Que se passe-t-il lorsque vous changez, mais pas votre famille

Il y a quelques années, j'avais des difficultés avec un membre de ma famille. Nous avons une histoire de luttes relationnelles. Sans entrer trop dans les détails, j'ai le sentiment que cette personne était émotionnellement manipulatrice et abusive verbalement envers moi quand j'étais enfant. Le conflit le plus récent rappelait certains de ces comportements passés et je me sentais extrêmement déclenché et bouleversé.

Mais je ne suis plus un enfant et j'ai beaucoup travaillé sur moi-même au fil des ans. J'ai passé plus d'une décennie en thérapie, et au moment où cet incident déclencheur s'est produit, je venais de commencer thérapie en ligne avec un thérapeute très compatissant.

Partager vos limites peut être effrayant: faites-le quand même

Après une introspection et des discussions fructueuses avec mon thérapeute, j'ai décidé que plutôt que de sortir du désordre dans lequel je me trouvais avec cette personne - quelque chose que j'avais souvent fait dans le passé dans un effort pour me protéger - j'allais le faire. quelque chose de proactif ici. J'allais faire connaître mes limites. J'allais dire à cette personne quel était mon comportement et quel n'était pas mon comportement.

C'était pour le moins terrifiant. Lorsque vous partage tes sentiments et les limites avec quelqu'un qui vous a profondément blessé dans le passé, cela peut vous faire vous sentir extrêmement effrayé, vulnérable et exposé. Mais le comportement dont j'étais témoin s'était poursuivi au fil des ans, ne s'améliorait pas, et j'ai réalisé que le comment j'allais pouvoir garder la relation intact était de rendre mes limites claires comme du cristal.

Il était douloureux d’écrire l’e-mail où j’expliquais comment le comportement de cette personne me faisait du mal, et dire mes limites concernant son comportement futur était angoissant. Frapper envoyer était pétrifiant.

Mais je l'ai fait.

Comprenez ce que vous pouvez et ne pouvez pas contrôler

Quelques jours plus tard, j'ai reçu un e-mail qui était essentiellement un tonneau de questions:

• Pourquoi est-ce que tu me fais ça?
• Qu'est-ce qui ne va pas avec mon comportement?
• Pourquoi es-tu si en colère?

Des tonnes de détournement, de remise en question de mes intentions et de reconnaissance nulle que mes sentiments étaient valables ou que le comportement en question était à distance inapproprié.

J'ai répondu en réaffirmant mes sentiments, en expliquant à nouveau quelles étaient mes limites et en essayant de le faire de manière respectueuse et gentille. Et puis… silence. J'ai écrit plusieurs courriels de suivi et j'ai même essayé de planifier un appel téléphonique. Mais à chaque fois, j'ai rencontré le silence.

J'ai discuté de quoi faire avec mon thérapeute. Je me suis senti blessé que cette personne ne me donne pas le moment de la journée après que je me sois ouvert. Cela ressemblait au genre de choses qui s'étaient produites lorsque j'étais enfant, en essayant de dire à cette personne comment j'avais été blessée et en lui disant que mes sentiments n'étaient pas valables. J'ai souvent reçu le traitement silencieux pendant mon enfance.

Mon thérapeute m'a aidé à réaliser quelque chose de vraiment important. «Votre travail consiste à dire à votre membre de la famille ce que vous ressentez et quel comportement vous convient ou ne vous convient pas», a-t-elle déclaré. «C'est la partie que vous pouvez contrôler. Le reste dépend d'eux. Vous ne pouvez pas contrôler cela. '

J'avais fait le travail ici. J'avais fait la chose courageuse. Peu importe ce que cette personne a dit (ou n'a pas dit) mes sentimentsétaientvalide. Et que le membre de ma famille les ait aimés ou non ou ait pu les absorber, ils les ont entendus. Comment ils ont réagi à mes sentiments et aux limites que je proposais n'était pas de ma responsabilité.

J'avais changé. Ils n'avaient pas. Et je me sentais maintenant équipé pour gérer les émotions ils ont provoqué en moi.

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Lâcher prise est la partie la plus difficile

Cette révélation - que la seule chose dont j'étais responsable était mon propre comportement et mes propres limites - m'a mis du temps à vraiment croire. Après des années à souhaiter et à espérer que le membre de ma famille écouterait et changerait, il était difficile d'abandonner l'idée qu'ils pourraient tout simplement pas.

Il était encore plus difficile de croire que j'avais fait la bonne chose et qu'il y avait quelque chose d'utile à partager mes sentiments et mes limites même quand ils n'étaient pas reconnus. Mais j'ai réalisé que quoi qu'il arrive dans le futur, mes limites étaient là-bas, carje. Et si cette personne les violait, il serait normal de se désengager de la relation de la manière que je jugerais appropriée. C'était une notion très stimulante.

À partir de maintenant, ma relation avec cette personne est dans un endroit intéressant. Après plusieurs mois de silence, ce membre de la famille et moi sommes de nouveau en contact. Depuis le premier e-mail où le membre de la famille a exprimé sa douleur et sa confusion face à ce que j'avais exprimé, nous n'avons toujours pas discuté de mes e-mails.

Cependant, j'ai remarqué que cette personne semble agir plus consciente autour de moi et n'a répété aucun de ses comportements problématiques passés - du moins pour le moment. Je considère cela comme une victoire. Et je sais aussi que si quelque chose se produit dans le futur, ce que cela pourrait très bien, je sais quoi dire.

J'ai changé. Je sais ce que je veux et ne tolérerai pas. Je sais que mes sentiments comptent. Et je sais que c'est tout ce que je peux contrôler.