Un guide pour établir des limites saines dans les relations

«L'amour ne consiste pas à se regarder, mais à regarder ensemble vers l'extérieur dans la même direction.—Antoine de Saint-Exupery

Cette citation résume à quoi ressemblent vraiment la plupart des relations saines - deux personnes qui se soutiennent mutuellement dans leurs voyages distincts, plutôt que deux personnes qui se perdent l'une dans l'autre. Une grande partie de cela revient à avoir et à maintenir des limites claires, même dans une relation amoureuse.

Cela peut sembler évident, mais que sont vraiment les limites?

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L'importance des frontières

«Les limites personnelles sont les limites que nous nous fixons en tant qu'individus dans les relations», psychothérapeute Deborah Hecker écrit . «Ils protègent notre sentiment d'identité personnelle et aident à ne pas être submergés par les demandes des autres.»

Les limites sont cruciales car elles empêchent les partenaires de s'emmêler. Contrairement à la notion de longue date selon laquelle être dans une relation intime signifie que deux personnes se «complètent», les relations sont plus saines et plus durables lorsque chaque personne conserve sa propre identité tandis que le partenariat est fondé sur le respect mutuel, la confiance et la croissance.

«Je constate que la plupart des relations réussissent lorsque chaque personne est encore très indépendante», confirme Margery Boucher , un psychologue basé au Texas. «Les couples peuvent se côtoyer et se soutenir dans qui ils sont.»

Au-delà du maintien d'un sentiment de soi, les limites aident également à signaler aux autres comment nous voulons être traités et nous empêchent de nous sentir utilisés, trop dispersés ou dans le besoin désespéré de nous défendre. «Les frontières nous empêchent non seulement de ressentir du ressentiment et éventuellement de jeter une barrière», écrit Christine Hassler sur ThoughtCatalog.com , «Ils nous évitent également d'être un paillasson.»

Enfin, lorsque les limites sont franchies à plusieurs reprises ou ne sont pas respectées, nous pouvons être plus réalistes quant à savoir si la situation dans laquelle nous nous trouvons est saine ou non.

Connaissant l'importance des limites dans un contexte romantique, voici quatre conseils pour établir et maintenir des limites plus saines avec un partenaire:

1. Sachez où les limites doivent être créées.

La première étape pour établir des limites saines consiste à clarifier les aspects de la dynamique de votre relation que vous et votre partenaire devriez discuter en premier lieu. Pour les couples, cela inclura probablement les limites sexuelles, les limites émotionnelles et les limites autour des relations externes. UNE conseiller de couple peut aider à discuter de ces limites.

Il est avantageux de discuter nos limites et nos besoins sexuels qu'il s'agisse d'une relation nouvelle ou bien établie. Ces limites nous permettent de nous sentir en sécurité dans une position très intime et vulnérable. Boucher explique que les couples voudront revisiter la discussion même après la fin du lien, car ils peuvent «vouloir explorer différentes choses sexuellement» à différents moments de la relation ou s'enregistrer pour «s'assurer que chaque personne est toujours sur la même longueur d'onde. '

Les limites émotionnelles peuvent sembler un peu plus abstraites. Leur définition peut inclure la création de limites pour comment un couple se comporte pendant les moments difficiles ou combatifs . Par exemple, vous pouvez exclure les cris ou les insultes, établissant une attente mutuelle que cette frontière ne doit pas être franchie. Ces attentes doivent être définies à l'avance afin que lorsque des émotions difficiles et douloureuses se manifestent, il existe des règles de base sur la façon de procéder.

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Un partenariat a également besoin de limites autour des relations externes, comme avec des amis, au travail ou en famille. Pour un partenaire, flirter innocemment avec des collègues peut être un facteur décisif. Un autre pourrait s'inquiéter de passer du temps loin de la relation avec des amis. Comment le temps en famille sera-t-il géré? Boucher conseille que ces limites doivent être «clarifiées pour que les personnes dans la relation continuent à se sentir en sécurité et comprises».

