La thérapie m'a aidé: pardonne à ma mère
Cet article fait partie de notre #TherapyHelpedMe série pour le Mois de la sensibilisation à la santé mentale. Talkspace partage des histoires sur la façon dont la thérapie aide les personnes de tous horizons à relever les défis quotidiens de la vie moderne.
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Mon thérapeute est assis à côté de moi sur le canapé, les yeux rouges. Nous regardons tous les deux le téléphone face vers le haut dans ma paume, mon index droit au-dessus du bouton d'appel. J'ai déjà protesté à propos de cet appel téléphonique, mais mon thérapeute insiste. Je la regarde une fois de plus, puis appuie sur le bouton d'appel. Le téléphone de ma mère se met à sonner.
Quinze ans plus tôt, c'était la scène ...
Trouver mon identité
Mon ami m'a offert un CD pour mon anniversaire. Je ne voulais rien de plus que d'écouter en boucle une chanson intitulée «Blue Monday», et maintenant la musique est entre mes mains. Un seul problème. Le nom du groupe est Orgy et le titre de l'albumCandyass. Dès que mes parents en ont vent, ils confisquent le CD et le rendent immédiatement. «Ce n’est pas approprié», disent-ils à la mère de mon ami à ma grande humiliation et colère.
Je ne me souviens pas exactement comment cela a commencé, mais à 13 ans, j'étais un méchant pétard et toutes les étincelles sont tombées sur ma mère. Elle n'aimait pas mes amis et ils n'étaient pas autorisés à me rendre visite. Je n’étais pas autorisé à regarder MTV. Il y avait toujours une dispute sur les vêtements que je portais. Ces injustices ressemblaient à une attaque contre mon identité naissante, et je n'en aurais rien.
Au fil de mon adolescence, notre relation est devenue plus compliquée. Ma mère et moi étions constamment en désaccord sur le temps que je passais après l'école, ce qui était principalement dû à ma relation abusive avec un professeur de lycée prédateur . Alors que ma mère avait des soupçons profonds, je n’admettrais rien parce que mon professeur se positionnait comme la seule personne qui me comprenait vraiment.
Une faille familiale
L'abus m'a éloigné de ma mère parce qu'il a aussi systématiquement brisé ma psyché. Le sentiment d'impuissance était total et complet, et mon professeur de lycée a encore manipulé la situation. Je suis allé à l’école et j’étais le jouet de mon professeur. Je suis rentré chez moi et j'étais toujours en désaccord avec ma mère, qui me surveillait tellement que j'ai perdu tout sentiment d'autonomie. Pendant ce temps, elle essayait de me protéger de toutes les manières qu'elle savait.
J'avais hâte d'aller à l'université, mais mon professeur violent m'a suivi. Lorsque je l’ai finalement dénoncé, la décision a conduit à des années d’entretiens avec la police, des avocats et des travailleurs sociaux, suivis de témoignages lors des audiences.
Chaque fois que je devais me présenter à un «événement», mes parents étaient appelés et ils m'avaient conduit à chaque rendez-vous. Je me sentais comme une marionnette. Ma colère a mijoté et j'ai banni mes parents de toutes les pièces dans lesquelles j'ai jamais interviewé ou témoigné. Ils essayaient de me soutenir et tout ce que je pouvais faire était de repousser, ne réalisant pas que je repoussais les mauvaises personnes.
Creuser les racines
Flash avant près d'une décennie. L'héritage des mauvais traitements et des traumatismes comprenait beaucoup de colère contre ma mère - mes deux parents, vraiment. Cette frustration m'a suivi à travers le pays et dans le bureau de encore un autre thérapeute . Notre travail s'est concentré sur la source de cette colère - ma perte de pouvoir personnel tout au long de mes années d'adolescence et d'université, n'était pas la faute de mes parents.
Pour la première fois, je pouvais clairement voir que ma mère voulait me protéger pendant ces années. Pourtant, à l'époque, c'était comme si une autre personne menaçait de me contrôler. Grâce à mon travail en thérapie, j'ai appris que ma colère était mal dirigée. Le crédit négatif appartenait à l'enseignant abusif, pas à mes parents.
