L'histoire de Jack: mon identité face à la violence sexuelle masculine
Je restais chez mes parents pour un stage d'été avant ma dernière année à l'université. C'était un été particulièrement chaud à LA, et je me souviens que quand je me suis réveillé ce matin-là, je ne pouvais pas dire si ce que je ressentais était une fièvre ou si je venais d'oublier ce qu'était un véritable été SoCal. Je me souviens m'être assis sur les toilettes, regardant entre mes jambes et voyant du sang. Je me souviens avoir pensé: 'Vous devez vous moquer de moi.'
Après une visite chez mon médecin de famille puis une autre chez un spécialiste, j'ai appris que l'homme avec qui j'avais couché la nuit précédente m'avait laissé non pas un, mais deux trésors pour me souvenir de lui par: les hémorroïdes internes avec écorchures (le sang) et l'herpès. (la fièvre). Quand j'ai appelé pour lui dire, il n'a pas répondu. Quand je suis allé le trouver sur l'appli gay où je l'avais rencontré, son profil avait disparu. Lorsque j'ai recherché sur Google son nom et l'hôpital où il prétendait travailler comme médecin, je n'ai rien trouvé.
C'est l'homme qui m'a violée. Je ne me souviens plus du nom qu’il m'a donné et je suis presque certain que c’était un mensonge, alors appelons-le John R. Smith. Le «R» signifie violeur.
Une attaque contre l'identité
Avec le recul, je suis presque reconnaissant pour les problèmes médicaux que M. Smith a causés lors de notre rencontre. Dans l'immédiat, cela m'a permis de me concentrer sur ma santé physique, qui était accessible et réconfortante dans sa capacité à être «réparée». Ce qu'il avait fait à ma psyché, cependant, me paraissait nébuleusement douloureux et, à l'époque, irréparable. Alors je l'ai évité.
De retour à l'école, j'ai été impliqué dans un mouvement activiste dans mon université pour réformer les réponses administratives aux violences sexuelles. Après avoir constaté la nécessité d'une réforme tout en travaillant comme conseillers en dépistage du VIH sur notre campus, certains collègues et moi avons assumé des rôles de direction dans le groupe d'activistes. Nous étions trop familiers avec la question: les survivants de violences sexuelles se tournaient vers nos ressources pour un sentiment de sécurité et de réconfort lorsque l'administration n'a pas réussi à les soutenir adéquatement à la suite d'une agression.
Tout cela pour dire: je savais que ce qui m’était arrivé n’était pas de ma faute. Je savais que la violence que je rencontrais ne devait pas et ne ternissait pas mon caractère. Mais je ressentais toujours ces sentiments. Et je ne l'ai dit à personne.
En tant qu'homme gay, j'étais pris à la fois par les attentes culturelles de mon sexe et de ma sexualité. Quel genre d'homme est violé? S'il ne parvient pas à repousser son agresseur, est-il vraiment un homme? Ne devrait-il pas avoir cette aversion de John Wayne pour le sentiment qui lui permettrait d'ignorer complètement l'incident? J'ai détesté ces questions, mais je me suis retrouvé à les poser quand même. Dans ma vie sociale, je me moquais régulièrement de la «masculinité toxique» et me considérais comme libre de ses griffes. À la suite de mon agression, je me suis retrouvé à me sentir comme si j'avais en quelque sorte perdu le permis de me qualifier d'homme.
Mon homosexualité a encore compliqué le problème. Avant mon agression, je commençais à peine à ressentir le libre arbitre et la confiance en moi nécessaires pour explorer confortablement mes désirs sexuels et, ce faisant, profiter de la normalisation du sexe occasionnel au sein de la communauté gay. Une grande partie de la culture des hommes homosexuels consiste à être «dehors et fier».
J'étais censé être le gars gay amusant et libre qui non seulement aimait le sexe occasionnel, mais parcourait ses routes perfides et enchevêtrées avec aplomb. Qu'est-ce que cela disait de moi que je ne pouvais pas? Je ne voulais pas croire que c'était arrivé. Et pendant près d’un an, je me suis dit que non.
Nouveau semestre, nouvel amour, nouveaux problèmes
Quand je suis retourné à l'école à l'automne, j'ai fait tout mon possible pour éviter d'affronter la vérité. J'ai continué à avoir des relations sexuelles consensuelles occasionnelles, en partie parce que j'aimais ça et en partie parce que je voulais me prouver que je pouvais encore. Je suis devenu moins impliqué dans l'activisme autour de la violence sexuelle, en utilisant une lourde charge de cours de fin d'études comme excuse. Je me suis retiré des groupes d'amis et des communautés qui m'exigeaient trop de vulnérabilité.
