aurais pu faire un stage à l'étranger à Londres et je l'ai refusé parce que j'avais trop peur.

En fait, voyager a été un type de thérapie à part entière. Voyager (en particulier en solo) m'a prouvé que je suis plus fort et plus courageux que je ne le pense. Un Eurotrip solo d'un mois a été particulièrement transformateur pour moi - et pas parce que c'était parfait. Ce n’était pas le cas! J'ai eu plusieurs crises d'angoisse , mais j'ai survécu. Il y avait certainement des moments où des pensées sombres me traversaient l’esprit et je craignais de tomber dans un épisode dépressif. J'ai essayé de me concentrer sur le plaisir que j'avais et les beaux endroits que je voyais, ce que je n'aurais jamais pensé pouvoir voir parce que j'avais trop peur pour faire quoi que ce soit. La vieille Ashley n'était pas courageuse, mais la nouvelle Ashley l'était. Mais je savais aussi que si j'avais des moments où je ne me sentais pas courageux, ça allait aussi. S'il y a quelque chose que je sais avec certitude, c'est que pas tous les jours ne peut être une bonne journée.

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J'ai commencé à écrire publiquement sur mes luttes personnelles avec la maladie mentale et des articles sur la maladie mentale en général. Les gens me contactaient, me remerciaient de partager ma propre histoire, me disaient que je les faisais se sentir moins seuls et que je les inspirais! Je ne pouvais pas y croire. Peu de temps après, je me suis rendu compte que j'étais devenu le modèle que j'aurais aimé avoir plus jeune - une jeune femme qui vivait sa vie et qui faisait face à ses peurs malgré la maladie mentale - et quelqu'un qui n'avait pas peur d'en parler.

Maintenant, je suis un livre ouvert. En fait, je suis probablement un partisan excessif. Je parlerai de ma maladie mentale à n'importe qui, à tout moment - même aux gars lors des premiers rendez-vous. La maladie mentale ne me définit pas, mais elle fait certainement partie de moi, alors je pourrais aussi bien l’embrasser. J'aime aider les gens. J'adore couper les petites conversations. Parlons de nos émotions et de notre santé mentale. Faisons nous sentir moins seuls!

Sans mon anxiété et ma dépression, je n'ai aucune idée de qui je serais aujourd'hui. Serais-je aussi compréhensif, compatissant ou empathique? Est-ce que je saurais tout ce que je sais sur la psychologie et les maladies mentales? Aurais-je été en contact avec d'autres personnes souffrant de maladie mentale d'une manière que je n'aurais jamais cru possible? Probablement pas.

Malgré ma faiblesse dans le passé, je suis tellement plus forte maintenant - même les jours les plus «faibles». Je ne pense pas que je serais aussi fort si je ne savais pas ce que ça faisait de se sentir si faible. Et, bien que souvent je souhaite encore ne pas avoir à faire face aux luttes que je mène - et parfois envier les gens «normaux» - je sais que ce type de vie n’était tout simplement pas prévu pour moi. La dépression et l’anxiété peuvent être des batailles de toute une vie pour moi, mais je l’ai accepté et je suis prêt à continuer à me battre de front.