Les histoires que le SSPT me raconte

Cette pièce fait partie de notre Série Darkest Day , un recueil d'histoires de personnes qui ont survécu au pire de leur maladie et éclairent maintenant la voie pour les autres.

Des images me traversent l'esprit.

Je suis enfermé dans un bureau sombre dans le coin d'une autre pièce verrouillée pendant une période de classe gratuite de la journée de lycée. Je suis en équilibre précaire sur le bord d'un bureau avec mes jambes enroulées autour de son corps, le renflement de son pantalon tournoyant dans le creux entre mes jambes. Mon esprit vagabonde et finit par atterrir sur mes muscles endoloris, mes bras et mes jambes tremblants. Ils ne tiendront pas longtemps.

Il est debout tout habillé, ses habituels mocassins marron battus plantés sur le sol. Je sens sa chemise de ville délavée Cheer et sa peau nettoyée au savon Dial. Ses Docker sont ourlés de quelques centimètres trop courts. Il a 43 ans. J'ai 17 ans. Ces mocassins montent et tombent du sol à chaque poussée de son entrejambe en moi, le frottement du tissu sur le tissu une sensation à peine perceptible. Toute mon attention se concentre sur ma position inconfortable sur ce bureau - mes muscles me font mal et me brûlent en signe de protestation.

Il s'éloigne, inconscient d'extase, le visage tourné vers le haut, faisant ces gémissements. Enfin, mon corps l'emporte sur ma volonté mentale de rester debout et mes muscles s'effondrent. Je commence à tomber du bureau, me dirige vers le sol, avant qu'il ne m'attrape et me ramène sur le bureau.

prévalence du trouble d'anxiété sociale

D'autres souvenirs suivent.

Mon premier baiser est volé derrière le piano droit battu. Il n’y a rien de romantique à ce sujet. Il me pousse au visage jusqu'à ce que ça me fasse mal.

Je suis tiré d'une douche comme une marionnette et jeté sur des serviettes sur le sol de la salle de bain de l'hôtel. Son bassin nu grince sur mon dos jusqu'à ce qu'il finisse.

Je m'allonge sur le sac de couchage gris entièrement habillé tandis qu'il se dresse au-dessus de ma tête. Avec lui sur moi, j'étouffe. Je ne peux pas respirer.

Flash avant près de 15 ans.

Je ne peux pas respirer. Je m'assois sur le bord de la baignoire dans la salle de bain, un sac en plastique serré sur ma tête. Je ne me rends compte de ma situation que lorsque mon diaphragme commence à spaser à cause du manque d'oxygène.

Je ne me souviens pas comment j'y suis arrivé, au bord de la baignoire, en essayant de m'étouffer hors de l'existence. Mon esprit est vide, sauf pour rentrer du travail plusieurs heures plus tôt. Ce n’est pas une surprise que je me trouve dans cette position, et ce n’est pas inhabituel à ce stade. Je n'ai pas hâte de signaler cet incident à mon thérapeute , encore.

Mon thérapeute dit que j'ai le SSPT, et les deux thérapeutes avant elle ont accepté. Selon le Centre national pour le SSPT , le trouble de stress post-traumatique comprend quatre catégories de symptômes: revivre l'événement, éviter les situations qui vous rappellent l'événement, avoir des croyances plus négatives en général et se sentir «enfermé».

J'expérimente tout cela, et c'est ce qui m'a amené à commencer une thérapie. Je ne peux pas désigner un moment précis qui m'a incité à agir, mais je sais que quelque chose ne va pas, que je ne devrais pas ressentir ce que je fais. Je suis censé vouloir vivre. Quelque chose en moi veut survivre, alors malgré mon désespoir général, j'essaie de trouver de l'aide professionnelle. C'est soit ça, soit mourir, vraiment. Je passe par 10 thérapeutes, en arrêtant et en recommençant à chaque fois, avant d'en trouver un qui comprend ce qui m'est arrivé et qui peut vraiment m'aider.

Quand je commence thérapie avec mon thérapeute actuel, je pense que je gère assez bien mes symptômes - je conserve un emploi, je fais bonne figure pour mes amis et ma famille et je continue généralement de fonctionner.

Pourtant, cette notion se dissipe rapidement lorsque nous découvrons mon anxiété tourne au ciel. J'ai souvent l'impression que rien n'est réel, comme si je vis dans un film. Je me dissocie et j'évite beaucoup de choses. Je m'auto-blesse tout sentiment écrasant, ce qui est la plupart d'entre eux. Je peux à peine prendre une douche régulièrement et je ne mange que des frites et des biscuits pour le déjeuner et le dîner, respectivement. J'évite les gens et je reste le plus possible dans mon appartement. Je n'ai pas l'intention de vivre après 30 ans.