Et puis j'ai rencontré un gars merveilleusement tendre, qui est devenu mon premier petit ami sérieux.
Au fur et à mesure que notre relation progressait, mon agression et ses effets sur moi devenaient de plus en plus difficiles à cacher. Un soir, après que nous nous soyons mis au lit, mon petit ami s'est retourné pour me tenir. Ce n’était en rien inhabituel, mais soudain, une pensée insidieuse s’est infiltrée: «Il va vous violer.»
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J'y mentais en silence, le cœur battant, convaincu qu'un homme qui ne me montrait rien d'autre que de l'amour et du respect était sur le point de m'attaquer. Après environ vingt minutes, il a demandé: «Est-ce que tout va bien, bébé?» J'ai éclaté en sanglots. En sanglotant, je lui ai dit que j'avais été agressé et que «ce n'était vraiment pas un gros problème». Cela venait juste de me venir à l'esprit, dis-je, mais tout allait bien.
Il a essayé d'en parler avec moi le lendemain matin. J'ai éludé ses questions et ses paroles de soutien.
Et puis vint ce que j'appelle les «sauts de nuit». Presque tous les soirs, mon copain se réveillait vers 2 heures du matin pour aller faire pipi. Environ trois mois après le début de notre relation, j'ai commencé à tirer hors du lit et à crier 'Qui êtes-vous?' à son retour. J'arrivais généralement à la pleine conscience à mi-chemin de la question. Il s'excuserait de m'avoir surpris, je m'excuserais de l'avoir surpris et nous retournerions au lit. Au début, nous avons tous les deux pensé que c'était assez drôle (je le fais toujours en quelque sorte), mais cela est finalement devenu une indication de la profondeur de l'influence de M. Smith sur moi. Et mon partenaire et moi avons convenu que je devais demander une aide professionnelle.
L’aide vous attend lorsque vous êtes prêt
J'ai eu la chance de grandir dans une maison et une communauté où thérapie n’a pas été stigmatisé. J'avais déjà un thérapeute que j'avais trouvé après une crise de dépression et d'anxiété sociale. Nous sommes arrivés lorsque j’ai senti que j’avais besoin d’une «mise au point», mais lorsque je suis revenu pour des conseils sur ce sujet en particulier, nous n’avions pas parlé depuis près d’un an.
ma thérapeute et j'ai travaillé sur le traitement de ce qui m'était arrivé. Nous avons travaillé sur le développement de nouveaux outils et le renforcement de mes outils précédemment établis pour m'aider à faire face et à guérir du traumatisme. Elle m'a encouragé à en parler à mes amis, en particulier aux homosexuels, sachant qu'ils étaient vraiment solidaires et gentils. Non seulement ces hommes m'ont accueilli à bras ouverts, mais ils ont partagé leurs propres expériences. De par mon travail, je connaissais des hommes qui ont des relations sexuelles avec des hommes régulièrement victimes de violences sexuelles. Mais jusqu'à ce que j'en parle, nous n'en avons jamais vraiment parlé.
Je suis toujours aux prises avec mon agression. Je ne saute plus du lit en hurlant. J'ai parfois des cauchemars à ce sujet, mais c’est rare. Je suis toujours surpris de ce qui le ramènera au premier plan de mon esprit. Certaines positions sexuelles me rendent nerveuse et me sortent du moment. Je n’aime toujours pas être touché à la nuque. J'ai récemment revu un épisode d'une émission de télévision préférée présentant ce que je considérais autrefois comme une blague inoffensive, bien que graphique, sur la violence sexuelle. J'ai dû éteindre la télé.
Un espace pour parler
Si quoi que ce soit, cette expérience m'a forcé à affronter des problèmes sous-jacents que j'avais déjà concernant ma propre masculinité et ma sexualité. Cela m'a forcé à travailler sur des problèmes que j'ai eu avec l'intimité d'aussi loin que je me souvienne. Je ne suis pas reconnaissant que cela m'est arrivé, mais j'en ai grandi. Et en plus, en y travaillant, je suis devenu une personne meilleure et plus compatissante. En parlant de mon expérience, en la partageant avec mes amis et en créant à mon tour un espace pour qu’ils partagent la leur, j’ai renforcé mes relations et changé la culture du soutien au sein de ma communauté. Et c'est quelque chose dont je suis profondément fier.
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