2. Clarifiez d'abord vos limites personnelles.

Si vous ne savez pas quelles sont vos limites personnelles, il sera difficile pour les autres de les suivre. Pour vous aider à comprendre vos propres limites, commencez par vous concentrer sur vos émotions et vos pensées.

Nos émotions et nos pensées servent comme une sorte de boussole où les lignes de démarcation doivent être tracées, explique la thérapeute Julie de Azevedo Hanks. Psych Central . Elle ajoute que l'inconfort émotionnel peut indiquer un domaine où une frontière est nécessaire, tandis que les émotions agréables nous font savoir que nous sommes sur la bonne voie.

Nous devons également exploiter ce que nous apprécions, de manière non négociable, dans toutes les facettes de notre vie individuelle - qu'il s'agisse de maintenir un passe-temps le week-end ou de passer certaines vacances avec des membres de notre famille bien-aimés. Pour affiner vos valeurs spécifiques, Hecker recommande de vous poser des questions telles que: «Qu'est-ce qui est important pour moi? Quels sont mes besoins? Quelles sont les traditions / passe-temps que je souhaite conserver? Suis-je toujours en quête de satisfaction personnelle et de bonheur? »

3. Communiquez vos limites.

Une fois que vous avez eu le temps de réfléchir à vos limites, la prochaine étape est la communication. Votre partenaire n'est probablement pas un lecteur d'esprit et ne devrait pas avoir à deviner vos limites, même si beaucoup d'entre nous sont la proie de ce comportement. Énoncez-les clairement à l'avance et lorsque votre partenaire franchit une frontière sur le moment. Bien sûr, c'est plus facile à dire qu'à faire.

«Dire« non »ou dire notre vérité quand quelqu'un nous dérange peut sembler effrayant au début», explique Jennifer Kass, coach et mentor. Greatist.com . «Lorsque nous faisons face à nos peurs et exprimons ouvertement nos pensées et nos sentiments à la personne qui nous bouleverse ou repousse nos limites, la guérison interne se produit… lorsque nous nous montrons nous-mêmes, nous donnons l'occasion à ceux qui nous entourent de se montrer également.

Si possible, il est préférable d’avoir des «conversations sur les limites» lorsque tout va bien, c’est-à-dire avant qu’il n’y ait un problème. Bien sûr, il y aura des moments où nous devrons rappeler à notre partenaire nos limites alors que des problèmes surgissent inévitablement. Dans le feu de l'action, communiquez les violations des limites sans blâmer votre partenaire.

Par exemple, le conseiller Gary Gilles recommande , 'Il est beaucoup mieux de dire:' Je me sens blessé et incompris dans cette conversation 'que de dire:' Vous m'avez fait me sentir blessé à cause de la façon dont vous m'avez parlé. 'Le premier exprime simplement une émotion; ce dernier blâme votre partenaire pour les sentiments blessés.

4. Prenez la responsabilité de vos besoins.

Semblable à adopter une position non blâmante lors de l'application de vos limites, il est important d'assumer la responsabilité de ce qui vous appartient dans la relation. Une partie de la raison pour laquelle nous avons des limites est que nous prenons soin de nos propres «choses» et n’attendons pas qu’une autre personne résolve tous nos problèmes.

Cela signifie être propriétaire des choix que vous avez faits, même lorsqu'ils ne sont pas intentionnels, qui peuvent avoir contribué à une situation douloureuse. De plus, ne faites pas deviner à votre partenaire comment vous vous sentez ou pourquoi vous pourriez vous sentir violé. «Chacun de vous a ses propres pensées et sentiments, et chacun a la responsabilité de les mettre en mots pour être compris», conseille Gilles.

Si une limite a été violée, dites-le à la première occasion appropriée d'une manière qui communique vos sentiments d'une manière non blâmante et aborde ce que vous espérez sera différent dans les situations suivantes.

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Les limites peuvent faire ou défaire une relation amoureuse. Préparez-vous à réussir en prenant le temps d'enquêter sur vos valeurs, de communiquer clairement vos limites et de vous tenir responsable, vous et votre partenaire, du maintien des limites qui vous garderont heureux, en bonne santé et ensemble pendant longtemps .