Cette combinaison me conduit finalement à l'hôpital à la forte demande de mon thérapeute, un programme de récupération après traumatisme qui s'avère être un tournant. Cela me met à la position «zéro» sur mon chemin de récupération. C'est une amélioration par rapport à la sensation de noyade constante de mon existence préhospitalière.

Non seulement je en savoir plus sur le SSPT et des compétences pour gérer ma maladie mentale, je rencontre d'autres personnes comme moi à divers stades de rétablissement. D'eux, je réalise que je veux apprendre à être à nouveau proche des gens, à me sentir présent, à vivre toute ma vie. Je veux échapper à l'ombre des abus sexuels et du SSPT qui en résulte.

Malgré mon impatience générale, cela ne se fait pas du jour au lendemain. Après avoir quitté l'hôpital, je souffre toujours de suicidalité et d'automutilation. Le problème est l'anxiété et le dépassement, ce sentiment d'être «enfermé», ou comme dirait mon thérapeute, mon système d'alarme se déclenche tout le temps.

Lors d'un événement traumatique, le corps et le cerveau passent en mode survie, coupant automatiquement les émotions et les souvenirs, sans aucune pensée de la part de la victime. Ces défenses sont ancrées dans la physiologie même de ce que signifie être un animal vivant. Cela ne signifie pas que la peur, la tristesse, la douleur, la terreur, la colère, la rage ou l’impuissance disparaissent, même si nous ne pouvons pas les ressentir sur le moment. Ils ne sont stockés pour être traités que lorsque nous sommes en sécurité.

Lorsqu'un traumatisme se reproduit ou n'est pas entièrement traité après l'événement, le SSPT en est souvent le résultat. Pour guérir, ces souvenirs figés dans un stockage temporaire doivent être déplacés à travers le corps et le cerveau pour nous ramener à l'équilibre. Il faut du temps pour être prêt à le faire. En fait, la plupart des gens ne sont prêts que 15 à 30 ans plus tard. Ce n’est pas une petite chose. C'est pourquoi les délais de prescription courts sont cruels pour les victimes - lorsqu'elles sont enfin prêtes à faire face au traumatisme, leur recours au tribunal est déjà terminé depuis longtemps. Heureusement pour les délinquants.

Beaucoup de mes sentiments sont vieux, j'apprends, et au fur et à mesure que je commencerai à dégeler, ceux-ci remonteront à la surface et ressembleront à la vérité. Vraiment, ce ne sont que des échos du passé, des émotions qui n’ont jamais été ressenties, suspendues dans le temps jusqu’à ce que je puisse les gérer. J'ai du mal à m'y habituer, car ils se sentent tellement réels. Le SSPT rend difficile de distinguer le passé du présent.

Finalement, je suis assez fort pour abandonner le suicide et plus tard l'automutilation. Je m'engage à ne plus jamais mettre un autre sac en plastique sur ma tête. Je trouve le courage d'affronter le passé sans ces vieux outils, en essayant de créer de nouvelles voies neuronales dans mon cerveau qui m'éviteront du SSPT. Les progrès sont lents, mais je commence à gagner du terrain, à apprendre que je peux gérer mes émotions, que je peux récupérer. Il y a peut-être de l'espoir après tout.

Il y a un traumatisme avant et un traumatisme après. Je ne serai plus jamais la même personne qu'avant. Mon professeur de méditation est d'accord: «Non, rien n'est plus pareil après un traumatisme.» Elle le dit si simplement et avec tant d'acceptation. Je veux trouver autant d'acceptation pour moi-même, pour mon passé, mon présent et mon avenir. Je ne serai plus jamais la même personne, mais j'ai potentiellement toute ma vie devant moi. J'ai laissé mon agresseur prendre de la place pendant trop longtemps. Je ne vais pas lui donner une autre minute.

Alors que le temps passe au-delà des 15 ans depuis le début de la violence, j'apprends à apprécier comment mes symptômes de TSPT sont liés à ma survie, à la dissociation, au sentiment irréel, à une anxiété extrême et même à l'automutilation. Cette connaissance ne facilite pas le rétablissement, mais cela m'aide à être un peu plus patiente avec moi-même lorsque je ne me sens pas en mesure de socialiser comme mes amis le font ou que j'ai des jours où je suis trop fatiguée pour sortir du lit.

Bien que j’ai progressé, sans rien de moins que grâce à mon équipe d’assistance, il reste encore beaucoup de travail à faire. Mais j'attends avec impatience le jour où ces vieux souvenirs ne provoqueront plus une crise émotionnelle de cinq alarmes qui peut durer des jours. Je sais que ma vie sera à nouveau la mienne, mes symptômes de SSPT diminueront et ces vieilles histoires ne seront que cela - des histoires.