Quand votre partenaire ne veut tout simplement pas de sexe

Ce qui suit est destiné aux lecteurs de 18 ans et plus

Lorsqu'il existe une énorme disparité entre les pulsions sexuelles des partenaires, les relations peuvent être difficiles à gérer. Le partenaire à faible libido peut se sentir poussé et irrité, et le partenaire à libido élevée peut se sentir abandonné, trahi, rejeté et en colère. Alors que les deux individus au sein de cette lutte dynamique, le partenaire à libido plus élevée a des défis uniques, et leur point de vue sera au centre de cet article.

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Il y a deux types de couples que je vois habituellement qui présentent une disparité significative dans les pulsions sexuelles:

1. Couples qui ont commencé avec des niveaux de désir à peu près équivalents, mais après quelques années de ce que j'appelle la «monotogamie» (monogamie monotone), un partenaire - souvent mais pas toujours la femme dans les couples hétérosexuels - connaît une baisse drastique de la libido
2. Couples qui avaient une différence prononcée de désir sexuel depuis le début de la relation, mais le couple s'aimait suffisamment pour soit consciemment (ou inconsciemment) rejeter ou minimiser l'impact potentiellement destructeur de cette disparité

Chaque type de couple a des difficultés distinctes. Dans le premier cas, le partenaire à libido plus élevée a souvent l'impression qu'il y a eu un «appât et un changement». Dans leurs moments les plus bas, ils peuvent croire que leur partenaire avait l'intention de les piéger dans une relation sexuelle, puis «éteindre le robinet» une fois qu'ils étaient engagés, vivant ensemble ou mariés. Ce partenaire a le sentiment qu'il n'aurait pas volontairement conclu une relation où ses besoins sexuels n'ont pas été satisfaits, et il ressent du ressentiment et de la colère. Soit dit en passant, d'après mon expérience de travail avec les couples, il y a rarement un désir prémédité de diminuer le sexe après l'engagement.

Le deuxième type de couple se compose généralement d'individus qui minimisent l'importance du sexe dans le mariage, que cela soit dû au départ à la naïveté, aux antécédents religieux ou à un certain nombre de problèmes. Le partenaire à libido plus élevée suppose qu'il ne se souciera pas tellement du sexe après le mariage, que l'amour vaincra tout, ou que la sexualité du partenaire de libido inférieure s'épanouira pleinement après la sécurité du mariage ou de la monogamie. Ce partenaire se sent généralement moins à l'aise pour faire part de son insatisfaction directement au partenaire à faible libido. Le ressentiment mijote dans le fond de leur relation.

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Pour ces deux couples, le partenaire avec une libido plus élevée peut penser que le rejet de sa sexualité signifie que le partenaire ne les aime pas, ne sortira pas de leur zone de confort pour le bien de la relation ou les trouve dégoûtants. . Quels que soient leurs déclencheurs innés et personnels - qu'il s'agisse d'insécurité au sujet de la gentillesse, des problèmes d'image corporelle, de la sensibilité au rejet ou de toute autre chose - le manque de relations sexuelles les exacerbera.

Le manque de relations sexuelles est une source majeure de honte pour de nombreuses personnes. Les hommes qui sont rejetés pour le sexe en viennent fréquemment à interpréter ce résultat comme une attaque contre leur virilité. Les femmes, à qui les médias disent que les hommes poursuivent «toujours» leur partenaire pour le sexe avec voracité, doutent souvent de leur attractivité et de leur féminité. Les deux partenaires peuvent se sentir trop gênés pour discuter de leur rejet sexuel avec des amis ou même avec leurs thérapeutes, et cela devient une source secrète de honte plutôt qu'un problème à traiter de manière constructive.

Pour résoudre ces problèmes, le partenaire à libido plus élevée peut en bénéficier. Cela peut être déclencheur de se sentir rejeté dans un domaine aussi important que la sexualité. Cette détresse peut faire remonter les inquiétudes de l'enfance concernant le fait d'être adéquat et aimable, et peut également entraîner niveaux toxiques de colère . Le conflit peut également saboter toute tentative de communiquer efficacement ses sentiments à un partenaire qui pourrait être plus susceptible de se fermer face à la colère ou à une agression passive.

J'encourage vivement les couples avec une disparité de désir sexuel à travailler avec un thérapeute de couple qui comprend et se concentre sur les problèmes sexuels dans les relations. Trop souvent, un couple va suivre une thérapie de couple et, lorsque le sexe n'est pas discuté, les partenaires sont trop timides pour évoquer la question. Le couple peut travailler de manière productive sur d'autres domaines de la relation, mais il ne peut pas vraiment guérir parce que «l'éléphant dans la pièce» du sexe n'a pas été exploré.

Si vous contactez un conseiller , demandez lors du premier contact s'ils travaillent avec des problèmes sexuels dans les relations. Lorsque les questions sexuelles sont discutées et traitées ouvertement et directement, de nombreux couples peuvent faire preuve d'empathie les uns avec les autres pour la première fois et arriver à un endroit où ils se sentent tous les deux satisfaits et compris. Chaque partenaire doit s'aventurer hors de sa zone de confort pour travailler à se rassembler pour construire une vie sexuelle qui peut être épanouissante.