Comment le trouble schizo-affectif a affecté mes relations

J'ai trente ans. Pendant des années, j’ai eu du mal à entretenir des relations durables.

On m'a diagnostiqué trouble schizo-affectif à 19 ans. Trouble schizo-affectif est considérée comme une combinaison unique de schizophrénie et un trouble de l'humeur comme bipolaire , présentant des symptômes tels que des difficultés à communiquer, des épisodes de dépression, des délires et même des hallucinations. Il se présente différemment d’une personne à l’autre, et il reste encore beaucoup à apprendre à ce sujet. Bien que cela ait eu un impact négatif sur ma vie à bien des égards, il a été particulièrement difficile de naviguer dans ma vie sociale.

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Avant le début de ma maladie mentale, j'étais extravertie et j'avais une vie sociale dynamique. Alors que j'ai toujours lutté contre le TDAH , Je me suis beaucoup amusé au lycée. J'étais le capitaine de l'équipe de football du lycée et je me sentais engagé dans mon travail scolaire. Néanmoins, le trouble schizo-affectif m'a finalement rendu incapable de parler au point que je ne pouvais pas prononcer une phrase cohérente, encore moins mener une conversation ou accomplir des tâches quotidiennes de routine. Le changement était flagrant.

Dans ma quête pour retrouver ma santé et avoir une vie plus épanouie, j'ai commencé la thérapie par la parole à 25 ans, et j'ai décidé d'améliorer mes capacités cognitives et de commencer à définir des objectifs de vie. L'un des objectifs qui est apparu en premier était d'être dans une relation de soutien et d'avoir un jour une famille.

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Après deux ans de travail sur moi-même, j'ai progressé au point où je me sentais vraiment prêt à «sortir de moi-même» et à avoir des rendez-vous. J'avais un emploi à plein temps et j'économisais de l'argent. J'avais 27 ans et je vis toujours à la maison, ce qui était un inconvénient, mais ma confiance grandissait.

Les premières dates auxquelles j'ai participé étaient amusantes et relativement décontractées. Au fond, cependant, je me noyais dans l'insécurité. Parce que j'avais un handicap de lecture, mon travail était un poste d'entrée dans le commerce de détail où je gagnais très peu d'argent. Je sortais avec une femme qui dirigeait une maison de retraite et qui était plus liée à sa «carrière» qu'à mon travail de jour. Il y avait d'innombrables choses qui m'inquiétaient.

Cette relation n'a duré que deux mois environ. Cela s'est terminé par un texto de sa part dans lequel elle a dit que j'étais un «gars sympa», mais ne pensait pas que nous allions nous entraîner. Une grande partie de ce résultat, je pense, avait à voir avec mon ineptie sociale de la psychose, qui me laissait souvent littéralement sans voix, pris dans mon propre monde sans capacité à m'exprimer. Dans les moments de psychose, j'ouvrais la bouche pour parler, mais rien ne sortait. Elle me demandait parfois si j'allais bien et si j'avais besoin d'aide. Je ne lui ai pas dit ce que je vivais parce que je pensais qu’elle répondrait en me quittant. La stigmatisation de la maladie mentale est réelle , après tout.

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La psychose m'a pris au piège dans mon esprit et m'a rendu difficile d'être dans l'instant présent et présent dans la pièce. Les gens parlaient, mais il était difficile de traiter toute information. Quand ma petite amie et moi sortions ensemble, il y avait de nombreuses occasions où elle attendait une réponse, mais je n'avais même pas digéré mentalement ce qu'elle disait en premier lieu. Elle finissait par dire quelque chose comme: «Bonjour, vous écoutez même?» Je lui répondrais oui mais je ne me souvenais pas de ce qu’elle avait dit car je n’avais pas fini de l’analyser.

Ma lente compréhension a définitivement créé une certaine maladresse et contribué à ce que la relation ne fonctionne pas. À l'époque, je voulais attribuer mon incapacité à ce rendez-vous à des facteurs comme un emploi inadéquat ou le fait de vivre à la maison à 27 ans. En réalité, je n'étais tout simplement pas en assez bonne santé mentale pour avoir des relations amoureuses avec d'autres personnes.

Pendant environ un an, j'ai continué à travailler sur ma santé mentale en thérapie en mettant l'accent sur l'amélioration de mes compétences sociales. J'ai rapidement commencé à sortir avec un ami et j'ai commencé ma première relation à distance.