La colère envers ma mère s'est progressivement dissipée et j'ai trouvé un chemin vers le pardon. Il s'avère que c'était moi qui avais du travail à faire, pas ma mère. Pourtant, je n’étais pas encore tout à fait prêt à donner toute ma confiance - montrer ma vulnérabilité à quiconque me semblait trop risqué.
Et nous voilà, de retour à cet appel téléphonique avec mon thérapeute actuel.
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Faire le bon appel
Quelques instants avant d'appuyer sur «appeler», je m'étais effondré en larmes, disant à mon thérapeute que je n'allais pas y arriver. J'avais un plan de suicide, et comme mes parents se trouvaient en ville cette semaine-là, je leur disais au revoir, et ce serait tout. C'était le point culminant de semaines au bord de la suicidalité, et j'avais finalement franchi une ligne qui, selon mon thérapeute, nécessitait un niveau d'assistance élevé.
Donc, l’accord était que ma mère viendrait me chercher pour que je ne sois pas seule ou que je puisse aller à l’hôpital. Ma thérapeute, dans toute sa sagesse, semblait avoir l'intuition qu'appeler ma mère était en effet le bon choix. Cependant, je ne voulais pas que ma mère sache quoi que ce soit sur l’état réel de ma santé mentale. Je savais qu’elle s’inquiéterait et je me sentais toujours plus en sécurité en la gardant à bout de bras. Mais je voulais beaucoup moins aller à l'hôpital.
devrions-nous nous remettre ensemble
Ma mère est arrivée au bureau de mon thérapeute 45 minutes plus tard, sa petite valise à la remorque. Mon thérapeute l'a fait asseoir, et pendant que j'essayais de jouer le tout comme pas grand-chose, mon thérapeute m'a poussé à être sincère avec ma mère pour la première fois depuis des années. C'était douloureux, anxiogène et inconfortable. Cela s'est également avéré être un moment important.
Après notre retour à la maison, quand il n'y avait que moi et ma mère seuls dans mon appartement, j'ai continué à essayer de faire bonne figure comme si de rien n'était. Mais la dynamique avait changé. À ma grande surprise, non seulement je me sentais en sécurité, mais je me sentais réconfortée et soutenue. Le dernier obstacle dans la relation avec ma mère avait été brisé en thérapie cette nuit-là.
Le rôle de la thérapie dans ma guérison
. Je blâmais ma mère, mais ce blâme a été complètement détourné dès le départ. Ma mère, qui voyait ce scénario différemment, a toujours eu à cœur mes meilleurs intérêts. Je ne pouvais tout simplement pas le voir aussi clairement.
Le processus de pardon à ma mère ne concernait pas quelque chose qu'elle avait fait de mal - bien au contraire dans la plupart des cas - mais le fait que je voyais les choses telles qu'elles sont clairement pour la première fois. J'avais besoin de démêler suffisamment mes propres problèmes pour voir que ma mère a toujours été de mon côté quoi qu'il arrive.
De nos jours, vous pouvez trouver ma mère et moi essayant d'entrer dans une rencontre d'auteurs sous le nom de «Clubbers de lecture longue distance». Nous passons des heures dans chaque magasin à un dollar de n'importe quelle côte, achetons ensemble en ligne les cadeaux les plus amusants chaque Noël, parlons pendant des heures au téléphone chaque semaine et, oui, nous discutons parfois de politique. Ma mère est devenue l'une de mes plus grandes soutiens et l'une des premières personnes que j'appelle quand quelque chose se passe dans ma vie, bon ou mauvais.
Étant donné à quel point je chéris notre temps ensemble - et combien de manigances nous ne pouvons pas manquer - l'un des plus grands cadeaux que la thérapie m'ait donné est une relation avec ma mère. Je ne pourrai jamais rattraper le temps que nous avons perdu, ni rembourser la patience, la compréhension, le don de moi-même, le soutien, l’inspiration et l’amour inconditionnel qu’elle m’a donné, même lorsque je ne pouvais pas le voir. Nous vivons peut-être à 3 000 milles l'un de l'autre, mais nous n'avons jamais été plus proches. Je ne veux pas manquer une autre minute.
