Journée internationale de la femme: prendre la parole au-delà de #MeToo

À l'origine, on m'a demandé d'écrire cette pièce sur une époque où je me sentais autonomisée en tant que femme. Toute la journée, je me suis assis avec l'invite, mais rien ne m'est venu. Comme c'est triste?

Au cours des deux prochains jours, j'ai demandé à quelques-unes de mes amies si elles pouvaient penser à un moment où elles se sentaient autonomes. Ils ne pouvaient pas non plus penser à une heure précise. Je me sentais triste pour eux. Je me sentais triste pour moi.

Bien sûr, tout celaautredes pensées me sont venues à l'esprit - à peu près toutes les fois où j'ai eu l'impression que mon pouvoir était menacé en tant que femme (par exemple, la plupart du temps). Toutes les fois où je suis allé situations qui m'ont fait sentir comme un morceau de viande - quelque chose à regarder et à toucher, mais pas un être humain avec qui communiquer, respecter ou honorer.

films à regarder quand tu es triste

La première fois que c'est arrivé, j'étais en première année à l'université. Un gars de NYU m'a demandé de venir jouer à GameCube. J'adore GameCube, alors vous feriez mieux de croire que j'y suis allé. Quelques tours de Super Smash Brothers, il a jeté les contrôleurs au sol et a commencé à m'embrasser. Mal à l'aise, je lui ai dit: «Je pensais que tu voulais jouer à des jeux vidéo et sortir ensemble…» Il a ri et m'a demandé: «Wow, tu pensais que je voulais vraiment jouer à des jeux vidéo?»

J'ai continué à l'embrasser simplement parce que je ne savais pas quoi faire d'autre. Je ne voulais pas qu'il pense que j'étais une «salope». Je ne voulais pas qu’il répande des rumeurs sur moi. Il a essayé d'en faire plus et m'a littéralement supplié de le toucher et d'en faire plus. J'ai dit non. Il m'a assuré qu'il rendrait la pareille, comme si c'était la raison pour laquelle je me retenais. Quand je lui ai dit que je n’allais pas faire ça, la réponse que j’ai reçue de lui était quelque chose que je n’ai jamais vu venir.

«Vous me donnez des balles bleues. Laisser.' Parce que nous étions dans un dortoir de haute sécurité à Manhattan, les clients devaient être enregistrés et sortis. Donc je ne pouvais pas simplement partir - je devais être escorté par ce type jusqu'au hall. Nous nous tenions dans l’ascenseur en silence, évitant de nous regarder. Il m'a déconnecté, le garde de sécurité m'a rendu ma carte d'identité et je suis parti. J'ai marché 20 pâtés de maisons jusqu'à mon dortoir, essayant de comprendre ce qui venait de se passer. Comment est-ce pour une promenade de la honte?

je pense que je pourrais être bipolaire

Est-ce ma faute d'être allé dans son dortoir? Aurais-je dû l'arrêter dès qu'il a commencé à m'embrasser? J'ai fait ce que j'ai pu à l'époque, en supprimant son numéro et en le bloquant sur toutes les plateformes de médias sociaux. Je n'ai plus jamais voulu revoir son visage, mais six ans plus tard, je m'en souviens encore très bien.

Encore plus vivement, je me souviens de ce que je ressentais en rentrant chez moi, honteux, en colère contre moi-même et en colère contre ce type. Comme vous pouvez probablement le deviner, cette situation n’était que le début de ce à quoi j’ai été confronté ces dernières années et à ce jour - des situations qui sont malheureusement la norme pour moi, mes amies et les femmes du monde entier. Nous compatissons avec le vin avec ces histoires et nous nous disons à quel point tout cela n'est pas surprenant, à chaque fois, alors qu'une nouvelle histoire d'horreur se matérialise. Voilà pour l’autonomisation des femmes.

Avant cet incident, j'étais assez naïf pour penser que de telles choses ne se produisaient que dans les drames pour adolescents. Mes amis ont été violés, presque battus par leurs partenaires, ont eu des fuites de photos de nus, ont été agressés sexuellement au travail et furtifs (c'est le terme pour quand un mec enlève son préservatif pendant les rapports sexuels sans consentement - et oui, il y a un terme pour cela parce que c'est tellement courant maintenant).

Par rapport à eux, j'ai de la chance. Je me demande si l'un de mes amis n'a rien vécu de tel. Est-ce que l'un d'eux le demande? Absolument pas. Peu importe ce qu'ils portent, qu'ils embrassent quelqu'un, qu'ils se rendent à leur appartement ou à leur dortoir, qu'ils envoient une photo nue.

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Je pourrais écrire des milliers de mots sur diverses situations de merde dans lesquelles j'ai été. En fait, j'en suis sûr la plupart d'entre nous pourraient écrire une histoire d'agression sexuelle . Pourquoi mon baiser ou ma gentillesse sont-ils constamment confondus avec une invitation au sexe? Pourquoi suis-je terrifié à l'idée de me défendre face aux cat-callers ? Pourquoi dois-je sourire et être agréable pour protéger l’ego d’un homme? Pourquoi est-ce que la chose que j'ai ressenti le plus proche de l'autonomisation en tant que femme est le moment où j'ai dû pousser un mec hors de moi et lui dire d'arrêter de me toucher? Et quand est-ce que moi - et mes amis, et toutes les autres femmes - n'auront pas peur de dire «non»?

Peut-être que maintenant, atteignant un point où je suis assez courageux pour mettre tout cela dans le monde, j'expérimente enfin mon moment d'autonomisation.