Pourtant, j'avais beaucoup à apprendre. Ce que j'ai réalisé, c'est que l'amour et la vie évoluent constamment. Je devais continuer à apprendre et à améliorer mes compétences relationnelles pour suivre les gens pour qui les rencontres étaient plus naturelles.

Le pouvoir de l'honnêteté

Six mois après le début de ma relation, j'ai décidé de lui parler de ma maladie.

«J'ai quelque chose à vous dire», dis-je.

Elle m'a regardé avec inquiétude et je me suis étouffé. J'étais terrifiée à l'idée que mon diagnostic mette fin à la relation. Je ne pouvais pas parler beaucoup du tout, alors j'ai pris mon téléphone et lui ai montré mon site Web contenant mes écrits sur mon diagnostic schizo-affectif.

'Qu'est-ce que c'est ça?' elle a demandé.

«C’est mon site Web», dis-je d’une voix à peine audible. «J'ai un trouble schizo-affectif.» Ma respiration a commencé à se gripper et je suis devenue tendue.

'Tu fais?' elle a demandé.

«Ouais,» dis-je. J'avais l'impression qu'un train allait me renverser.

'Ah d'accord. Eh bien, cela n’a pas d’importance », dit-elle.

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J'ai ri un peu. 'Non?' J'ai demandé.

«Non, pas du tout», dit-elle. «Nous devons vous offrir une bière. C'est trop de stress. Allons. Je vais conduire.'

Après cette conversation, je me suis senti plus à l'aise. J'ai commencé à révéler plus d'insécurité. Parfois, j'aurais peut-être trop ouvert. Environ une semaine plus tard, la relation a pris fin, mais ironiquement, je ne pense pas que cela ait quelque chose à voir avec mon diagnostic.

En raison du trouble schizo-affectif, je n'ai jamais mûri au même rythme que mes pairs. Parce que je souffrais de psychose entre le début et le milieu de la vingtaine, j'avais été isolé des autres et je n'avais pas pratiqué d'interactions sociales avec des personnes de mon âge. Au cours de ces années, j'avais perdu la trace de ce qu'il était socialement acceptable de dire et de ce qui ne l'était pas. Parfois, j’essayais de faire des blagues sans rapport avec la conversation que nous avions. Mon sens de l'humour avait besoin de rattraper mon âge.

L'éducation est en cours

Avec le recul, j'ai réalisé que cette relation à long terme et à distance avec mon ami était un pas dans la bonne direction. Ce fut un échec qui ouvrit de nouvelles portes. L'expérience m'a donné confiance en qui je suis et m'a confirmé que je devais continuer à progresser avec ma santé et mon éducation sur les fréquentations.

Depuis, j’ai passé du temps à sortir ensemble par intermittence, mais je n’ai eu aucune relation réelle. Aujourd'hui, je suis maintenant gérant dans un boucher local et je vis seul. Je me sens plus en sécurité avec qui je suis, même si je me fixe toujours sur mes insuffisances, comme tout le monde - comme le fait que je ne gagne pas beaucoup d’argent.

Étant en thérapie, j’apprends que j’ai aussi appris que j’avais beaucoup de confusion quant à ce que je voulais et à identifier plus clairement le type de relation que je recherche et le type de personne que je veux être. Je me suis demandé ce qu’était l’amour et j'ai appris que, pour moi, l’amour consiste à faire des sacrifices pour le bonheur général des deux personnes dans la relation. Maladie mentale ou pas, c’est un engagement que j’ai pris en continuant à travailler sur moi-même.

J'ai peut-être un trouble schizo-affectif, mais d'autres personnes ont aussi des défis à relever. Ce sont les imperfections qui nous valorisent tous et définissent qui nous sommes.

Pendant un moment, je cherchais la femme parfaite. Un ami m'a alors dit: «Aucun de nous n'a raison et aucun de nous n'a tort, certains d'entre nous ont juste plus raison l'un pour l'autre que pour d'autres.

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C’est vrai, et croire que cela exige que nous nous acceptions davantage dans le processus. Lorsque je me sentais auparavant hésitant dans ma capacité à sortir et à avoir une relation, redéfinir ce que je cherchais m'a donné la force dont j'avais besoin pour m'accepter et faire des changements dans ma vie en fonction de ce qui soutient mon bien-être. Cela, pour moi, fait partie du fondement de la recherche d'un amour réel et durable.