Je n'étais pas en thérapie quand j'étais enfant, mais j'aurais dû l'être

Bien que Talkspace ne soit pas accessible aux personnes de moins de 18 ans, nous reconnaissons l'importance de fournir un soutien aux parents d'enfants ayant des problèmes de santé mentale.

En tant qu’adolescent au lycée, je ne me sentais pas bien.

J'étais toujours en colère et misérable. Je me sentais extrêmement triste, désespérée et seule. J'ai passé un temps énervant à penser au suicide. Je frappais les murs jusqu'à ce que mes phalanges saignent. J'aurais des dépressions mentales de plus en plus fréquentes.

Mais je ne savais pas pourquoi. Et je ne savais pas quoi faire à ce sujet.

Personne de ma connaissance n’a exprimé le même sentiment et je n’ai entendu personne se sentir extrêmement triste sans raison apparente. Je n’avais même entendu parler de personne de ma connaissance qui se suiciderait. Je pensais que le mot «déprimé» était simplement synonyme de triste. Je n'avais pas d'explication sur ce qui se passait dans ma tête. Je me sentais complètement pris au piège, sans personne à qui parler, personne qui ne comprendrait.

Parce que je ne me comprenais pas et que je ne pouvais pas mettre des mots, des termes ou des définitions sur ce que je ressentais, j'aurais régulièrement des crises de panique. La nuit, lorsque des pensées sombres et confuses prenaient le dessus, je sanglotais, tremblais et transpirais, mon cœur battait la chamade. Je n'avais pas une compréhension de ce qui se passait. Je pensais que j'étais fou.

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Un soir, ma mère est entrée dans ma chambre et m'a tenu dans mes bras pendant que je me balançais, tremblais et pleurais. Je savais qu’elle voyait occasionnellement un thérapeute et allait à des réunions de groupe pour aider à faire face à la toxicomanie de mon frère. Je pensais que c'était quelque chose qu'elle traversait, pas moi.

Elle a finalement demandé, très doucement, si je voulais aller parler à quelqu'un.

«Cela pourrait aider», m'a-t-elle encouragé. «Vous pouvez dire tout ce que vous pensez, rien du tout. Vous pouvez tout dire sur ce que vous ressentez. Ils comprendront. »

Dans mon moment de faiblesse, j'ai convenu que cela pourrait peut-être aider. Quelque chose dans ma vie devait céder.

Mais le lendemain, ma colère a une fois de plus écrasé ma tristesse au plus profond de moi. Ma mère a fait un suivi au sujet de la nuit précédente, me demandant si j'aimerais toujours parler à quelqu'un, si elle devrait commencer à tendre la main pour trouver des gens dans la région.

«Pas question,» me moquai-je d'elle. Sa tête baissa de déception. 'Je ne vais pas parler à un psy.' J'ai craché ce dernier mot.

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À part ma mère, je ne connaissais personne qui allait en thérapie. Elle a souvent dit à quel point c'était normal, à quel point cela pouvait être utile pour tout le monde, quel que soit leur problème. Je ne pensais pas qu'il y avait un problème pour aller en thérapie, mais j'étais terrifiée à l'idée de penser qu'il pourrait y avoir un problème avec moi, que la vérité serait révélée et que je serais étiqueté comme ce que je supposais être: «fou».

À cause de cette peur, je ne suis pas allé en thérapie pendant que j'étais au lycée. Il m'a fallu environ cinq ans de plus et la mort de mon frère pour finalement y arriver. Une fois que je l'ai fait, j'ai immédiatement regretté toutes mes hésitations et mes réticences.

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Après mon départ, mes années d'adolescence douloureuses ont finalement pris un sens. J'étais gravement déprimé au lycée. Même si j'avais encore 20 ans, je pouvais enfin comprendre de quoi je souffrais. Mes pensées et mes sentiments ont commencé à avoir un sens. Je savais quelle était la cause. J'ai compris la profondeur et la complexité de mes émotions profondément enracinées et j'ai appris les mécanismes d'adaptation.

Plus important encore, j'ai appris que je n'étais pas seul. Je me suis senti piégé dans ma tête pendant si longtemps, piégé sous ma fureur et ma douleur. Je pouvais enfin parler ouvertement de mes sentiments comme je ne l'avais jamais fait auparavant; J'ai enfin pu avoir un Aha! moment sur pourquoi je suis comme je suis.

Avec le recul, j'aimerais que cette fille triste et terrifiée ait le courage d'affronter ses démons au lieu de les nier. Chaque aspect de ma vie aurait eu tellement plus de sens. J'aurais compris qui j'étais plus profondément en tant que personne, qu'il n'y avait rien de mal avec moi, qu'il n'y avait rien de mal à se sentir triste, en colère ou seul. J'aurais su qu'il y avait des moyens de m'aider, de m'encourager à profiter de ma vie.

J'aurais été armé de termes qui définissaient ce que je traversais: dépression clinique, crises de panique, traumatisme. J'aurais pu avoir une meilleure relation avec ma mère parce que je ne serais pas noyé dans ma colère. J'aurais pu m'ouvrir sur mes pensées suicidaires au lieu de rester seul avec elles, en espérant ne jamais les prendre trop au sérieux. J'aurais compris que ces pensées accompagnaient fréquemment la dépression, que je n'étais pas du tout «fou» de les penser.

Tout ce que je peux faire, c'est être reconnaissant de comprendre maintenant, de ne pas être resté encore plus longtemps sans identifier le poison dans mon cerveau. J'essaie maintenant d'encourager les autres à affronter leurs démons et leurs luttes de front, le plus tôt possible. Cela ne vaut pas la peine d’ignorer vos pensées ou de prétendre que vos sentiments ne sont pas là. Même à un très jeune âge, il est important de savoir que vous n’êtes pas seul.